Это какое-то ужасное лирическое настроение по дороге домой.

Кратко. Эта песня, которую я нашла случайно, когда искала какую-то новую трешовую рок-балладу про пит, — это как я хочу, чтобы кто-то говорил про мой город. Вот оно, признание в любви от москвичей, страшно нежное и почти полное собрание стереотипов, но даже этого мне не хватает. Любви моих друзей к ночному поезду до утреннего Невского и кофе и бегства от того унылого к моему волшебному, кинофильму, мокрому, страшно красивому.


Кратко. Я собираю картинки на самом деле. Фотографии на Аничковом мосту, «сфотографируйте нас, пожалуйста» — «ммм, ду ю спик инглиш? фото? оу, оукей»; «вот мы и остались... вчетвером!» - говорит Диана, глядя на нас двоих в зеркало. Я заставляю себя от этого уставать, я не хочу собирать картинки, не хочу ехать домой счастливая и думать: еще немного, и мы станем друзьями, я уже на шаг ближе к тому, и теперь у меня есть наша смешная фотография вечером после пива в пирогах на мосту. Хочу чувствовать это щекотливое покалывание в животе — она написала мне, она хочет встретиться, она посмотрела мой любимый сериал, ей понравилось моё любимое кино, она попросила принести ей мою любимую книжку! Чувствовать и чувствовать эту душевную щекотку! (Я говорю Шуше: понимаешь, это как в детстве! я! хочу! с ними! дружить!, она отвечает: тебе просто наконец стало интересно.)
Я хочу всё и сразу, ощущать это баснословное везение, быть таким живым. Наша тема - пироги и пиво.) Ох, как она смеется — у меня внутри переворачивается всё, ох, Лена.

Завтра будут плёнки.

@темы: Город, мы, универ, любовь это война, проснуться и вспомнить, звуколенты, пироги и пиво

---

«Цена молока» как всегда восхитительна, ПитерОГИ наши любимые, на мост успели.
В такие моменты чувствуешь себя прямо-таки всемогущим.

@темы: Город, не смотрите в объектив, проснуться и вспомнить

---

Какие-то пищательные два дня.

Вчера забила на чтение билетов к экзамену и пошла со Стасом на младопетербургскую тусовку слушать стихи. А тусовка была ни много ни мало на крыше Академии Художеств. Естественно, ни о каких «часик послушаю и уйду» речи уже быть не могло. Крыша совершенно фантастическая, сфинксы такие малютки, Благовещенский мост сверху намного симпатичнее, а все остальное невыговариваемое и неописуемое. А что касается людей - тоже та еще фантастика. Кроме стихов и вина были танцы, акробатические номера, гитара, битье бутылок и какая-то песня Летова, окончившаяся адовым скримом.
Ну а потом мы, конечно, шли домой в час ночи, ходили ко мне домой распечатывать шушин диплом и вообще всячески веселились.

+10

А сегодня я сползла с кровати в восемь после трех с половиной часов сна, поехала в универ с учетом того, что экзамен в десять, а он оказался в двенадцать. Прочитала билеты, поговорила с защищавшейся сегодня Дашей (отлично с отличием), сдала-таки в четыре часа экзамен (отл, ну и я, конечно, понимаю, что это просто РЕАЛЬНО хороший билет и любовь М.Н. ко мне, но, с другой стороны, - все равно же) и потом еще поговорила с М.Н. на тему диплома и вообще. Мимими, у меня теперь хоть луч света в темном дипломантском царстве. Ехала домой - поговорила с дружочком (ангедоничен, но мне позвонил, что замечательно; сказал: сейчас посмотрю кино и еще тебе позвоню), поговорила с Полиной (рассказала ей про диплом, она говорит: ну вот не поверишь, хотела с тобой встретиться - ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ сказать).
Я рада, за меня все рады, я счастлива, комплиментов и похвал сегодня отхватила, дружочки мои такие переживательные котики, что прям ах.

@темы: Город, учеба, мы, универ, люди, lytdybrb, не смотрите в объектив, цикл, проснуться и вспомнить, из жизни L.

