18.12.2011 в 07:06

Пишет  Cantilena:

18.12.2011 в 00:49

Пишет  M.Timonen:

О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

(c)

@темы: кто-то написал, издержки разговоров, @, няшечка, учеба

---

Снова 17.
Надо позвонить завтра Алле Аркадьевне, если поднимется рука. Я всегда в такие моменты думаю - а что я ей скажу? я обычно молчу, когда приезжаю к ней на Щелковскую, говорит она с Дашей, но ведь это неважно, спрошу, как у нее дела, гуляет ли она еще в парке рядом с домом, как Макс. Главное, чтобы она не плакала.

Поразительно, как рассыпаются слова, когда нужно собрать их воедино, вот еще неделю, месяц назад у меня было столько того, что я хотела сказать, а сейчас. а сейчас я сижу на кровати в темноте, на мне моя любимая клетчатая рубашка, которую я надела, чтобы почувствовать себя спокойнее, в безопасности, и я не хочу ничего писать, потому что мне кажется это бессмысленным, но по-другому тоже не получается, мне когда очень тяжело, я всегда говорю говорю говорю, любую чушь, могу наизусть рязановский «Гараж» цитировать или письмо Татьяны, только бы что-то мямлить или строчить. Мне кажется бессмысленным писать какую-то невнятную чепуху, хотя это же любимый твой метод - писать всё, что приходит в голову, поток мыслей, «и знаки препинания не дают мне покоя». Это круто, но не всегда помогает, не помогает особенно, если хочешь что-то для себя разрешить, разложить всё по шкафам и ящикам, чтобы наклеить на некоторые бирки "отправить в космос" и успокоиться. А, это не наша шутка.


Вот наше утро. Конечно, лето, ты встретила меня с поезда в какую-то дикую рань, хотя, может быть, это было часов и семь, потому что метро уже работало, и мы зачем-то поехали на Бауманскую. Бауманская это вообще отдельная тема, не будем сейчас об этом. И мы приехали, а там же ничерта нет, а еще и утро, ничего не работает, и после долгих блужданий мы сели в какой-то двор на детскую площадку. Мы сидели на качелях, которые такие, вот яндекс говорит, что они называются "Держи равновесие", дебилизм, конечно, и мы сидели и омг, мы что, пили полтораху? с утра? но я точно помню, что у меня есть фотография, где я с этой оранжевой гадостью в руках. Ладно. Мы сидели, ждали, пока позвонит ДД (кстати, все эти ники так смешно всегда звучали из уст наших родителей), сияло солнце, вообще погода какая-то прекрасная была, и я помню, что была как-то неприлично счастлива. Это было такое наше утро, мне кажется, это был по крайней мере один из первых дней, когда мы были вдвоем, я была страшно рада, что она меня встретила, и готова была прямо пищать от восторга (ну, тогда-то я, конечно, была выше этого). Это было наше утро, потому что потом был знаменательный поход на патрики - мы приехали с ней вдвоем, расстелили газетки и тупо спали. спали, потому что я с поезда, а она меня встречала и легла спать как обычно за пару часов до будильника. Спали на траве справа от павильона, если смотреть на него, там же, где мы потом сидели внизу вдвоем и с Машей, у которой с собой почему-то была кедровая водка, по-моему, ей кто-то ее привез. Я помню солнце, качели, газон, кучу газет, и было ощущение счастья, потому что нам было страшно хорошо.
И вот наш вечер. У меня даже не сохранилось почему-то билета, хотя, может быть, он лежит в коробке с московскими артефактами. Мы ходили на Ночных Снайперов в СДК МАИ (хотя мне потом почему-то казалось, что мы ходили на Дельфина), и у меня остался бумажный самолетик, который я стащила со сцены, когда мы уже уходили. На самом деле, я не помню практически ничего, как мы встретились, как ехали туда, не помню как стояли в зале, не помню ни одной песни, ничего. даже эмоций своих не помню - ну, то есть не то чтобы я не могу себе их представить, но. Помню, что когда мы наконец вышли, на улице шел дождь и было темно, я старалась не потерять Эйри, а мы шли и шли по каким-то трамвайным путям, стояли на этих путях, курили, кажется, и в основном молчали. Вот только это ощущение дождя и темноты на улице перед СДК помню. А потом мы ехали в метро, и мне совсем не хотелось ехать домой одной (Настя тогда уже, наверное, уматывала на дачу, а может быть, Настя и была дома, неважно), и я предложила ей поехать на Киевскую. И мне было так кошмарно обидно получить вполне емкий отказ, до слез обидно, я тогда вообще не поняла, как так, и я до сих пор, хотя сколько прошло, почему-то не могу этого забыть, я даже помню, что она стояла на нижней ступеньке, спиной к спуску, а я лицом. Она тогда, по-моему, сказала что-то про то, что не видит необходимости в этом или что-то такое, а мне показалось это такой дикостью, и, конечно, сейчас в моем сознании всё по-другому, но тогда! тогда это было ужасно.


