проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
) вполне, да.
понедельник, 31 марта 2008
) вполне, да.
вторник, 25 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
И да, полезно поговорить со старыми знакомыми. Сидеть и выговариватьвыговарить, выговаривать, чувствовать себя с пяти до одиннадцати другой, но как будто снова двенадцать; откровенность за откровенность, она не курит и подает большие надежды, ведет пурим и отлично знает французский, а мы такие одинаковые.) она смешная, она все еще не может поверить, что я живая и что я здесь есть, с телефонами, френд-лентами и в джинсах а вот меня вообще отучили носить брюки, она будто все еще в плену предрассудков, мамы и стра ха.
вцепившись в лучи, с луной на поводке
Но все же полезно поговорить со старыми знакомыми. Она рассказала мне пару моих жизней: что прошлое никуда не пропадает, что время не лечит, и главное пятно, оно в нашем самосознании; и - бинго! - что прошлое возвращается. И я спокойна, я знаю, ничего не меняется, и никогда не изменится.
ты хороша как узор в прямоугольной бумаге
Целую неделю буду жить в фееричном отсутствии города, @дневников и всех этих людей вокруг. Снег, снегснег снег!! чистый каникулы кончатся, буду обратно ) а на третье уже купила билеты, день буду в москве.
вцепившись в лучи, с луной на поводке
Но все же полезно поговорить со старыми знакомыми. Она рассказала мне пару моих жизней: что прошлое никуда не пропадает, что время не лечит, и главное пятно, оно в нашем самосознании; и - бинго! - что прошлое возвращается. И я спокойна, я знаю, ничего не меняется, и никогда не изменится.
ты хороша как узор в прямоугольной бумаге
Целую неделю буду жить в фееричном отсутствии города, @дневников и всех этих людей вокруг. Снег, снегснег снег!! чистый
каникулы кончатся, буду обратно ) а на третье уже купила билеты, день буду в москве.
четверг, 20 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Как же мне это надоело.
Меня клеймят. Одни за то, что я спокойна, другие - за то, что я безумна; кто-то не может простить мне мои ошибки, кого-то бесит, что я не совершаю новых; мне напоминают о грехах, мне в укор ставят мою мрачность, злость и нелюдимость; воспринимают всерьез, когда я всего лишь пыталась мило пошутить, и смеются надо мной, слушая мои бредни про любовь и про то, что я потихоньку схожу с ума. Я совсем запуталась, я растеряна, я стою на месте с зажмуренными глазами и боюсь даже поднять веки, чтобы не дай б-г не взболомутить начинающее утихать пространство вокруг.
Но все тщетно, потому что есть еще много-много других, смешных, злых, прощенных, дурных, глупых но веселых, прокуренных, сладкоежек, далеких, официантов, ровесников, дурацких, близких, и они все прыгают с клетки на клетку, е2 е4, шах мат пат, и пространство искривляется, земная ось наклоняется, изменяется течение времени, я - в центре огромной катушки. Катушки разноцветных ниток, на которую с бешеной скоростью наматывают мою душу.
Оглянитесь, хэй. Я изменилась, мне как бы уже немножко не двенадцать, да и люди не повторяются; я умею сдерживаться, я умею немножко думать, и все эти умения заменили во мне оголтелое идолопоклонничество, я себя строю, уже дрянных три года я пытаюсь быть лучше, сдержаннее, взрослее (снег пошел, где на этом свете есть такая же весна), хэй, я здесь, оглянись, сними шапку с пумпоном, сползшую к носу. Не нужно тыкать меня в мое по-детски ошибочное, усеянное шишками, синяками прошлое; знаешь о нем - молчи, это только помощь тебе, всего лишь лишний ключ к разгадыванию моих страхов, всего лишь еще одно, пережитое нами вместе, не меньше и не больше.
Я больше всего хотела бы попробовать на этот раз поговорить и почувствовать все по-человечески, не ругаясь друг на друга за то, что было и не было, а главное - ничего не тая. Я вас люблю, всех и сильно.
Меня клеймят. Одни за то, что я спокойна, другие - за то, что я безумна; кто-то не может простить мне мои ошибки, кого-то бесит, что я не совершаю новых; мне напоминают о грехах, мне в укор ставят мою мрачность, злость и нелюдимость; воспринимают всерьез, когда я всего лишь пыталась мило пошутить, и смеются надо мной, слушая мои бредни про любовь и про то, что я потихоньку схожу с ума. Я совсем запуталась, я растеряна, я стою на месте с зажмуренными глазами и боюсь даже поднять веки, чтобы не дай б-г не взболомутить начинающее утихать пространство вокруг.
