- Никогда и ничего не просите. <...> Сами предложат и сами всё дадут.

Фраза Воланда окрасилась новым смыслом.
Потому что чем больше ты требуешьот друга, тем меньше ему хочется тебе давать.
И как бы я ни любила человека и все дела, как только начинается "я хочу" = "ты должна", пока, чувак.

@темы: из жизни L., люди, up

---

Каждый раз я всё еще ищу человека, разговор с которым откроет мне все карты. Человека, который знает, как нужно поступить, знает, как потом не пожалеть. Я разговариваю со своими друзьями, ищу встречи с людьми, которых не видела очень давно, продумываю в голове варианты диалогов, которые почему-то не могу проиграть в реальном времени.
И каждый раз оказывается, что нет. Оказывается, даже лучшие люди не скажут, что мне делать, это что, называется взросление? Принимать тяжелые решения - это быть взрослым?
И снова тысячи вопросов и сомнений. Самая большая проблема в моем сознании на данный момент - это противоречия. Ну то есть всё в моей жизни, что идет не так, оказывается неправильным потому, что я никогда не могу выбрать между полюсами, я не знаю, довериться ли эмоциям или сдержать себя, оставаться при своем или меняться, я вообще ничего не знаю, и правильного варианта ответа нет, потому что и так и так кто-то и что-то останется в прошлом. Это как в пасьянсах - есть несколько верных комбинаций, которые приведут к правильному решению, но ты никогда не знаешь, какие ходы приведут к положительному результату, это удача и наитие, а где их взять. И где взять смелость, чтобы принять решение и не бояться, что в итоге останешься в одиночестве.

Утро вечера мудренее, я сижу сейчас с своем бинбэге, за окном солнце и страшный холод, и я уже почти совсем уверена в своих друзьях и в своих силах, почти уверена, что то, что надо - переживу.

@темы: люди, Город, не смотрите в объектив, сп

---

Мне категорически не нравится выходить из дома. Атмосфера вне моего микрорайона довольно мощно воняет человеческой глупостью и отвратительными погодными условиями. Привет, кроватка, привет, книжечка, привет, горячий чай, как же я по вам соскучился за четырехчасовую поездку в универ >.<

SBPCH Orkestr - Son by rvanaya-tucha

@темы: звуколенты, на рассвете, универ, Город, lytdybrb

---

Нашла очередной способ запомнить, куда переводить часы. Может быть, поможет: "В октябре мы переводим часы на час назад, а в марте на час вперед. Это можно легко запомнить по первым буквам Весна буква "В" - вперед, Осень буква "О" - обратно."

@темы: lytdybrb

---

Я бы не отказалась, если бы кроме социальной рекламы "Легкие курильщика" (наглядная картиночка) появилась социальная реклама "Желудок/ЖКТ/жировая прослойка/мозг любителя поесть после девяти" (наглядная картиночка).
Сила воли, где ты >.<

@темы: lytdybrb

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Люблю дружочков-пирожочков.

Дайрирушечка, ты съела восемь лет моей жизни, зато сейчас у меня лучшие друзья и два дома (: спасибо тебе, черт возьми!

@темы: мы, @, lytdybrb

---

Какое же ужасное состояние, когда все более или менее спокойно, я бы сказала - равнодушно, но вдруг тебя атакует большая свора маленьких эмоций, которые даже за хвост не схватить, чтобы как-то привести в порядок, ну там, пост написать по этому поводу, положить в нужную коробку и в космос отправить. Они акакуют, а в следующий момент ты уже забываешь о них, потому что какие-то срочные дела или просто чайник кипит. Потом через пару часов увидел картинку, прочитал текст, поговорил по телефону, щелчок - и снова разрываешься от этих мелких эмоциек, которые тебя тянут в разные вообще стороны. Вот по кому-то скучаю, надо купить продукты, а еще встреча с букриверцем, надо встретиться с однокурсницей, почему такие дорогие билеты, приготовить ужин, билеты, другой город, универ, радио рокс, букривер, универ, продукты, холод холод холод и тд
Так может продолжаться долго. Брр.

@темы: lytdybrb, сп

---

Что говорит, думает и делает ваш знак?

@темы: @, сп

---

Я серьезно думаю о том, чтобы не выходить из дома, начиная с четверга, потому что у меня нет никаких сил больше ходить из холода квартиры в мороз улицы и холод универа, а потом возвращаться обратно.

- У нас в доме дубак, потому что закончился уголь для печки, а дров у нас тоже че-то нет..
- А у меня дома, похоже, закончилась горячая вода в батареях.