Я всегда думала, что нет ничего страшнее, чем смерть. Что может быть страшнее, чего еще вообще можно бояться. А сейчас я знаю, что кроме жизни есть память, и после вечной разлуки еще остается страх забвения.
Я очень боюсь забыть, и я давно уже начала забывать, и ужас в том, что, когда мы перестали общаться, я не хранила как зеницу ока всё, что было с ней, потому что я ничего не знала. я не знала, что будет так, не знала, что мы больше никогда не поговорим, не знала, не знала, что захочу, но уже не смогу. Это не казалось важным, я была обижена, у меня жизнь становилась другой, я ничего не оставляла, потому что не думала, что это станет важным и невозможным. я была такая маленькая, мне так ничего не казалось важным.
Всё, что осталось - это калейдоскоп, где на картинках чаще всего можно определить место, иногда время и погоду и почти никогда не увидеть лиц. Иногда мне кажется, что я не помню ничего, и ведь это правда, я не помню голоса, смеха, жестов, слов, я не помню ее. Если закрыть глаза и сосредоточиться, то что-то скользит по внутренней стороне век, неуловимые движения рук и смех, но их никогда не поймать. Я забыла — и это очень страшно. Прошло три года, а что будет дальше, что я буду помнить через пять, через семь лет? Я не хочу проснуться когда-то осенью и понять, что больше ничего не болит. Да я не помню, сколько бы ей исполнилось в этом году, а бывает, я ловлю себя на том, что повторяю про себя ее фамилию и не могу понять, правильно ли. Во мне уже почти ничего не остается, я в открытом поле на ветру держу горсть песка в руке и плачу.
Возможно, она и об этом подумала, посчитала, что так будет легче, но не легче.
Мне очень страшно, и я не знаю, что делать.

Это вообще была какая-то прошлая жизнь. Жизнь, которую кто-то уже прожил, а я, посмотрев, даже не успела запомнить лица главных героев, и теперь меня просят пересказать диалог из третьей части, и никого нет перед тобой, некому тыкать в спину и спрашивать громким шепотом подсказки. Вообще никого нет. Какой я была тогда и какой была тогда она? Понимала ли она, что я еще сильно изменюсь? Как она воспринимала меня? Как она вообще воспринимала окружающую реальность? Я мало чем интересовалась тогда, а теперь я выросла, и у меня много вопросов, на которые мне больше никто не ответит. Есть человек, но нет никаких прямых ответов, нет подсказок, нет слов, нет действий вместо слов, человек есть, а ничего больше нету. Прочерки в каждой строчке и ни капли надежды.
Болит голова. Она ест сладкий или соленый поп-корн? Собирает автобусные билетики или только таблички? Любит рыбу? Когда первый раз прогуляла школу? Хороший ли в Бауманке буфет? Наверное, она бы тоже смотрела «Хауса», и мы бы часами его обсуждали. Что она думала о Ёбурге, о нас, насколько она действительно была цинична и что причиняло ей боль? Какие подарки она любит? Я даже не помню, что дарила ей на дни рождения, да и дарила ли что-то. Какие у нее любимые места в Москве. Оливки или маслины. Читала ди она «Идиота». Нет, это точно другая жизнь, в той жизни еще нет икеи, нет суши-баров, нет кофе дороже ста пятидесяти рублей, нет стыда, турникетов в автобусе, собственных ключей от дома, Москва всё еще представляется мне какими-то кусками по знакомым станциям метро, нет платьев и юбок, вместо них черные джинсы в любое время года. А тогда это казалось таким реальным, мне ведь правда казалось, что так будет всегда. (Так ведь всегда будет? Ты будешь меня любить.)