---

Когда у меня будет свой город, законодательством будет запрещено выходить из дома в такую погоду.
И не столько из-за того, что ноги по щиколотку в воде и зонт выгибается, как шляпка у столетней сыроежки, а потом улетает и ломается. Сколько потому, что начинает казаться всё таким же беспросветным, как наверху грязный купол и внизу беспокойная вода, и кажется, что все хорошее исчезло в секунду, подхваченное каким-то божественным шквальным ветром, как тот, что мешает воздуху в легкие запихиваться. Так становится холодно от сырости и грязно, что хочется только лечь лицом к стенке и тихо поскуливать.

@темы: Город, не смотрите в объектив

---

Всё, кроме пчел, полная хуйня.
Я же такая умная девочка, почему же мне не удалить всё к чертовой матери, не уладить всё к чертовой матери, не продышаться этим заоконным теплом. Так на самом деле мало же надо, если действительно всё поскладывать в коробки и выкинуть, когда через год поймешь, что ни разу не открыл. Останешься гол и счастлив.
Весна, но у моего сознания уже строго июнь.


Unkle - heavy drug surrender sounds mix

@темы: Город, lytdybrb, звуколенты, из жизни L.

---

ГОСПОДИ ТЫ Ж БОЖЕ МОЙ, мосты ВЧЕРА ТОЛЬКО перестали разводить, и вот уже опять, опять опять разводят, опять эти муки островитянина, да еще же вчера, ВЧЕРА мы радовались зимней навигации, а точнее - ее отсутствию, и вот наааа тебе. Ох ты ж гребаный банан, как кто-то говорил.

@темы: Город

---

О хорошем. Сидела сегодня после библиотеки на солнечной стороне Невского на троллейбусной остановке и читала «Тайную жизнь петербургских памятников». Подумала: вот сейчас или в какой другой момент подойдет, сядет рядом С.А., а потом через минутку мы одновременно друг на друга посмотрим, потом он на книжку взглянет, и я с ним поздороваюсь, скажу, здравствуйте, Сергей Анатольевич. Мы о чем-нибудь поговорим и после будем по-настоящему дружить.

@темы: Город, люди, killing me softly, любовь это война

---

ощущения странные.
непрерывно хочется спать,
на часы смотрю только на парах,
на плёнке остался один кадр, и я не знаю, куда его деть,
рисовать это невыносимый кайф,
Я НЕНАВИЖУ ШКОЛЬНЫЕ КАНИКУЛЫ,
как же как же я хочу в кинооо
на улице жарко.

картинки

21/03/2012

Опять во мне очнулась тоска, только теперь она нетерпеливее — все меняется по минутам. Вот я знаю, что я всё могу, что напишу я этот чертов курсач, что доживу до понедельника, и даже без особых потерь, я это знаю и чувствую внутреннюю жизнь, когда сижу на английском, когда бегаю по факультету в поисках кого-то, когда пишу на паре конспект и одновременно делаю еще пять дел, даже иногда чувствую, когда еду в автобусе. А вот пять, семь, десять минут, я вышла на перерыв, я устала писать конспект, я приехала домой, да сижу я в этом каждодневном автобусе, и меня охватывает страшная паника, что ничего не получится. Что я ничего не успею, что я уже давно просрала где-то остатки мозгов, что прочитать надо столько, сколько полк за год не успеет, что мне опять не попасть завтра на синтаксис, и мне за это потом всыпят; что я ничего не могу и, что хуже, не смогу. Что у всех есть какой-то секрет, а я его не знаю, и все с недосыпом, недоделом, надоелом, но успевают учиться, работать, иногда спать, есть, а я сижу не пойми кто, и пахать не пашу на ниве образования, и ничего не успеваю, и баклуши бью, и сама же на самом деле виновата, что не умею как Мюнхгаузен за волосы вытащить.
А через час оп, и снова всё могу! Всех порву! Но тут вижу на столе яблоко, и понимаю, что ничего я не могу... и так по кругу, у меня внутри кто-то поставил такие дебильные качели, и теперь они туда-сюда, туда-сюда.

