Мне так мило становится, когда я обнаруживаю, что кто-то знает обо мне так много.
www.diary.ru/~Letaro/?comments&postid=37062028

а вообще-то я боюсь, очень сильно боюсь и не знаю, что делать, потому что что блять не понимаю, как можно быть настолько одинаковой с ней, или с ней, или вообще с кем-то. мне реально становится очень_сильно_страшно.

@темы: @, люди, сп

---

Изо дня в день я все больше убеждаюсь, что перед тем, как начать писать что-то более осмысленное, чем ежедневно скучное нытье, мне нужно сначала научиться дифференцировать сложные функции или хотя бы вязать носки.

@темы: killing me softly, учеба

---

господибожемой

я люблю людей, люблю когда их нет,
я бы вышел на балкон и разрядил бы пистолет, но открыл ли
кто серебряные пули
чтобы все уста сомкнулись в бесконечном
поцелуе

@темы: звуколенты, пятьсот способов

---

я не знаю, что сказать, просто я действительно не умею отвечать утешать я тоже не умею ждать, Полин, я боюсь за тебя, я боюсь от тебя, от_тебя, ты как будто бесконечна во мне и в моей жизни.
сколько мне понадобится времени, чтобы понимать тебя
всег_да. с,love,ami.
ты только улыбнись - я услышу.

@темы: мы

---

тысяча и одно воспоминание

вкусные летние,

+4

@темы: няшечка, не смотрите в объектив

---

ь

Шла утром по Смоленскому и почему-то вспомнила,
я тебя большой ржавый гвоздь.

.) и мне все-таки очень нравится эта карточка,

запись создана: 28.10.2007 в 12:58

@темы: гвоздь, мы, не смотрите в объектив

---

Рит, давай дальше, я уже знаю, кто у вас там кочерга ©  ь

@темы: гвоздь, издержки разговоров

---

Где-то на отрезке пути ванная-кухня-кровать очень ощутимо захотелось домашнего, настоящего глинтвейна.

бгг, кто-то приглашает на чашечку кофе/чая, кто-то на бокал вина, кто-то на осенний торт или на бутылочку водочки. я теперь приглашаю на сковородочку тушеных перчиков %)))

@музыка: сок - лето

@темы: гвоздь, lytdybrb

---

Виктория, у вас нет денег на телефоне, да?) несмотря на, - что же с нашими перцами?..

Сегодня топила мелкие грустинки в страницахстраницахстраницах - ездила в дом книги ) кроме умилительно недорогих критических и биографических материалов по Бродскому и собственно самих его сборников азбуковских, увидела свою новую любовь. Книги-фотоальбомы: о Городе, портреты, черно-белая фотография; совершенно волшебная работа "Петербург - Амстердам", я оторваться не могла! Полторы тысячи. "Старый-новый Петербург", "Архитектурные шедевры Василеостровского района", "Монохромный Петербург".. в доме книги будто попадаешь в параллельный мир с картинками и волшебными сказками. эх.

И мой фотоаппарат бьется в последних предсмертных конвульсиях. Я в панике.

@темы: гвоздь, lytdybrb

---

Грустно; все чаще я вижу женщин с пустыми глазами на улицах Города.

@музыка: пятницца - желтая

@темы: killing me softly, люди, Город

---

в универе дали задание: посмотреть "Изгнание", обсудить и кое-чего понаписать. как подумаешь - тошно становится; листая телефонную книгу, - ни одной душе не хочется отправлять смс
"пойдем в кино"
а фильм-то какой. эх, друга мне, друга в студию.

чуть не отправила вконтакте сообщение  Polish c предложением сходить в кино, грустно

@музыка: treeада - снег

@настроение: мо ло ко

@темы: люди, антиняшечка, учеба

---

У меня под клавиатурой лежит желтый конверт, я специально его туда положила девятнадцатого августа, чтобы потом, когда будет время, разобраться что зачем. Он уже стал очень сильно грязным с одной стороны, но я так и не могу решить, что же делать с ним и с тем, что внутри; мама беспокоится, меня он нервирует. Он такой желтый.

@темы: пятьсот способов, Эйри

---

Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.