@темы: издержки разговоров, универ, Город, lytdybrb

---

Ела я тут давеча изюм в шоколаде, и что вы думаете, я там нашла вместо изюма? Если бы камень. Ела я и оп вместо изюма мне попался светодиод. До чего дошел прогресс.

@темы: lytdybrb

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бла-бла.

Все эти семинары, на которые ходит мой брат и многие другие люди, семинары по открытию внутреннего разума или подсознательной памяти, по телекинезу или по поводу поиска предназначения в жизни, все эти книги, которые он покупает десятками, и из которых, как и я, читает разве что добрую половину, книги по самосовершенствованию и улучшению своей жизни, "Пути к успеху", "Десять способов управлять своим временем" и так далее и тому подобное — я не хожу и не читаю не только потому, что мне жалко денег и времени (первое менее, второе более, но они бесценны в контексте возможности потратить их на что-то другое). Нет, это просто кажется мне слишком легким, это неинтересно.
Люди, продающие такие вещи, покупатели-агитаторы и прочие источники настолько хорошо сделали свою работу, что я действительно поверила, что все это работает; что в книгах, фильмах, семинарах содержатся практические советы по облегчению существования, что нужно только всё делать, и мне будет счастье. Только я совершенно не хочу ничего облегчать. Смешно сказать, я даже Карра не читала в основном потому, что боялась, что действительно брошу курить, что мне действительно будет раз плюнуть это сделать. Но ведь это совершенно неинтересно! Нет, я хочу сама когда-нибудь отказаться от этой привычки, хочу, чтобы кто-то запретил мне курить, хочу посмотреть, какой повод будет достаточно веским. Я поступала на филфак не потому, что это было легче всего, не потому, что была абсолютно уверена в поступлении, а потому что было интересно. Все это прожить, нажаловаться за четыре года, не прочитать кипы всего. Я хотела сама, осилив пару сотен книжек - чужого опыта, а не чужих результатов, - понять то, что объявляется на всех этих семинарах и в пособиях о семи шагах к успеху. Даже все, что так бесит меня, - проблемы в общении, разбитое сердце и жор по ночам - стоит того, чтобы с этим справляться.

@темы: люди, сп

---

Я вообще напрочь забыла, что третьего января наполовину написала пост-итоги 2010, даже картиночку наклепала. Ну, что уж теперь, не удалять же, тем более итоги года это штука полезная.

2010

Уже второй год тридцать первое декабря у меня приходится на первые числа января.
Наверное, надо начать писать итоги года за месяц, по маленьким порцийкам, а потом просто все вместе собрать - вот тебе и пост, а то так сложно. (Потому что все-таки у меня-то год начинается первого сентября, а не первого января, как ни крути, так что трудно вспоминать, что было в прошлом году, в безвременье под названием "лето", трудно писать итоги года, который кагбэ только начался.)

Как сильно отличался этот конец года и прошлогодний. Тогда я все доделала к празднику, все сдала, со всеми встретилась, все определила и со спокойной душой окунулась в новый год; в этом году все пошло наперекосяк, как по заказу, я не закрыла зачетную неделю, к самому празднику было ничего не готово, даже место его проведения, с людьми вообще полная неразбериха, ничего хорошего, ни намека на спокойствие хоть бы в чем-нибудь. И в новом году я проснулась разбитая, злая и скомканная, и первое января провела так же, и даже все начало января я сидела в пустой квартире; мне холодно и очень болит всё, пытаюсь написать пост, который надо написать. Кошмарно пахнет лилиями.

Прошлый итоговый пост весь состоит из радости и надежды, уверенности в том, что в 2010 году что-то произойдет, такое, что изменит мою жизнь, что изменить меня саму навсегда. Может быть, это и прозошло, конечно, я навсегда изменилась, но в любом случае этот год - очередное огромное подтверждение, что никогда не говори никогда. Так же как и никогда не говори навсегда. И мои прошлогодние идеальные друзья уже давно не идеальные, и волшебные преподаватели уже не такие волшебные, даже моя Москва вызывает теперь больше беспокойства и озадаченности, чем спасительного спокойствия.
Конечно, это был прекрасный год. Я узнала много новых прекрасных людей, увидела много новых прекрасных мест, съездила в Одессу, заразилась экспедиционной болезнью, побывала на свадьбе, что-то сделала в первый раз, да чего только не было. Сдала зимнюю сессию на отлично, сдала летнюю наполовину, чуть не вылетела из универа, в итоге еще больше вжилась, и в этом семестре начала действительно что-то прям делать-делать, на все семинары ходила. Окончательно перестала носить джинсы.
Но, наверное, просто как любое начало чего-то нового - это очень трудно. Как понедельник - хочется хоть умереть под одеялом, ну или уж на кухне с чаем, только бы не выходить из дома. Как начало любого дня уже давно, на самом деле.