@темы: Город, универ, офф, не смотрите в объектив, сп

---

В субботу ходили на «Над пропастью во ржи» в ТЮТ.
Это было прекрасно. Я люблю маленькие театры, типа тюта и малой сцены молодежки, пожалуй, даже больше, чем большие, серьезные, хотя, конечно, атмосферу Александринского не перепутаешь и не заменишь ничем, но это такой праздник, который устраиваешь себе раз в полгода, одеваешься очень красиво, тусуешь в антракте в буфете, заходишь куда-нибудь после спектакля попить чинно кофе, это всё серьезный праздник. А маленькие сцены — это то, куда иногда ты прибегаешь, запыхавшийся, из библиотеки, после работы, с каким-то недоеденным салатом в сумке, в ежедневном платье, куда ходишь в будние или в выходные, и это будничное или выходное, но ежедневное чудо, выдох перед очередным суетным рабочим, учебным, семейным забегом.
Так вот, «Над пропастью во ржи» они поставили замечательно. Спектакль идет три с половиной часа с антрактом, но этого вообще не замечаешь, так спокойно. Первые два часа очень ненапряженные, хорошие такие, где-то смешно, где-то грустно, а вот в последний час так все внутри горит адским огнем, мальчик Арсений очень хорошо играет. В общем, мне страшно понравилось, и я теперь буду на него водить всех. Я потом еще долго думала про Селинджера — как у него так получилось написать? Ведь это все правда, до последнего слова, до последней завалящей мыслийки на грани холденского сознания, ведь всё действительно так, только когда в этом живешь, не можешь это высказать, потому что маленький, слов нет и понимания никакого, а потом не можешь высказать, потому что уже взрослый. А у него получилось. И еще я думала опять про то, как, в сущности, пути неисповедимы, как мы никогда не можем знать, к чему приведет наше слово или действие, и с одной стороны, как смотреть на своего, чьего-то, любого ребенка и понимать, что ничем ты помочь ему по большому счету не можешь, он либо переживет и вырастет, либо нет, а с другой стороны, почему кто-то может, а кто-то нет? вот иду я со своим дружочком по Смоленке, и думаю, почему у нас получилось всё пережить, а у кого-то нет, почему мы поняли, пережевали, проблевались, передрались с миром, но вот идем и всё хорошо, сейчас всё хорошо, а ведь нас очень могло не быть сейчас на этой набережной. А у кого-то не получилось. Это какая-то беспредельная русская рулетка, на самом деле.




А вчера ходили с Кирой слушать Кудряшеву.
Она прекрасная и удивительная, организация как всегда какая-то стремная. Когда я ждала на Владимирской Киру, Аля стояла рядом и тоже кого-то ждала, и это было так так. А потом после всего выходим на улицу, а там страшный дубак какой-то, хотя еще днем было тепло, и мы замерзшие гуляли еще потом, было красивое небо — и ни одного там Ленского.



Жизнь опять стала странной, я забываю вещи в холодильнике, постоянно что-то печатаю, и на улице творится вот эта, знаете, адова веснозима.

@темы: Город, люди, не смотрите в объектив, killing me softly, из жизни L.

---

Внутренняя сторона ветра та, которая
остается сухой, когда ветер дует сквозь
дождь.
Один из дешевых пророков.


Сегодняшний день был странным, как лестничный пролет, разрыв временной оси, когда ничего не происходит, нет, происходит даже очень много, а ты как-то странно всё чувствуешь. Идешь через туман, сделанный из тысячей капель нашей мороси, и вдруг понимаешь, что одна щека у тебя горячая и совершенно сухая, и поворачиваешь голову, вспарывая ею воду, распыленную в воздухе. Или стоишь у парапета набережной, смотришь на дельту и стучишь пальцами по объективу фотоаппарата на шее, а пальцы мерзнут и немеют, а ты стоишь.

Моя двадцать первая осень точно сводит меня с ума, это какой-то сумасшедший паззл, сухой песок, который тебе насыпали в ладони и сказали: на, лепи. И песок течет через ладони так сладко, и всё равно, что ничего из него не получится, ты хочешь запомнить это ощущение. Тут год открытий, год поражений, год какой-то другой жизни, и всё, что мне остается всегда в наследство, что остается и меня держит, и само за меня держится, неделимо, неумножаемо, невычитаемо, ключевая константа — этот город.