@темы: Эйри, варенье, не смотрите в объектив

---

Что-то меня накрыло, странная реакция организма на кпз.
Хочется настоящей человеческой любви, которая не идеальные свидания, красивые шмотки и свадьба за миллион, а которая завтрак, походы в зоопарк и иронические подколки друг другу. Любить каждый день, потому что этот день можно проснуться рядом, видеть эту заспанную рожу, бежать варить кофе, ссориться за место в ванной, тыкаться в подмышку в поисках кроватного, сонного тепла и спокойствия. Ждать каждого вечера, потому что можно молчать и можно говорить, можно готовить и можно мыть посуду, можно идти в кино, слушать рассказы, делать подарки, писать посты, смотреть прогноз погоды, болеть, спать и всё это рядом, всё это вместе, всё это делать и не плакать потому что кое-кто стоит за спиной и ты чувствуешь тепло его тела или плакать потому что ты испытываешь благодарность и нежность и переливаешься. Идти дальше, потому что хочешь, а не потому, что надо. Знать, что независимо от того, какая ты, какие ошибки совершаешь, в какие решения упираешься как баран рогом, сколько часов в день плачешь и сколько съедаешь на ужин — тебя любят, тебя хотят, хотят быть только с тобой, готовы тебя защищать и не ждать ничего взамен. Когда для тебя делают что-то и не ждут ничего взамен, тогда хочется что-то взамен совершать.
Быть в мире, где кто-то делает тебя счастливой.

Моего социального заряда хватает ненадолго. Двое суток — и вот я уже снова лежу в берлоге, читаю, не включаю в квартире свет и чувствую себя незащищенной за пределами собственной комнаты. Меня не хватит на то, чтобы выйти и добиваться кого-то, доказывать, показывать, хитрить. Я сижу на остановке и смотрю на проезжающие мимо автобусы.

@темы: офф, любовь это война, lytdybrb

---

на самом деле моя информофобия - это просто страх непонимания. это дикий страх от того, что я не понимаю, что происходит в моей стране, на моем невском проспекте, на моей манежной площади и кузнецком мосту, с моими друзьями и людьми, с которыми я живу в одной стране («сограждане» - испоганенное слово, как и любое слово речи власти). хорошо читать учебники по истории, хорошо смотреть по телевизору сводки об оранжевых митингах в киеве, хорошо всё, но только не это. мне страшно, потому что я боюсь всего, изменений, неизменений, того, что моих друзей посадят, того, что что-то случится с моими близкими в других городах, что мне нужно будет выбирать длинную спичку из двух длинных, что я снова буду читать и слушать и ощущать себя единственной, но ничего_не_понимает, мне страшно, потому что я понимаю, что если что - меня никто не защитит (во всех смыслах). и самое смешное, что мне ужасно стыдно за свой страх, мне кажется, либо делай, либо сиди и не рыпайся, а чего бояться. откуда этот панический страх неизвестно чего. все что-то говорят, «будь я в питере», «выходите на улицу», «вы нарушаете законы о сми», «прекратите ныть», «всё равно ничего не изменится», «едросы клевые ребята», «пойдешь в субботу на гостинку?», «навальный всё еще сидит», да что угодно говорят, а я думаю, и что, что говорить то, почему все что-то понимают, а я вообще ничего? хотя, пожалуй, те, кто вообще делает вид, что выборов не было, раздражают и пугают еще больше. мне очень страшно, и инстинкт самосохранения подсказывает мне минимизировать информационный поток и схватиться за кого-нибудь. но что будет завтра - я не знаю.

да дело не только в выборах, на самом деле

@темы: офф, lytdybrb, сп

---

прости, я уже давно ничего не могу сделать во время. у меня часы и дни тянутся намного дольше, чем у всего остального мира, и сейчас у меня всё еще первое декабря, даже на кухне календарь висит листом «с первым днем зимы».
я, по-моему, никогда не писала тебе посты на день рождения (может, это и к лучшему), но тут что-то мне взбрело.