В 2010 я после целого семестра подготовки к полевой практике (читай общения с Ксенией) съездила в экспедицию, что вызвало у меня в голове хорошенький когнитивный диссонанс (все изменилось, вплоть до цвета глаз). Это новые замечательные люди, это новые места; это возвращение в детство и начало взрослой жизни, это необратимые изменения в структуре сознания.
В 2010 я попрощалась с МММ, относительно сознательно и абсолютно самостоятельно.
В 2010 я нехило влюбилась в препода, ну то есть вот влюбилась, и что ты будешь делать, конечно, я не рыдала в подушку, но это потому что давно приучена к таким вещам. Наверное, если бы он преподавал у нас не полсеместра, а год, адреналин бы в конце концов взыграл, или меня бы взяли на слабо, и я бы даже с ним как-то поговорила, но все, что ни делается, все к лучшему. Может у него жена и милые двойняшки или, там, семеро внебрачных детишек (:

Что касается людей - я вообще не знаю.
Наверное, это одна из фраз года - я не знаю. Потому что я зашла в тупик в отношениях с некоторыми людьми, в учебе, во внутренней жизни, я сижу, затыкаю дырки в днище, а их становится все больше и больше, и сделать ничего нельзя. Даже если не опускать руки, сделать ничего нельзя. Может быть, в этом следующем году я сделаю хоть что-нибудь - брошу институт, сделаю пирсинг, покрашу волосы в желтый цвет, удалю все катины смс и контакты во всех сетях, перееду в Москву, куплю дом в Архангельской области, перестану общаться с Полиной. Нужно что-то делать, потому что вода прибывает.

Привет.

@темы: проснуться и вспомнить, СДК, универ, люди, учеба, 31 декабря, не смотрите в объектив, сп

---

мне приснилось, что Летаро снова пишет в @дневничок.

@темы: @, люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Минута сорок секунд чистого умиления.

@темы: @, няшечка, lytdybrb

---

десятиминутка ненависти

Надоело общаться с великовозрастными детьми. (Конечно, если бы я могла объяснить все терминами какой-нибудь характерологической классификации, было бы кул, но и на пальцах сойдет.) Можно понять, что иногда хочется побрыкаться и покапризничать, как в дошкольном и младшем школьном возрасте, но мы, блять, взрослые люди. И когда мне не раз и не два, а упорно, с завидным постоянством говорят "нет", когда по логике должны сказать "да", мне не кажется это нормальным. Ребенок срывается и говорит родителям "уйдите, я не хочу вас видеть, вообще не трогайте меня", а на самом деле больше всего хочет, чтобы его на ручки взяли и как следует пожалели. Все так делали, но когда ту же схему каждую мать вашу неделю пытается провернуть двадцатилетняя тетка, это ни к чему не приводит хорошему, потому что никто ее жалеть не будет, себе дороже, нажалелись. И я захожу в тупик, а заканчивается это все хорошо, если не ревом в ванной, потому что, с одной стороны, не она ведь в этом виновата, это из детства, и ничего уже поделать нельзя, надо поддерживать, холить и лелеять бедняжку, а с другой стороны, она виновата, потому что есть голова на плечах, потому что есть страшнее вещи в детстве, потому что я как вспомню, что эта бедняжка у меня на шее сидит уже второй год и только удобнее умащивается, так хочется ее головой об стол.

Мне стыдновато за это, я знаю, что нельзя такие вещи думать, а тем более говорить, но силы они не бесконечные.

@темы: из жизни L., люди, сп

---

16.11.2010 в 19:14

Пишет  Cantilena:

http://как.спиздить.4.млрд.долларов.и.красиво.съебатьиз.рф/

@темы: @

---

Чего не помню — того не было.

Уже второй раз на утро после пьянки я не помню ничего после определенного момента. Я в жизни не верила людям, которые рассказывали, иногда клялись и божились, что ровным счетом ничего не помнят, и в жизни не было такого, чтобы я что-то забывала из прошедшего вечера. А сейчас я понимаю, что все на этом, потому что абсолютная пустота в голове в теге "13 ноября, вечер, после похода в магазин" меня очень пугает.
(Конечно, спасибо там наверху за то, что такой эффект от алкоголя появился только сейчас, когда я за крайне редким исключением напиваюсь только с конкретным кругом людей и в конкретной квартире, но.)

@темы: СДК, lytdybrb, сп