+6

@темы: Город, не смотрите в объектив, сп, проснуться и вспомнить, кто-то написал

---

Воздух курящего зала, которым пропитывается одежда, тоже бывает разный. Табачный запах вообще очень разный, когда на улице холодно и когда тепло и когда мокро, когда куришь один, когда вдвоем, когда в хорошей компании и когда с неблизкими людьми; когда пьешь чай и кофе, когда алкоголь, когда пиво; когда едешь домой на метро и когда на автобусе и когда идёшь пешком.
Сейчас мне нравится, как у меня пахнет от толстовки. Пахнет холодным вечером в теплом месте за стаканом вермута и пахнет плотным, но мягким, немножко книжным дымом.

@темы: Город, люди, lytdybrb

---

Я стою на лестничной площадке, поворачиваю ключ в другую сторону и удивляюсь, почему не открывается дверь. Я стою в прихожей, разговариваю с мамой по телефону и с ужасом говорю ей, что, похоже, потеряла мобильный, пока бежала домой. Мне нужны кастрюли и утюги со свистком, иначе ни к чему хорошему это не приведет - хорошо, что для утюга есть металлическая подставка (но я еще тот любитель поставить его прямо на гладильную доску), а вот две миски я уже закоптила. Хорошо хоть, что варила картошку, а не яйца и не сгущенку. Чистое, незамутненное разумом сознание. Я могу вернуться домой три, четыре раза, потому что каждый раз я не уверена, закрывала ли я окна? Выключала ли газ? Не гладила ли я случайно что-нибудь с утра? Один раз я даже написала на бумажке, что надо проверить перед выходом, - но это были не газ и не свет, я написала, что из жизненноважных вещей я должна надеть. Ну, чтобы не очнуться в метро во вьетнамках. Не обнаружить в универе, стоя у кафедры, отсутствие юбки или, скажем прямо, нижнего белья. Это уже перестает быть смешным. Я ничего не могу с этим поделать.

Еще загадка, почему в Москве я не то что не запоминаю сны, но даже не знаю, были они или нет. Я засыпаю и просыпаюсь, в промежутке - ничего; то есть не как в детстве, когда казалось, что только что заснул, а уже проснулся, нет, я чувствую, что шло время, но меня как будто выключают, раз - из вечера в никуда. Два - из никуда в утро. И это не зависит от степени физической и психологической усталости, во все ночи, и в Москве, и на даче, я спала так - как убитая. Здесь я каждый день вижу сны, запоминаю сны. Это уже ни в какие ворота не лезет, сколько можно уже, с весны - каждую гребаную ночь. Длинные, с сюжетом, с внутренними конфликтами, страшные, с развитой системой персонажей, абсолютно сюрреалистические и очень метафорические, воспоминания и планы на будущее, и всегда с неизменной тягучестью сна. Я просыпаюсь под утро в холодном поту, судорожно втягивая носом воздух и озираясь на окружающее пространство, - чтобы максимально быстро осознать, где я нахожусь. Или я ворочаюсь всю ночь, просыпаюсь через каждые двадцать минут, в конце концов встаю, хожу по квартире, ложусь опять, никак не найду удобное положение и засыпаю снова просто потому, что одеяло теплое и сон втягивает обратно, и досыпаю еще часа три. Что в моей голове.

И я не могу вспомнить, как ни стараюсь, что происходило со мной во сне, а что наяву. Вчера десять минут я Полине впаривала, что во сне пила виски с яблочным соком и это очень круто, а потом поняла, что пила его с Даней на даче. На прошлой неделе была уверена, что по телефону договорилась с Аленой о встрече в пятницу, позвонила ей с утра - она сказала, что ничего мы не разговаривали и ни о чем не договаривались, и я вспомнила, что это приснилось мне - вместе с поездкой куда-то вроде Венеции. Я пытаюсь восстановить нюансы события и думаю: нет, такого в реальной жизни быть не могло, значит, это мне снилось. Но проблема в том, что я абсолютно не представляю, что может происходить в реальности, а что - нет.
Нервная система начинает сгорать, я проживаю две порции событий, и ведь все это кажется мне реальным, происходившим именно со мной. Я путаюсь, разговаривала ли я с Аней на эту тему, или нет, была ли эта встреча с Гаем или мне только хотелось, чтобы она была, и я ее придумала? Действительно ли неделю назад Настя уехала домой под Краснодар? Правда ли, что Щербенок приехал из Англии и ведет у нас спецкурс, или мы только обсуждали с кафедрой, как это было бы круто? Это ломает мне мозг. Это мешает нормально общаться. И это очень страшно.