я сейчас всё вокруг считаю, так вот, мы знакомы с июля две тысячи пятого — не знаю, что это значит; это тут недавно, казалось бы, но столько времени уже прошло. у каждого с момента знакомства сменилось с десяток имен и прозвищ — это тоже весомый счётный признак в дружбе. я помню несколько первых встреч, потом пустота, потом мы плели Яне дреды, потом пустота, а потом уже мы такие, какие сейчас; еще есть две встречи, висящие где-то в этой пустоте - с Полиной Мороз в Чашке на маяке и с кем-то в Чашке на Староневском. вообще у нас с тобой какое-то параллельное время, я так это чувствую, есть система координат, привязанная только к нашим встречам, и ничего не может быть прекраснее этого.
ты мой отдельный мир, от нашей дружбы всё отскакивает, пружиня: с тобой знакомы какие-то мои друзья, но никто тебя не знает, я не общаюсь ни с кем из твоих знакомых, мы почти никуда не ходим, мы никуда не ездили вместе, ты меня даже никогда не снимала. а при этом что-то, что уже шесть лет внезапно нас держит — держит, и не собирается рваться, и слава бгу. (я люблю тебя не за то, кто ты, но и за то, кто я, когда я с тобой): я не уверена, что абсолютно естественна рядом с тобой, но я себе нравлюсь такая, какая я рядом с тобой, и та степень искренности, которая позволена мне тобой и мной же, она удивительна и прекрасна. твоя уверенность во мне спасает меня. мы говорим о таких разных вещах, а приходим к таким одинаковым выводам. у нашей дружбы есть традиции, а это значит для меня ты-не-представляешь-как-много, традиции. ты изменилась просто КОШМАР КАК с нашего две тысячи пятого, и я тоже, и ты нравишься мне всё больше с каждой встречей, мне кажется, это положительная динамика.

ты отдельный мир. ты стрелец, и ты так отличаешься от всех остальных стрельцов моей жизни — что возможно, я просто нахожусь с тобой по другую сторону баррикад; нахожусь по другую сторону баррикад, вместе с тобой. обычно я там, предводительствую-львовствую этой кучей людей, у которых никак не складывается ничего с этим странным стрельцом, которые постоянно что-то делят с этим стрельцом, безрезультатно выясняют что-то и упорно не понимают этого странного стрельца. а с тобой, мне кажется, мы сидим, как в английском артхаусе, играет задумчивый инструментал, и мы смотрим на театр человеческих действий, и даже редко что-то говорим друг другу, а что говорить; они в замедленной съемке, а мы сидим, курим и смотрим на них через цветное синее стекло; иначе не могло быть, мы слишком дорожим друг другом, я тобой — точно. и моя дружба с тобой никогда не была похожа на дружбу с кем-то другим — и я вспомнила еще, вот мы сидим с Чашке на Среднем в центре зала, у колонны, в марте две тысячи восьмого, и мне Иншу пишет, что «родила, Алиссе 15 дней», и я не могу понять, кто это, звоню, говорю какая Даша, а потом всё встает на свои места, я спрашиваю про Эйри, и мы как-то заканчиваем разговор, и ты говоришь: твоя жизнь просто кино какое-то, и я смеюсь, да, кино; мы выходим, идём к метро, переходим десятую одиннадцатую линии, и я повторяю: да, у меня всё как в кино.
дружба с тобой никогда не могла быть похожа на дружбу с кем-то другим, она с самого начала — с внутренней стороны моей жизни, с мягкой изнанки. (а внутренняя сторона ветра это та, которая остается сухой, когда ветер дует сквозь дождь.) именно так я это ощущаю, не могу описать никак по-другому.

это волшебство в моей жизни.
а начиналось всё так, помнишь

18 - Белые люди

@темы: звуколенты, мы, варенье, не смотрите в объектив

---

25.11.2011 в 00:41

Пишет  alinea:

23.11.2011 в 22:05

Пишет  Dark_Lord_Scream:

Если случится пиздец у...