Замолчи, Паркер, дура, замолчи. Заткни рот ладонью, уйди в коридор/на балкон/из зала, выбей кожу на костяшках о бетонные стены, успокойся, закури; крикни, крикни что есть мочи, отвернись на удивленные, раздраженные взгляды; глубокая затяжка, выдохни, сплюнь горечь злости. Начни писать смс, попытайся отправить, прочитай, что message sending failed, нет денег. Затяжка, не глядя, затуши сигарету. Вздохни. Выходя на свет - улыбайся.
Я не умею пропускать_мимо_ушей сказанное навылет, через плечо, думая о другом; не научилась не_обращать_внимания на такой нищий выпендреж, на, увы, безрезультатное желание казаться старше и как-все; забываю, кого люблю больше всех в этом Городе; а самое главное - я не могу в действительности, в реальном времени, следить за словами, я не могу, как в icq перечитать мессадж перед отправкой, не могу две с половиной минуты подбирать одно слово, не могу спокойно думать только_об_этом_человеке. Потому что ответа, вздоха, оха, фырка от меня ждут сразу, немедленно, моментально; я язва, я знаю, к тому же очень эмоциональная язва.

Только прости меня, я небудунебудуне больше.

Рот на замке.

@музыка: чиж - ассоль

@настроение: пустая вода

@темы: пятьсот способов, мы, не смотрите в объектив, сп

---

вместо смс

chitala segodnya referat po "Gorbunovu i Gorchakovu",tvoya knijka prochitana i uje obtrepana.za oknami sovsem osen.dumau o tebe.

@темы: вместо письма, стихи о прекрасной даме

---

Помню, когда Лара сказала, что, мол, я смотрю, ты просто фанатеешь от Наташи, так неприятно стало. Потому что обиднее бывает не тогда, когда вслух рассуждают о твоей глупой влюбленности, нет. Обиднее, когда говорят о твоей глупой детской влюбленности, которой на самом деле нет. И потому что это ведь совсем не так, потому что стереотипы и, возможно, твои старые ошибки порой значат слишком много для новых людей; и мне было бы так легко, если бы Мортан узнала про Сонатку и начала бы меня ругать, учить, выговаривать. И у меня были бы слова, объяснения, причины, облегчение внутреннее, что все уже прошло; и все хорошо, что хорошо кончается.
А тут получается, что и неправда это, и никто не знает, как я внутри горда из-за этого: ведь у меня не снесло крышу, как тогда, ведь я все сделала правильно, ведь я сейчас прекрасно контролирую свои эмоции хотя бы по поводу этого человека, я чувствую только то, что мне хочется, люблю так, как мне хочется. И до слез, никто не знает, скольких трудов мне это стоило.
И невозможно ничего сказать. Неважно, что будет думать и ощущать Лара, главное, мне самой каждое мое слово будет казаться глупым ненужным оправданием, жалкой отговоркой.

И вот сейчас, теперь, я так боюсь потерять. Не человека, нет, Москва не большой в этом смысле город. Я боюсь потерять ту нить, которая связывает нас, ту тоненькую, серебряную, почти невидимую, но такую прочную, как мне хотелось бы думать, леску. На которую нанизаны все совсем немногочисленные смс, письма, комментарии и посты, я могу пересчитать их по пальцам; открытка и Бродский с родным почерком на белоснежном форзаце; тайна моего происхождения, моя учеба на истфаке СПбГУ, я, измученная электричками, и растревоженная Наташа вечером в нашем кофехаусе; вечера на Пушке, Кутузовский и все наши разговоры. Мне так нужна эта женщина, мне нужен ее Город и неумолимая ветреность, я не могу ничего с собой поделать, я буду ждать ее снова и снова в мокрой, грязной и сумрачной столице, я буду думать о ней под проливным дождем, на солнечных лужайках садов, нашими девичьими ночами, бредя по улицам холодного Петербурга, разговаривая с очередным чужим прекрасным принцем. Мне нужен остров в моей жизни, о котором знают только двое, который не нужно защищать от взглядов и суждений, нужно что-то свое, собственное, личное. Потому что нежностью, потому что дорого.

Зачем же я тогда все это выговариваю, открытым постом заявляю? Мне от этого может быть станет чуть легче, а тайное, личное, сокровенное таковым и останется.

Прости, если что-то слишком открыто, ты ведь совсем не любишь это.