09. Nouvelle Vague-A Forest (The Cure)

@темы: Город, сп, пятьсот способов, мой личный рим, звуколенты

---

А иногда я думаю (и пусть, лелея ностальгическую грусть, не рву волос и не впадаю в траур), что ничего этого нет. Мне кажется, что я закрою руками глаза, проморгаюсь в темноте, а вынырну на свет уже в другом, лучшем мире. Где у мамы всё хорошо, где любимые люди рядом со мной, и мы смеемся до боли в диафрагме и слез, где время меняет цвет, консистенцию, состав, и время суток не имеет значения; где я никого не провожаю. Я стряхну с ладоней этот кошмар, прищурюсь на солнце и улыбнусь. И больше ничего не случится.






 

@темы: Город, мы, не смотрите в объектив, killing me softly, 12 виски и можно без колы

---

— Если что, вспомни это ощущение наверху.

За всю мою жизнь было два момента, когда я знала: вот сейчас я могу умереть. Двадцать шестого ноября две тысячи девятого и сегодня. Конечно, я не раз бежала за автобусом через поток машин, скользила вниз по покатой крыше, несамопроизвольно перемещалась с возвышенности в низменность неприятными способами, ходила в стрёмное время в стрёмных районах и так далее, но это другие вещи, ты как-то знаешь, что вот так делать нельзя, и это часто страшно, но ведь пронесёт, ведь каждый раз проносит.
А сегодня я висела в воздухе лицом вниз на высоте двадцати пяти метров и знала, что вот сейчас я умру от разрыва сердца. После полета крылатых качелей по траектории в двести двадцать градусов на скорости, когда тебя вдавливает в кресло, а потом ты резко оказываешься в невесомости, когда ты забываешь, в какую сторону дышать - втягивать воздух в себя или наоборот, когда ты черт возьми видишь прямо под собой двадцать пять метров, а там зеленую землю, и ждешь, когда же некое держащее тебя небесное тело разомкнется и трава начнет стремительно приближаться — вот тогда ты знаешь, что сейчас умрешь, и это не страх, а просто осознание факта. Я была абсолютно уверена, что следующего полукруга моё сознание уже не застанет.
Кстати, это абсолютное воплощение тега «проснуться и вспомнить», он же «помнить всё», потому что малейший намек, воспоминание об этих ощущениях, — и уже ничего не страшно. Какие экзамены, какое собеседование, какая ссора, что вообще.

А в-вторых, это нехилый эвфемизм, концентрированный сгусток жизни, которая холмы, холмы, в небо и строго назад.
Ты знаешь предметы и вещества, которые вокруг тебя, вот это воздух, это железо, краска, это дерево, на тебе хлопок, там трава и земля, ты знаешь, что это, как называется, из чего сделано и что может — но КАК ЭТО ВМЕСТЕ, КАК ЭТО У ПРИРОДЫ В ГОЛОВЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ??! И ты разгоняешься до отказа внезапно, а с какого-то момента всё тише и тише, и вот ты уже ногами на твердой земле, и время становится линейным и равномерным, и сердце уже не так стучит, а сознание всё еще залипает и отказывается воспринимать изменившуюся действительность. В тот момент, когда ты думаешь, что уже ну всё на этом, ничего не прекращается; когда ты пытаешься объяснить и рассказать, что только что пережил, в глазах встречаешь всё, что угодно, кроме того, что нужно. Каждую минуту с тобой рядом, на расстоянии руки, самые близкие тебе люди, — ты можешь хватать их за руки, разговаривать с ними, переживать с ними, ждать помощи и помогать, радоваться, но только по дороге туда и по дороге дальше, — когда же начинается тот самый кромешный пиздец, можешь только осознавать, что они вот тут вот, а в остальном ты одинешенек такой. (Но без них не выдержать, потому что дорога труднее.)


Я выживаю в последнее время, а не живу. Я пробую новое. Я счастлива.
Это хорш.)





 

@темы: Город, сп, издержки разговоров, проснуться и вспомнить, 12 виски и можно без колы

---

Я тут флешмоб отхватила.
Отмечаетесь в комментариях, я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы отписываетесь, как эти вещи с вами связаны.