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: @, люди, эффект эл

---

В детстве в августе я, конечно, была еще на летних каникулах в деревне с бабушкой. Поэтому каждый год был ознаменован мучительным ожиданием приезда родителей на мой день рождения (правда, в основном мамы, по разным причинам, но в каком-то моем раннем возрасте приезжал и папа). Это сейчас я вспоминаю об этом спокойно, даже с улыбкой, а тогда это был кошмар, потому что родители мои смешные, ну там опоздать на электричку для мамы было раз плюнуть, плюс к этому рабочий график-то был — с утра до ночи, да и брать отгулы тоже довольно хитрое тогда дело было. И вот это ощущение, когда семнадцатое, вечер; пять, шесть, семь, десять часов. А никого нет, оба автобуса уже встречены, на улице темно, а никого вообще нет и не предвидится. Двенадцать ночи. Вот это ощущение — это ощущение абсолютной не-веры в логику и разум: ну никто уже не должен приехать, ну не могут они, ну как — но ведь не могут не приехать. Это же день рождения. И ты лежишь в кровати, потому что тебя заставили уже лечь, но всё тело напряжено, ты тщательно слушаешь, когда кто-то свернет с дороги к калитке и зашуршит по траве кроссовками, а потом будет скрип калитки, шорох яблоневых веток, и вот уже шаги на клыльце, гром ведер с водой, глухой стук падающего с плеч рюкзака и еееее! мама приехала!!
Конечно, иногда она действительно не приезжала в эту ночь, но это стерлось, я не помню ни своих ощущений, ни каких-то эпизодов. Может быть потому, что в таких случаях моё время просто начинало идти по другому, и были не дни и ночи, не часы, а было просто время, одно, которое идёт и идёт, а когда оно пройдет, приедет мама. Я это знала, у меня не было никаких сомнений. Было уже неважно, по большому счёту, семнадцатого, не семнадцатого, все даты и события переставали существовать, всё было только ожиданием. И меня поражает та слепая вера, просто знание того, что вот всё будет, надо только ждать, как бы ни было это невиданно, неожиданно, странно и нелогично. И будет мне и шорох, и шаги, и скрип, и грохот, и тот-самый-смех.


Я не вспоминала это ощущение лет с восьми, наверное, ну, с девяти. Пожалуй, никого я не ждала больше так мучительно, но так верно и зная, что от обстоятельств никак не зависит, приедет человек или нет, что он на них, если надо, не обратит внимания.
А тут меня накрыло. Конечно, это связано и с общим состоянием осени две тысячи одиннадцатого; я возвращаюсь к чему-то, что делала только в детстве (не в плане каких-то поступков, ко мне вернулись какие-то привычки поведения наедине с собой), мне очень не хватает каких-то действительно сильных эмоций по отношению к людям, ну тут много всего. — И теперь я жду. Мне неважно, сколько раз будет отложен приезд, когда же наконец будут билеты, на сколько дней он приедет, в каком настроении, ничего не важно. Я просто жду, когда он приедет, и время измеряется неделями от выходных до выходных или парой недель от возможного до возможного. Я знаю, что когда-нибудь буду волноваться, ехать на вокзал, встречать. А время — ну, мне еще есть, чем себя занять. Вот начался очередной период дней рождений, придумываем и делаем всем подарки; с учебой тоже всё не в порядке, в конце концов, тут такое общение происходит и разговоры сутками напролет. И я уже не злюсь, не расстраиваюсь, не обижаюсь ни на что.

Вот в большие выходные было очень странное, это детское ощущение, что вот пятница, выходной, и вот он сейчас позвонит и скажет: хе-хей, я подъезжаю к Питеру, давай встречай меня. Ну или через час позвонит. Или вечером приедет. И даже в субботу мне казалось, что вот уже вот-вот, еще чуть-чуть и телефон зазвонит. Мне не казалось это нереальным (каким оно является), не казалось фантастическим и невозможным; а потом я не была расстроена из-за того, что никто так и не приехал и не позвонил. Просто началась следующая неделя до следующих выходных.
Фоновый режим о ж и д а н и я is turned on.

@темы: ужин, рассказы о прошлой жизни, lytdybrb

---

Мне надо бы закрыть все дневнички и будет легче. Можешь не писать — не пиши, ну не могу я, а какая разница, если на самом деле это только моя память и что-то, чего не удержать в мыслях, то есть структурирование всего. Зарегится ну на фликре там, выкладывать редкие фоточки и спать спокойно, автоматически записывая свою жизнь со всеми потрохами. Какой во всем этом смысл (блин, это же очередной кризис, ну сколько можно), если я уже не знаю, где какие записи постить, все оказывается либо слишком лытдыбрным и с переходом на личности, либо слишком жалким и неказистым и скучным, либо просто непонятным потоком сознания.