Но все тщетно, потому что есть еще много-много других, смешных, злых, прощенных, дурных, глупых но веселых, прокуренных, сладкоежек, далеких, официантов, ровесников, дурацких, близких, и они все прыгают с клетки на клетку, е2 е4, шах мат пат, и пространство искривляется, земная ось наклоняется, изменяется течение времени, я - в центре огромной катушки. Катушки разноцветных ниток, на которую с бешеной скоростью наматывают мою душу.
Оглянитесь, хэй. Я изменилась, мне как бы уже немножко не двенадцать, да и люди не повторяются; я умею сдерживаться, я умею немножко думать, и все эти умения заменили во мне оголтелое идолопоклонничество, я себя строю, уже дрянных три года я пытаюсь быть лучше, сдержаннее, взрослее (снег пошел, где на этом свете есть такая же весна), хэй, я здесь, оглянись, сними шапку с пумпоном, сползшую к носу. Не нужно тыкать меня в мое по-детски ошибочное, усеянное шишками, синяками прошлое; знаешь о нем - молчи, это только помощь тебе, всего лишь лишний ключ к разгадыванию моих страхов, всего лишь еще одно, пережитое нами вместе, не меньше и не больше.
Я больше всего хотела бы попробовать на этот раз поговорить и почувствовать все по-человечески, не ругаясь друг на друга за то, что было и не было, а главное - ничего не тая. Я вас люблю, всех и сильно.
пятница, 14 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
ух ты, сегодня стреляла сигарету и попала в девочку в @дневников. это так мило.))
-
Отметившимся тут я скажу три вещи, почему я вас люблю, а вы в свою очередь должны повесить это у себя на дневнике и блаблабла продолжить цепочку.)
-
Отметившимся тут я скажу три вещи, почему я вас люблю, а вы в свою очередь должны повесить это у себя на дневнике и блаблабла продолжить цепочку.)
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
весна - это запах резины от новых кед. )
четверг, 13 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Не срывай яблоко, пока зелено; созреет - само упадет.
вторник, 11 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
девочки и мальчики, мне все равно, мне наплевать на чьи-то комплексы, на чьи-то проблемы и на чьи-то одолжения. потому что в наследство Эйри оставила мне всю свою жизнь -- цинизм и похуизм. больше во мне ничего не осталось - для многих из вас.
воскресенье, 09 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
я, кстати, совсем забыла, что это воскресенье было прощенным(? прощальным??). хотя, именно у меня-то оно таким и стало в итоге, и прощальным, и прощенным. я не думаю, что у кого-то нужно просить помилования, и именно сегодня, так же, как и признаваться в любви, да, четырнадцатого февраля, дарить цветы женщинам именно восьмого марта, и есть селедку под шубой только на новый год.
и мне сегодня в не очень очередной раз понадобилось пять часов непрерывного рёву на глазах у всей кофейни, чтобы только сделать над собой усилие и заставить любимого человека приехать ко мне и меня успокоить; сделать усилие и рассказать, как я его люблю. сделать усилие и рассказать маме, что у меня внутри, как мне сложно и как я ее все-таки, да, люблю.
и если говорить людям правду, если перестать думать, что друзья и родители ДОЛЖНЫ тебе, и должны понимать тебя БЕЗ СЛОВ, то просто простить все, потому что можно простить все. ЖИВОМУ человеку можно простить ВСЕ. я напишу это некрасиво, напишу это за десять минут, потому что я это узнала сегодня - так, внезапно, в обычный день, с обычными слезами, с обычной катей.
вся для меня она совсем святая, просыпаясь и засыпая с мыслями о ней, я живу без осознания, потому что
когда случается ТАКОЕ, когда ты не понимаешь, что произошло, и никогда не поймешь, никогда ты это для себя не примешь, а просто будешь с этим жить; окружающие будут тебе говорить, а ты просто будешь слушать, не зная и не допуская для себя, что это СЛУЧИЛОСЬ, тогда твое подсознание на автомате, на инстинкте самосохранения переносит всю твою жизненную систему координат назад так, что начало отсчета теперь - это событие, в которое ты не веришь. потому что мозг не может, ну просто - не может оценить, на сколько единичных отрезков оно само, это событие, уходит в минус, это нереально, это становится иррациональным. щелкает клапан предохранителя, ты не веришь, ты никогда не поверишь, все осталось прежним, в первой четверти отметок нет, не было события, оно закрыто, оно теперь - сам исток, начало, главное в твоем подсознании. ты не веришь и не поверишь, a beautiful mind, игры разума.
и мне сегодня в не очень очередной раз понадобилось пять часов непрерывного рёву на глазах у всей кофейни, чтобы только сделать над собой усилие и заставить любимого человека приехать ко мне и меня успокоить; сделать усилие и рассказать, как я его люблю. сделать усилие и рассказать маме, что у меня внутри, как мне сложно и как я ее все-таки, да, люблю.
и если говорить людям правду, если перестать думать, что друзья и родители ДОЛЖНЫ тебе, и должны понимать тебя БЕЗ СЛОВ, то просто простить все, потому что можно простить все. ЖИВОМУ человеку можно простить ВСЕ. я напишу это некрасиво, напишу это за десять минут, потому что я это узнала сегодня - так, внезапно, в обычный день, с обычными слезами, с обычной катей.
вся для меня она совсем святая, просыпаясь и засыпая с мыслями о ней, я живу без осознания, потому что
когда случается ТАКОЕ, когда ты не понимаешь, что произошло, и никогда не поймешь, никогда ты это для себя не примешь, а просто будешь с этим жить; окружающие будут тебе говорить, а ты просто будешь слушать, не зная и не допуская для себя, что это СЛУЧИЛОСЬ, тогда твое подсознание на автомате, на инстинкте самосохранения переносит всю твою жизненную систему координат назад так, что начало отсчета теперь - это событие, в которое ты не веришь. потому что мозг не может, ну просто - не может оценить, на сколько единичных отрезков оно само, это событие, уходит в минус, это нереально, это становится иррациональным. щелкает клапан предохранителя, ты не веришь, ты никогда не поверишь, все осталось прежним, в первой четверти отметок нет, не было события, оно закрыто, оно теперь - сам исток, начало, главное в твоем подсознании. ты не веришь и не поверишь, a beautiful mind, игры разума.
суббота, 08 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
да, я рассказал бы тебе все, что знаю - только об этом нельзя говорить. и можно, и мне даже есть кому рассказывать, только я никому не сказала - сама, только маме. потому что какой смысл: тем, кто ее знал, и так больно, те, кому сейчас больно, и так все знают; а кто не знал, невозможно же объяснить, показать, и кому-то будет неприятно, кому-то - противно, а кто-то будет чувствовать себя просто глупо.
и мне было бы (будет) неловко писать о себевэтом здесь, хотя, писать об этом постоянно и только в закрытый дневник, для меня еще более нечестно.
--
ты сегодня была мне такая святая.
и мне было бы (будет) неловко писать о себевэтом здесь, хотя, писать об этом постоянно и только в закрытый дневник, для меня еще более нечестно.
--
ты сегодня была мне такая святая.
пятница, 07 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
на полчаса туда где ты
носила белые банты, на полчаса туда где я
был капитаном корабля
носила белые банты, на полчаса туда где я
был капитаном корабля
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
If God had a name, what would it be and would you call it to his face, if you were faced with him in all his glory; what would you ask, if you had just one question? what if God was one of us, just a slob like one of us, just a stranger on the bus trying to make his way home, if God had a face what would it look like and would you want to see, if seeing meant that you would have to believe in things like heaven and in jesus and the saints and all the prophets?
четверг, 06 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
я рассказал бы тебе все, что знаю, только об этом нельзя говорить,
выпавший снег никогда не растает.
выпавший снег никогда не растает.
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
она умерла. ее больше нет. нетнетнетнетнетентентентет ее больше
нет.
Бог мой, помоги мне пережить этот год. я ненавижу его.
нет.
Бог мой, помоги мне пережить этот год. я ненавижу его.
понедельник, 03 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
вообще, не думаю, чтобы эти слова значали так же много, сколько они кричат, и, главное, сколько их слушают. то есть, конечно, это все ты, твои безумные идзумные эмоции; и есть еще я. мне после таких фильмов, как ванильное небо очень хочется говорить, говорить -- наверное, подсознательный инстинкт самосохранения.
Иногда ко мне приходит уверенность, та самая, что слова до смешного ничего не значат. Они - отражение, всплеск воды, игра в блинчики, круги от камешков, выпавших из рук девочки Амели. И в твоих, его, в их, во всех речах слова могут означать только одно -- уже почувствованное. Все, что ты сказал, уже ушло от тебя, ты уже пережил это, оно никогда не вернется и не будет твоим настоящим - ты солгал; слова нельзя сосчитать: пока ты говоришь, что их_было_три, их становится шесть, потом семь, десять, и так до бесконечности. Иногда мне начинает казаться, что говорят только действия, только совершенное -- а несодеянное тоже молчком, там, в углу сознания, нашего общего. Я сейчас, прочитав то, больше всего в себе почувстовала любовь и желание тоже говорить, говорить, писать, доказывать, словасловасловаслова, но в пустую; я почти уверена, никто не поверит не поверит, ни одна жилка не изменится, ни одна часть жизни не будет предназначаться для меня, никто не изменится для меня, после меня --- зато сколько слов будет для моих утешений, угнетений, злости, злостности.
Надоело, ты надоела мне, потому что мне страшно, что я когда-то не представляла совей жизни без тебя. Дальше тупик, кирпич, никто не сломается первым, никто не скажет слово, спасительное, которое ничего не значит -- т-с-с, но слово уто ля ет бо лль.
; молчимо л
Иногда ко мне приходит уверенность, та самая, что слова до смешного ничего не значат. Они - отражение, всплеск воды, игра в блинчики, круги от камешков, выпавших из рук девочки Амели. И в твоих, его, в их, во всех речах слова могут означать только одно -- уже почувствованное. Все, что ты сказал, уже ушло от тебя, ты уже пережил это, оно никогда не вернется и не будет твоим настоящим - ты солгал; слова нельзя сосчитать: пока ты говоришь, что их_было_три, их становится шесть, потом семь, десять, и так до бесконечности. Иногда мне начинает казаться, что говорят только действия, только совершенное -- а несодеянное тоже молчком, там, в углу сознания, нашего общего. Я сейчас, прочитав то, больше всего в себе почувстовала любовь и желание тоже говорить, говорить, писать, доказывать, словасловасловаслова, но в пустую; я почти уверена, никто не поверит не поверит, ни одна жилка не изменится, ни одна часть жизни не будет предназначаться для меня, никто не изменится для меня, после меня --- зато сколько слов будет для моих утешений, угнетений, злости, злостности.
Надоело, ты надоела мне, потому что мне страшно, что я когда-то не представляла совей жизни без тебя. Дальше тупик, кирпич, никто не сломается первым, никто не скажет слово, спасительное, которое ничего не значит -- т-с-с, но слово уто ля ет бо лль.
; молчимо л
воскресенье, 02 марта 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
оказывается, самое трудное -- выйдя на новую дорогу, начав совершать что-то другое, не отречься решительно от своего прошлого.
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
ну да, голосуй не голосуй, все равно получишь хер, но дело даже не в этом.
слыша последний этак год всякие разные политические споры, дискуссии, наебы, различные мнения, сводящиеся к одному, "все у нас, братцы, хуево" -- и абсолютно не желая ни в чем разбираться, потому что меня тошнит, как я начинаю пытаться. просто я для себя поняла, что
нашим очень оперативным мальчикам сейчас жутко удобно КРИЧАТЬ о том, какие все были мудаки, как фашизм был очевиден с самого начала, почему никто ничего не сделал, что большевиков можно было бы и остановить. удобно судить, смотря на произошедшее с высоты полувека, полутора сотен лет; а когда ты в этом, внутри, сию секунду, когда ты просыпаешься утром 25 октября 1917 года и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, когда 2 марта 2008 года ты с испугом слышишь гимн рф, на весь двор кричащий из домика жилкомсервиса, тогда все идет, честно говоря, лесом. тогда ничего нельзя понять, и можно лишь попытаться сделать жизнь чуть-чуть волшебнее - свою жизнь, чтобы потом было легче.
слыша последний этак год всякие разные политические споры, дискуссии, наебы, различные мнения, сводящиеся к одному, "все у нас, братцы, хуево" -- и абсолютно не желая ни в чем разбираться, потому что меня тошнит, как я начинаю пытаться. просто я для себя поняла, что
нашим очень оперативным мальчикам сейчас жутко удобно КРИЧАТЬ о том, какие все были мудаки, как фашизм был очевиден с самого начала, почему никто ничего не сделал, что большевиков можно было бы и остановить. удобно судить, смотря на произошедшее с высоты полувека, полутора сотен лет; а когда ты в этом, внутри, сию секунду, когда ты просыпаешься утром 25 октября 1917 года и НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, когда 2 марта 2008 года ты с испугом слышишь гимн рф, на весь двор кричащий из домика жилкомсервиса, тогда все идет, честно говоря, лесом. тогда ничего нельзя понять, и можно лишь попытаться сделать жизнь чуть-чуть волшебнее - свою жизнь, чтобы потом было легче.
четверг, 28 февраля 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
мне трудно судить, но я решаюсь выносить приговоры; и не бояться, потому что чаще всего в этих приговорах звучит мое же имя,
но все-таки, я не жалею и, наверное, не пожалею, ни об одном проступке - жалеть можно только о том, чего не совершил.
не нужно, .
но все-таки, я не жалею и, наверное, не пожалею, ни об одном проступке - жалеть можно только о том, чего не совершил.
не нужно, .
вторник, 19 февраля 2008
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
xtndthj/ rnj cktle.obq dbcjrjcysq&
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Егор Летов. Умер.