от [chaotic neutral]
Питер
Мифический город. Я утверждаю, что живу там, когда меня нет в столице.
На самом деле «Питер» — очень специфическое поименование. Им нельзя злоупотреблять, это слово быстро изнашивается, становится грязным и липким, а его долгим жизненным путём никто не интересуется, считается, что это просто классно — называть так Санкт-Петербург. Я бы с удовольствием ввела лимит на употребление этого слова (поименование «питерец», во всяком случае в единственном числе, запретить вообще нахер) в широких пописывающих кое-чо массах, как и на многоточия, впрочем.
Это удивительный город. Кроме всего прочего, о чём в календарях и блогах написано, у нас в майские выходные дедушки в автобусах поют военные песни и заражают энтузиазмом иностранцев. У нас на Васильевском живут две овцы, а регулярно выгуливающий их белорус утверждает, что пришёл в Петербург пешком, умалчивая о мотивах. Есть трубач-виртуоз, который играет, стоя на парапете у Гостиного двора или на решетке какой-нибудь набережной, он знает все песни и никогда не бывает хмур. Есть район трех дураков, где проспект Ударников и проспект Энтузиастов упираются в улицу Передовиков, ну и, конечно, площадь пяти углов. Нет памятника Бродскому, не считая загадочной головы на чемодане во дворе филологического факультета.
Я практически зареклась говорить о своем городе, говорить с нашими же, с москвичами, долго и обстоятельно или вскользь, мимоходом, за кружкой пива или глядя на Зимний дворец. Во-первых, потому что всё это переговорено столько раз, что превратилось в заученный текст — это скучно, этому уже никто не верит. Во-вторых потому, что многих это просто раздражает, а хуле, ваш город типа такой особенный и жить вам там так тяжко, а мы чо, левые? И, в принципе, они правы. В третьих, я знаю, что открыв раз рот, я уже не заткнусь, а это чревато.
В-четвертых, а что тут скажешь.

Песен об этом бесчисленное количество. Эта — последняя, которую я услышала.
11. СПб by rvanaya-tucha

Философия
Философия? Я не знаю такого слова.) А вообще это довольно неожиданная ассоциация. Ну, я, конечно, люблю что-нибудь загнать, но моя философия обычно довольно дешевая и стоит не больше пол-литра пива.
Что еще сказать. Первый курс западной философии и курс общей русской я проспала, на нынешней лекциях по современной зарубежной философии мы едим и решаем кроссворды. Потому что слушать, что говорят эти люди невозможно ни разу, я честно пыталась. Ну ничего, вот когда-нибудь я засяяяяду за многотомники «Философского наследия»...

Дорога
Это суть одиночества, сколь желанного, столь бездонного. Это повод разоблачиться донага, подвести итоги посредством дольника, ехать, слушать колеса, рельсы, частоты пульса. (В. П.)
У меня долгое время на стене висела содранная реклама чего-то там с надписью: чем дольше я бегу, тем меньше становятся мои проблемы. Так вот, чем длиннее дорога, тем легче.
Мне комфортно в дороге, я не то чтобы люблю все эти электрички, вокзалы, контролёров и пассажиров, я привыкла к этому, мне так уютно. Меня всё детство куда-то возили, летом, зимой, ранней весной, в августе, я наслушалась родительских рассказов, меня как отпустила мама в Москву в 2003, так и началось. Дорога — это промежуток, пауза, временной зазор и совершенно другое пространство со своими порядками, где ты сам как-то чище, лучше. Будь моя воля, я бы ездила чаще, дальше, больше, потому что ведь я почти нигде не была, у меня путь занимает одну ночь на верхней полке между двумя одинаковыми вокзалами.

Киевская
Это дом.
Я живу на Киевской уже лет шесть, если не семь, и люблю её нежною любовью. Мне кажется, я могу с закрытыми глазами дойти от метро до дома, сколько раз пройден этот маршру. Сколько часов просижено во дворе, сколько мата положено на почтовую машину с орущим хардкором, которая приезжает по ночам и с грохотом разгружается у нас под окном, сколько всего куплено в магазине на углу, сколько. Едва ли с какой-то другой станцией московского метрополитена может быть связно столько всего и сразу. Киевская — это август и это февраль, это мрачные посты и абсолютное счастье, это много очень разных людей, это родители, это дворники, которые со мной здороваются. Огромная часть меня осталась там, и мне ничего не остаётся, как только возвращаться и возвращаться туда.
Киевская находиться на кольцевой, арбатско-покровской и филёвской линиях, и я никогда не думала, что это случайно. Ну, кольцо понятно, а на синей/голубой ветках практически каждая станция для меня связана с чем-то в прошлом или настоящем, от Крылатского до Щелковской. А на моей карте московского метро филёвская и арбатско-покровская ветка от Киевской в сторону Строгино еще старые, то есть ровно наоборот по сравнению с нынешней картой.
Не уверена, что смогла реально написать, как много в этом звуке для сердца моего слилось, но как это вообще напишешь.

Ментол
Если бы не перестали производить мои любимые ментоловые сигареты, я бы всё еще была активным курильщиком, сейчас же я перебиваюсь неплохим, но всё же заменителем моей любимой ядрёной Lucia menthol. За всё время курения я, по-моему, перепробовала практически все ментоловые сигареты, но — кто бы мог подумать — как только я находила идеальные, их почти сразу снимали с производства. Так было с Kent menthol, Virginia menthol и Lucia. Ну что же, закон подлости, закон жизни, ну и, видимо, намёк, что стоит уже бросать. На самом деле, это большая пичалька по разным причинам, ну и никакого постоянства, опять же. И вот Аня уже шутит, мол, если найду сигареты, которые мне нравятся, тебе не буду показывать, а то ты начнешь их курить, и их снимут с производства.
По поводу ментоловых сигарет было много разных окказиональных шуток и прибауток, и вот последняя из них. На паре по французскому в ходе очередного разговора на свободную тему француженка сокрушенно сказала моей подруге (не знаю, что уж они обсуждали до этого): «Вы не курите ментоловые сигареты и не любите кошек. Какая же вы женщина??»
Вообще, это чертовски приятная ассоциация. Что-то вроде «скажите мне, что вы курите, и я скажу, кто вы».)

Черный цвет
Как давно это было.) В 2003-06 у меня был период «одеваюсь только в чёрное», ну и всё сопутствующее, цепочки, клёпки, толстовки с Кобейном и ДДТ и прочее. Это было весёлое время, хотя я совершенно не представляю себе, как я тогда умудрялась так много гулять, бить баклуши, при этом неплохо учиться и просиживать штаны за компом в тогда еще популярных чатах ну и на дневничках. Это было странное время, но тогда я узнала всех своих прекрасных москвичей, начала ездить в столицу, пережила пару безумных любовей и быстро повзрослела. Мне очень тяжело от того, что из тех, кто знал меня тогда, сейчас рядом остался, по большому счёту, только один человек. Мне сложно, потому что тогда всё и начиналось, начиналась вся сегодняшняя я, а пересказать же это не перескажешь, тем более мало кому интересны истории из глупого прошлого, а это же так важно.

Книги
Хм-хм. Для меня тема книг равноценна монологу на свободную тему на паре/на экзамене — я впадаю в абсолютный ступор.
На самом деле, как ни странно!, я не очень люблю говорить о книгах. Но есть редкие люди, с которыми у нас не то чтобы совпадают вкусы, но во всяком случае, у нас есть о чём поговорить, и тогда меня уже не остановить. Я до сих пор считаю, что книга лучший подарок, во всяком случае, это абсолютное правило для ситуаций, когда не знаешь точно, что покупать. Мне бы очень хотелось, чтобы друзья чаще дарили мне свои любимые книги или те, которые так или иначе их поразили, и в том числе потому, что на меня редко действует вербальное «ооо, мне так понравилось, прочитай!». Ну, что еще. Естественно, я трачу на книги очень много денег и времени, естественно, если мне нужно успокоиться и поднять боевой дух, я иду бродить по старым книгам, естественно, я почти никогда не могу ответить на вопрос «что почитать?». Как писала Хитринг — читаю всё, что плохо лежит.

@темы: Город, @, сп, мой личный рим

---

Каждый раз я всё еще ищу человека, разговор с которым откроет мне все карты. Человека, который знает, как нужно поступить, знает, как потом не пожалеть. Я разговариваю со своими друзьями, ищу встречи с людьми, которых не видела очень давно, продумываю в голове варианты диалогов, которые почему-то не могу проиграть в реальном времени.
И каждый раз оказывается, что нет. Оказывается, даже лучшие люди не скажут, что мне делать, это что, называется взросление? Принимать тяжелые решения - это быть взрослым?
И снова тысячи вопросов и сомнений. Самая большая проблема в моем сознании на данный момент - это противоречия. Ну то есть всё в моей жизни, что идет не так, оказывается неправильным потому, что я никогда не могу выбрать между полюсами, я не знаю, довериться ли эмоциям или сдержать себя, оставаться при своем или меняться, я вообще ничего не знаю, и правильного варианта ответа нет, потому что и так и так кто-то и что-то останется в прошлом. Это как в пасьянсах - есть несколько верных комбинаций, которые приведут к правильному решению, но ты никогда не знаешь, какие ходы приведут к положительному результату, это удача и наитие, а где их взять. И где взять смелость, чтобы принять решение и не бояться, что в итоге останешься в одиночестве.

Утро вечера мудренее, я сижу сейчас с своем бинбэге, за окном солнце и страшный холод, и я уже почти совсем уверена в своих друзьях и в своих силах, почти уверена, что то, что надо - переживу.

@темы: Город, люди, не смотрите в объектив, сп

---

Мне категорически не нравится выходить из дома. Атмосфера вне моего микрорайона довольно мощно воняет человеческой глупостью и отвратительными погодными условиями. Привет, кроватка, привет, книжечка, привет, горячий чай, как же я по вам соскучился за четырехчасовую поездку в универ >.<

SBPCH Orkestr - Son by rvanaya-tucha

@темы: Город, универ, lytdybrb, звуколенты, на рассвете

---

Я серьезно думаю о том, чтобы не выходить из дома, начиная с четверга, потому что у меня нет никаких сил больше ходить из холода квартиры в мороз улицы и холод универа, а потом возвращаться обратно.

- У нас в доме дубак, потому что закончился уголь для печки, а дров у нас тоже че-то нет..
- А у меня дома, похоже, закончилась горячая вода в батареях.

@темы: Город, универ, lytdybrb, издержки разговоров

---

Шла в четверг от метро, возвращаясь из Дома писателя, и слушала у кино все подряд. Я, по-моему, в жизни слышала эту песню раза три, а сейчас это все, что я могу сказать:

Я смотрю в календарь, я знаю, что скоро зима.
Наша улица на глазах меняет цвета.
За решеткой желтой листвы я вижу птиц,
Моя двадцатая осень сводит меня с ума.

Город by rvanaya-tucha

@темы: Город, сп, звуколенты

---

Когда пару раз обсуждался вопрос, почему бы мне, собственно, не переехать в Москву, я отшучивалась, а потом говорила: ну, может быть, но как минимум после окончания бак... магистратуры. И никто не мог добиться вразумительно ответа, а чем плоха идея перевода? Тот же филфак, та же русистика, МГУ. (Тема возможности/невозможности поступления не поднималась.)
Но Бже мой, как я могу отсюда уйти. Как я могу добровольно отказаться от того, что вводит меня каждый день в состояние аффекта, будь там отрицательный или положительный знак. Сегодня я просидела сиднем на конференции с десяти до шести, и я давно не чувствовала себя лучше, выйдя на набережную, я даже забыла, что вообще-то адски холодно, шла без шапки и рукавичек, снятый в аудитории свитер так и остался в сумке. Я смотрела на этих людей и думала: я живу рядом с ними уже третий год, за это время они катастрофически изменили меня, и, пожалуй, если вспомнить, на все случаи жизни я приводила в пример только людей с факультета, будь то разговор о мужчине моей мечты, героях современного чеховедения или умении великолепно выглядеть в любом возрасте. Эти люди каждый день - единственное, что возвращает меня в нормальное душевное состояние; только на кафедре меня может отпустить, и не будет казаться, что всё катится в тартарары, что все продажные твари и пора уже взять автомат и выйти на улицу. Мои преподаватели - это единственное, что остается неизменным уже два года, и когда разомкнулись все цепи, я знала, последнее звено осталось за ними.
Как я могу подумать, что может быть что-то важнее.

@темы: Город, учеба, универ, не смотрите в объектив, killing me softly, проснуться и вспомнить