@темы: @, lytdybrb

---

Сложная логическая цепочка привела меня от рассуждений о том, какой бы я хотела быть (как бы я хотела, чтобы меня видели), к воспоминанию о наташином посте. И я поняла, что я бы не могла написать такой пост не столько потому, что не нашла бы достаточное количество визуализаций, сколько потому, что я ничего этого не знаю. Если какие-то пункты и поддаются мне, то большинство — абсолютная тьма. Большой белый знак вопроса, парящий в небытии. Какой бы меня хотели видеть друзья, каких качеств хватает, а каких нет, какие они стараются выискать во мне, но не находят раз от раза? Какой бы меня хотели видеть родители, мама, которая, по моим понятиям, должна находится в полнейшем недоумении по поводу моего характера, привычек и убеждений; папа, с которым мы пьем чай в лучшем случае раз в месяц и с которым я совсем не настоящая, а что-то амебное, состоящее из привычного, желаемого, трусливого и смущенного? Какой бы меня хотели видеть молодые люди, тщательно меня сторонящиеся или относящиеся ко мне как к рубахе-парню? Все эти люди, которые на протяжении многих лет периодически говорят мне: «если бы ты была...»?
Шуша недавно сказала мне, что вообще не может представить, какой образ её складывается у людей, и несколько переживает по этому поводу. Я тогда задумалась, вспомнила все моменты, когда меня внезапно действительно осеняла мысль: а что они все думают? как относятся? и сказала, что я тоже ничего такого не знаю, но меня это как-то не особо волнует в свете какой-то адской направленности в себя сейчас. А тут вдруг поняла, что волнует. Может это оттого, что я наивно полагаю, что знай я, могла бы что-то поменять, и отношения складывались бы лучше. Может оттого, что меня просто всегда раздражает и пугает, когда я чего-то такого бытового, ежедневного, жизненного не знаю вообще ни на сколько. Но суть не меняется — меня это внезапно волнует.

@темы: кто-то написал, ужин, люди, эффект эл, сп

---

Внутренняя сторона ветра та, которая
остается сухой, когда ветер дует сквозь
дождь.
Один из дешевых пророков.


Сегодняшний день был странным, как лестничный пролет, разрыв временной оси, когда ничего не происходит, нет, происходит даже очень много, а ты как-то странно всё чувствуешь. Идешь через туман, сделанный из тысячей капель нашей мороси, и вдруг понимаешь, что одна щека у тебя горячая и совершенно сухая, и поворачиваешь голову, вспарывая ею воду, распыленную в воздухе. Или стоишь у парапета набережной, смотришь на дельту и стучишь пальцами по объективу фотоаппарата на шее, а пальцы мерзнут и немеют, а ты стоишь.

Моя двадцать первая осень точно сводит меня с ума, это какой-то сумасшедший паззл, сухой песок, который тебе насыпали в ладони и сказали: на, лепи. И песок течет через ладони так сладко, и всё равно, что ничего из него не получится, ты хочешь запомнить это ощущение. Тут год открытий, год поражений, год какой-то другой жизни, и всё, что мне остается всегда в наследство, что остается и меня держит, и само за меня держится, неделимо, неумножаемо, невычитаемо, ключевая константа — этот город.

+6

@темы: проснуться и вспомнить, кто-то написал, Город, не смотрите в объектив, сп

---

Общение с некоторыми как всегда вызывает бурю эмоций, а после успокоения многочасовыми разговорами с Шушей она превращается в нечто ниже нулевой отметки. Я не способна испытывать вообще ничего, я вкуса еды не чувствую, не говоря уже о бо́льших вещах.
Что же, год открытий.

@темы: люди, июнь 11, сп

---

03.11.2011 в 00:07

Пишет  i am sterdam:

30.10.2011 в 17:17

Пишет  Эвноя:


10 мифов об интровертах

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

@темы: кто-то написал, люди

---

Есть такие мерзкие дни, которые ну вообще никуда не вперлись. Когда вроде всё неплохо, и время есть, но его как-то ни то, ни сё. Ничего не получается закончить — начал убираться, надо идти с собакой гулять, потом обед, потом в кино, а после кино никуда больше не пошли, и это неправильно, никакого тогда ощущения праздника и кина нет, и вот я дома, впереди целый вечер, а чо-то как-то никак. Ничего не хочется. Вообще. Работать не сядешь, потому что нет смысла, всё равно постоянно будешь отвлекаться, уж лучше потратить время на что-то целое и хорошее, но на что непонятно; фильм сегодня один уже был просмотрен, не хочется перебивать другим; читать начнешь, так сразу заснёшь, спасибо, я себя знаю, а просыпать весь вечер не хочется; никого никуда не вытащить, ну хоть куда-нибудь, у всех дела, месячные, гости, библиотека, Псков, театр; даже мамы нет дома, чтобы весь вечер сидеть чай пить. И вот сижу я такая с клёвыми кудряшками, в платье, расслабленная, и чо. Терпеть не могу такие дни.

Сегодняшний такой день был начат ощущением, что час времени исчез из моей жизни. Потому что встала-то я по будильнику на телефоне в самое приятное время, в десять, а вышла на кухню — и вот уже одиннадцать и я всё проспал и всё плохо. Блядский Медведев, простите ©

@темы: офф, lytdybrb

---

На самом деле это переходит всякие границы, и мне пора заканчивать любую совместную с Полиной работу.
С друзьями можно работать вместе ТОЛЬКО тогда, когда вы совпадаете в большинстве вопросов, причем и в целом, и в мелочах. Иначе это превращается в пытку и либо сводит любые хорошие отношения на нет, либо вообще превращает их в страшные кишкикровякумясо. Казалось бы, вечная, высказанная пятьдесят тысяч раз истина, а всё равно каждый раз думаешь — ну нее, ну мы же друзья, ну у нас всё ок будет, да ладно, да чо. Ничо. Нельзя так делать, а ведь сейчас даже речь еще только о неоплачиваемой работе на энтузиазме. Я не умею закрывать глаза на всякую хрень, и мне достаточно часто не нравится, что делают мои друзья, и единственное, что держит меня в узде — отсутствие общей работы. Кроме этого, моё собственничество снова даёт о себе знать, я считаю, что если есть какая-то конкретная работа с конкретным материалом, её должен делать один человек, иначе это разброд и шатание. При этом невозможно же серьезно относиться к сделанной чем-то работе, если ты видишь, КАК она была сделана. Если ты не видел кухни, ты оцениваешь только результат, и, может быть, сделанное на коленке в метро тебе понравится больше, чем вымученное за сутки дома в тишине и покое; но я же знаю, как и когда были написаны Полиной эти статьи (а ведь она могла от них отказаться) — в последний момент, под напором всех просроченных дедлайнов, в то время, когда голова у нее была занята всем, но только не этим. И у меня не получается относиться к ним серьезно, и любая погрешность вызывает во мне крайнее раздражение, едва ли не отвращение. Но и безжалостно перекраивать фразы и абзацы в ее тексте, как я это обычно делаю с другими участниками нашего журнального вертепа, я не могу, потому что, во-первых, считаю это несправедливым — я бы не хотела, чтобы так поступали со мной, — а во-вторых, знаю, что Полина бы могла придумать лучше, написать более складно... Черт.


Чтобы работать с кем-то из друзей, ты должен быть ПОЛНОСТЬЮ в нем уверен. Иначе нельзя вообще ничего затевать.

@темы: из жизни L., люди, up, lytdybrb

---

Зачастую для того, чтобы нам чувствовать себя нужными, чтобы не накручивать в себе ревность, недовольство собой, страх и всё остальное, от другого человека требуется немного. Другой вопрос, в какой момент этого «немного» станет недостаточно, но мне кажется, что не скоро. Требуется и хочется банального внимания, просто хочется знать, что человек о тебе думает. Это могут быть хоть письма в бутылках, хоть открытки под дверью, хоть лепреконы, встречающие тебя на остановке у универа, хоть смс «что ты ел сегодня на обед?». Это ничего не значащее общение значит очень много — и в особенности потому, что его очень сложно подстроить, в нем сложно соврать, такие вещи почти невозможно делать из-под палки, для этого требуется кусочек, секунда вдохновения, та секунда, когда ты думаешь о человеке. Подумал – написал, позвонил, нарисовал открытку, слепил из пластилина цветочек, оставил последнюю конфету, чтобы он вечером с чаем съел. Что угодно.