@темы: гвоздь, стихи о прекрасной даме, любовь это война, сп

---

вот никогда в жизни бы не подумала, что когда-нибудь мне лекции по литературе двадцатого века будет читать человек, слушающий оригами и ##### )

@темы: универ, люди, офф

---

21:22:20, Паркер:
заболеваю, сейчас чувствую себя перловкой, но к завтра надеюсь оклематься)

21:43:44, Тучка:
:-)и чувствовать себя Геркулесом

@темы: издержки разговоров

---

Так странно. Мы - люди, сделанные из одного мяса, у нас у всех в крови лейкоциты тромбоциты и еще много тов. Одного окунают по горло в грязь; он, пачкая руки, всего себя, барахтается, за волосы себя вытаскивает; вытаскивает, вылезает, вы пол за ет. Другого кинуть, втоптать; он лежит обмякший, погружается все глубже и глубже, думая, что потом сделает что-нибудь; да, как-то пахнет плохо, но ведь привыкнуть можно; и иногда думает - откуда этот запах, почему так мокро, скользко и противно; ах, да, ведь это тут рядом кто-то в дерьме валяется; а у меня все отлично, все прекрасно. Где у людей голова?

Перечитала Винса с начала. В такие минуты просыпается жалость именно к себе; как можно было меня оставить, как можно было меня порвать, как можно быть мое небо утопить, засыпать землей. Очень много эмоций сразу; хочется что-то делать; хочется позвонить и встретиться, прямо сейчас, можно завтра, говоритьговорить; вернулось - желание доказать, что я могу, могу заменить Ясу-Иргу-Ибрин, которые были дня него столь неземными и незабываемыми; я люблю вермут.
чувствую, что еще две с половиной страницы - и я буду рыдать. Мои слезы - всегда исключительно от безысходности и усталости; значит мне еще не все равно, значит я не выкинула все распечатки его постов, значит я не забыла и не простила. Значит - мне плохо, потому что он никогда не прочитает этого; потому что с девятнадцатого августа у меня под клавиатурой лежит желтый конверт, и я все никак не пойму, как реагировать и что делать. Почему туда не вложена инструкция по применению?
Я боюсь его дневников и своих мыслей; не нужно было просить Эйри открывать. а если не справлюсь? Очень нужно броситься ему на шею; очень нужно, чтобы она наконец стала человеком, живым.



Мысль - материальна. Все, о чем мы думаем больше и больше, может исполниться.
Я верю, что моя любовь найдет меня; я так хочу этого, я так жду; чтобы утонуть, упасть и подниматься, отряхивая ладошки, смеясь, видеть напротив свою любовь. Я знаю это постоянно и когда-нибудь мы встретимся, у пяти углов или на пешеходной, в красных, на Киевской, между переходами, в центре зала или в макдональдсе на Смоленской; я жду, я буду ждать.

@музыка: mika - no happy ending

@темы: killing me softly, мы, Эйри, не смотрите в объектив

---

Есть такие люди.

Шестнадцатое марта, на предпоследнем листке тетради по физике: Беседы... жизнь с Морозовой нужно не только запоминать, но записывать. Умна. немного цинична. искренна. со всех сторон. одинока. весела и общительна. к ней тянет. самодостаточна? великодушна и самоуверенна. скрытна и открыта тотально. жестока. остра. философична. точна. нелюбвиобильна. расчетлива. опытна. естественна. самобытна?

Глупость сказал, разумеется. Когда я разговариваю с Галией, у меня постоянно крутятся на языке глупые вопросы. © "Город"

И вот еще одно: случайность ли - моя Галка и девушка Галия из Казахстана в Наташином "Городе". С каждой встречей, с каждым ее словом, с каждым беглым взглядом по строчкам рассказа два образа все плотнее и прилежнее сливаются к одному. Мелочи характера, фразы и поведение, стиль жизни - я с особой нежностью теперь вычитываю, впитываю то, что уже давно выучено наизусть.

После разговоров с ней неудержимо хочется двигаться. Что-то делать, куда-то ехать, звонить друзьям и родителям. И она для меня - как мерило петербуржской жизни, серьезной, взрослой и бесконечно веселой городской; как Архангельская; их удивительное спокойствие не граничит с безразличием, их вредные привычки и уклад жизни настолько разумны, глядя на них невозможно подумать, что этот человек может сделать что-то-не-так. Постоянно у меня в голове мечется шальной вопрос: "А что бы сказала Настя? А как бы отреагировала Галя?" И я волновалась из-за дырки в губе только поэтому. Потому что - после мыслей об Архангельской сразу: а с каким выражением лица Морозова посмотрит; с какой интонацией начнет колоть словами-булавками? Друзья поохают, покричат, посмеются - и привыкнут; а они выскажут, какая я действительно со стороны. Во всем.

После встречи с ней не хочется идти через кладбище, проходными дворами-колодцами. Не хочется прятаться от людей, потому что: вот я, такая как есть, смотрите и не смейте даже заикаться "знаешь, по-моему..". Галка так построила себя - и окружающих.

Красивая, она естественна и женственна до невозможности; никаких каблуков, ее джинсовая юбка, кеды-кроссовки и всегда послушные завитушками внизу волосы. И вот снова - у меня язык не поворачивается сказать "миниюбка", просто потому что это слово какое-то грязное. Она редко улыбается по-настоящему, без усмешки, без колючки; но зато если увидишь галкину улыбку - так долго будет в тебе комочек радости.

Галка никого не любит, хотя, может быть, просто любит всех; есть люди, которых она обнимает чаще, есть люди, на которых она смотрит по-иному. Мне иногда кажется, что у нее есть только две крайности: или полное сумасшествие на двоих с человеком, или простые дружеские отношения, нет чего-то единого-золотого-серединного. Но это не важно, это совершенно пустое. Когда она сидит рядом за столиком в нашей вечной, невозможно родной "Чашке", пьет приторно сладкий латте, курит неизменные "mild seven" и смотрит по сторонам, иногда на тебя; поправляет волосы, небрежно кивает приходящим знакомым, показывает фотографии.

Галка. Галия. "Чашка", кофе с молоком и сахаром, майлд севен, пилот, Мальта, зеленый nokia 3250, фантастика, планета Мигаля, Англия - Европа, джинсовая юбка, наличие денег, шоколадного оттенка волосы, одиночество, психфак, Морозовы, Петроградка и папина квартира, Элвис и инди и Mika и white stripes, физика, разношерстные красивые песни с улицы и из реклам, старший брат, прошлые выпуски одиннадцатой гимназии; ее смс "детка, я на Мальте до 25ого".

Я сегодня первый раз в жизни видела ее такой. Счастливая, она так много улыбалась. Только доброта и кофе еще слаще, мальтийские крепкие сигареты и искусанная нижняя губа. "Не помню, кто. Это была последняя моя ночь.." Случайная встреча, на улице было очень холодно, поэтому классически, хором - в чашку!; горячая "лесенка" с брусничным джемом, двойной латте и такой знакомый - смех за спиной. "Галка!!"
Это было восхитительно.

+5

@темы: люди, офф, не смотрите в объектив

---

Считается, что разлука делает сильнее - людей и их отношения-эмоции. Но Мечтательница говорила, что разлука укрепляет чувства только первые несколько месяцев, а потом остаётся только новая тень. Не знаю, что более реально, наверное, все же это сильно зависит и от отношений, и от расстояний, и от сроков. На мою дружбу со столичными никак не влияют эти пресловутые восемь часов, разве что я не могу встретиться за чашкой кофе и посмотреть в глаза всегда, когда хочется; но сказать, что кто-то забывает, от кого-то утаивает - чушь. Но: девять месяцев дружбы, а потом Петербург-Владивосток, редкие смс и целый год; можно и не выдержать.
Она прилетела, конечно, другая; похудевшая, с длинными волосами, крашеная в другой оттенок светло-рыжего, с жемчужинками и-тут-и-там, она сразу оказалась не похожа на нашу Оленьку Долинскую, которую мы_так_ждали. Уставшая, эта девочка не удивилась, что мы оказались в десять часов у ее парадной, с цветами, бледные и вздернутые; зато как радовалась, увидев нас, ее сестра Наташа и мама. Побежали целовать, обнимать, восторгаться.
Наши с Катей детские "люблю", катино "она меня спасет", мое "она же не забудет" остались нам монетками звенеть в копилке памяти; как будто не было, как будто напрасно, как будто не всерьез. Час наших разговоров, - ее монолога, - и для нас только непонятки, обида, у Кати едва ли не истерика. Страшно? да. Потому что ждали, потому что едва не молились, потому что целый год, потому что это же наша Оленька. Теперь она взрослая, семнадцатилетняя, почти столичная после маленького городка под Владивостоком, почти состоятельная, почти влюбленная; девушка-почти.

Но вот Петербург встретит ее холодным ветром и припухшими губами, мокрым асфальтом и высокими ценами. Ее встретят люди, которым все так же навсенаплевать, за этот год не изменилось ровным счетом ничего, ни в нашей жизни, ни в жизни горожан. Спесь собьют, а мы, кажется, всегда будем ждать Дольку обратно, в наши детские-девичьи горести и счастья.

Я еще чувствую ее запах на своих плечах.

@темы: люди, офф, не смотрите в объектив