@темы: люди, эффект эл, любовь это война

---

Воздух курящего зала, которым пропитывается одежда, тоже бывает разный. Табачный запах вообще очень разный, когда на улице холодно и когда тепло и когда мокро, когда куришь один, когда вдвоем, когда в хорошей компании и когда с неблизкими людьми; когда пьешь чай и кофе, когда алкоголь, когда пиво; когда едешь домой на метро и когда на автобусе и когда идёшь пешком.
Сейчас мне нравится, как у меня пахнет от толстовки. Пахнет холодным вечером в теплом месте за стаканом вермута и пахнет плотным, но мягким, немножко книжным дымом.

@темы: люди, Город, lytdybrb

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.10.2011 в 19:24

Пишет  alinea:

о да

07.10.2011 в 13:20

Пишет  .Девушка с севера:

Ваш друг иногда отключает телефон на несколько дней, не появляется в скайпе и не открывает дверь, хотя в его окне горит свет? Очевидно, что-то мутит без нас. Девушка куда-то уходит, говоря чушь про необходимость «побыть наедине с собой»? Только лох способен повестись на такую туфту: явно трахается на стороне. Любимый пытается спровадить вас на выходные в гости, а прощаясь, с видимым удовольствием закрывает дверь? Ждет не дождется, когда сможет открыть заветную папочку с детским порно.
Вряд ли. Не спешите обижаться на них, подозревать в страшных грехах или ругать за пренебрежение. Просто вы связались с интровертом. Я напишу вам краткую инструкцию по их использованию.
Интроверту необходимы моменты одиночества. Когда он уходит, уезжает или остается один, он сбегает не от вас, а к себе. Именно в тишине и безмолвии он заряжает батарейку, необходимую для того, чтобы потом полноценно функционировать, излучать радость и греть своим теплом в том числе и вас. У каждого интроверта есть свой необитаемый остров, куда нет доступа никому, кроме него самого (иногда, впрочем, он может выписать туда кому-либо пропуск, но эти акции носят разовый характер). Отпускайте его туда: это единственное место, где он может упорядочить свои впечатления и набраться сил. Не переживайте: скорее всего, он изменяет вам с книгами, осенними деревьями, речными туманами и внутренним голосом. Если же вы запретите интроверту время от времени исчезать и уходить в себя, обрекая его на общение в режиме нон-стоп, то очень скоро получите истерзанного, несчастного человека, обращающего на вас внимание только для того, чтобы высказать свое раздражение. «О чем ты думаешь? Может, нам надо об этом поговорить?» - тринадцать ножевых ранений. Или одно огнестрельное. Или удар тяжелым тупым предметом. Или – вероятнее всего – просто молчание. Дайте ему возможность думать о вас хорошо, отстаньте от него.
Постарайтесь понять, что ему не нужны ваши «пати», обмен новостями, которые можно прочитать в интернете, общение ради общения. «Всем вместе съесть таблов и хорошенько поплясать» – для него это адова мука, после которой он будет приходить в себя неделями. «Отличный праздник, придет много интересных людей» - встреча с десятком мудаков, сыплющих банальностями, изо всех сил пытаясь казаться интересными. Зато с ним можно отлично посидеть где-нибудь на берегу реки, говоря о том, что действительно имеет значение (но, конечно, об этом за отсутствием информационного повода не напишешь в жж и не выложишь на фейсбуке фотоотчет о «шикарно проведенных выходных»).
Не надо его переделывать. Вы выбрали его таким, каков он есть – со всеми его заебами, уходами в себя и приступами молчания. Если вы думаете, что «социализация» способна его изменить, вы ошибаетесь. Нелепо злиться на черепаху за то, что у нее есть увесистый панцирь, под который она прячется, почуяв неладное или просто утомившись. Зато она долго живет и далеко не убежит. Если вам нравятся существа, непрерывно ластящиеся и ищущие контакта, то надо заводить не черепаху, а щенка. Попытки же раздробить черепахе панцирь и выковырять ее из оного не помогут вам обрести собаку - вы лишь искалечите черепаху.

Источник:
ivan-tsaplin.livejournal.com/41997.html
www.behigh.org/behigh/site/content/editorials/e...

@темы: кто-то написал, @, люди, сп

---

Да кто-ж всё отписывается и отписывается. Предупреждали бы хоть заранее, что ли, а то сиди теперь гадай.

@темы: @, lytdybrb

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра