первая сессия на отлично.

@темы: няшечка, учеба, lytdybrb

---

читаю Гоголя, не могу оторваться оО

@темы: литвед, учеба

---

@темы: проснуться и вспомнить, универ, люди, литвед

---

Анна Гилёва — Вера Полозкова, апрель 2009

Анна Гилёва — Вера Полозкова, апрель 2009

- Только, пожалуйста, не спрашивайте меня: "Почему Вы такая молодая и веселая, а стихи у Вас такие мрачные?"!

- Я бы спросила, почему они такие взрослые? У Вас есть герои, которым много лет, гораздо больше, чем сейчас Вам - и 42, и 48, и 60. Как Вы понимаете, что они чувствуют? Мне кажется, что есть вещи, которые не универсальны и понятны, только когда ты находишься в определенном возрасте.

- Мне кажется, что человек не сильно меняется с лет двенадцати-пятнадцати. У меня есть друг Миша Козырев, который в 41 год классический представитель поколения 17-летних. Он любит рок до сих пор как единственную свою религию, устраивает радостные глупости по отношению к женщинам, в которых влюблен, и не взрослеет категорически. У меня есть друг Вова Кристовский, который в качестве татуировок на левом плече - как большой парень в роке - перевел все детские рисунки своих четырех дочерей. Там какие-то зеленые слоны, жирафы. Ощущение, что дети поймали отца пьяного и наколочной машинкой все ему изрисовали. И с другой стороны, у меня случались времена вполне старческой беспомощности. У меня матери 62 года, я хорошо себе представляю, что это такое, и страшнее всего в этом именно беспомощность, то есть невозможность что-то изменить, когда хочется изменить. Все остальное, мне не кажется, чтобы очень сильно меняло людей. Мне случалось терять, мне случалось болеть, мне случалось подыхать от невзаимности. Не знаю, почему это не универсальный опыт.

- То есть это одинаково и в 20, и 30, и в 50?

- Да, это одинаково ужасно и больно в 30 и в 50. И одинаково счастливо, когда кто-то понял и позаботился без просьбы, когда тот, в кого ты верил, вдруг взял и всего добился. Это одно и то же удовольствие во все времена. Единственное, что меняется - возможностей удивительного становится меньше, надо что-то уж совсем из ряда вон выходящее делать или видеть, чтобы удивляться.

- А в чем тогда возраст?

- Возраст в том, чтобы держать удар, держать лицо, чтобы, когда тебе хамят, найти максимально холодную интонацию для ответа, а не разрыдаться и убежать. И только по этим признакам можно понять, сколько нам лет. Возраст в том, чтобы переносить боль и не жаловаться, потому что дети не могут страдать, не привлекая всеобщего внимания, если только это не до времени повзрослевшие дети. Когда не на кого надеяться, кроме себя самого - вот это возраст.

- Вы счастливы в свои 23?

- По сравнению с моими пятнадцатью или шестнадцатью, я живу какую-то абсолютно мифическую жизнь. Я бы не поверила, что Володя Кристовский прогонит со сцены музыкантов, выйдет к микрофону и на пятилетии группы скажет клубу "Б1": "Дорогие друзья, мне бы хотелось представить вам свою близкую подругу…" (Мне захотелось отмотать, чтобы я была 19-летняя: "Свою близкую подругу?! Чего? Я его подруга?!) "…поэтессу Веру Полозкову, чтобы она прочитала вам несколько стихотворений". Я выхожу, там ревет две тысячи людей… Это было ровно вчера. И мне захотелось что-то очень сильное почувствовать на этот счет. Мои книги продаются в магазинах "Москва" и "Республика", журнал "Афиша" выходит с моим портретом на целую полосу, люди приходят послушать, как я читаю, я играю в театре, а меня с 13 лет не устраивало, как я выгляжу - все получилось. И все действительно хорошо и не на что жаловаться, но, как правило, чтобы человек оставался живым, всегда остается какая-то одна нереализованная мечта. И я все пытаюсь смириться с этим. Очень круто, что остается то, чего ты не достигнешь, но мне не нравится, что это отъедает у тебя очень много радости по поводу сбывшегося и так обесценивает все, что ты уже сделал.

- Но Вы заказывали то, что получили?

- Да, я этого очень-очень хотела. Мне даже казалось, что это важнее любви. Потому что на любовь нельзя ставить, это иррациональная категория, которую не выслужишь, не добьешься, не выторгуешь. А имя твое, и книжки твои, и друзей твоих у тебя никто не отберет. Просто раньше было детское ликование от любой подаренной фиготы, которая крутится и поет. А сейчас ликования нет ни от чего. Может, это период такой, что мне отбили возможность радоваться.

- А как Вы воспринимаете Ваш успех - как должное?

- Воспринимаю с рефлекторным прижиманием головы, потому что знаю, что после каждой премии начнется вал такого говна в мою сторону. Это как есть и ежесекундно думать, какой чек тебе принесут. В детстве не думал про расплату совершенно, и счастье ничего не стоило. А расплата реально существует. Допустим, какое-то издание нарекло тебя надеждой современной русской литературы. В 17 лет это заставило бы тебя прыгать и тыкать носом в этот журнал всех своих друзей. Сейчас ты понимаешь, что если через год ты не сделаешь что-то такое, что убедит критика в этом мнении… Люди очень не любят разочаровываться в том, во что они однажды поверили. Тебя накажут очень сильно, если ты вдруг напишешь то, что не совпадает с их мнением о том, что ты должна написать. Потому что они все уже за тебя решили. Если ты не пойдешь по пути, который они для тебя придумали, то ты их предала лично. Я, например, абсолютно чужой среди своих, потому что поэтический цех в большей массе меня просто ненавидит. И я понимаю, за что. И я их оправдываю целиком.

- За успешность?

- Люди бухали сорок лет, выглядят плохо, убили всю молодость на современную русскую литературу, их читает четыре с половиной критика. И вдруг какая-то 23-летняя тля с сытым мерзким лицом, недоучка, собирает залы, которые им и не снились. Есть люди, которых залы никогда не интересовали, которым было важно стихи писать и в этом расти - с ними мы друзья. А есть все остальные, готовые меня распять за то, что это у меня получилось. Всему поэтическому миру внушили, что я продюсерский проект. Но если на секунду допустить, что я действительно талантливый человек, а не Дима Билан от литературы, как они говорят, что в меня не вкладываются бюджеты, если допустить, что люди меня сами нашли, сами полюбили и сами теперь ходят, то это значит, что их жизнь-то зря прошла. После этого можно просто пойти и повеситься. Я их понимаю, им надо жить дальше.

- А почему получилось у Вас?

- Я не знаю. У меня нет этому ни одного рационального объяснения. Самое смешное, что это вовсе не такое благословение, как они думают. Если бы они меня выслушали, я бы им рассказала, что это дичайшая ответственность теперь. Потому что у меня нет права ни на единую слабость, я не знаю, о чем теперь писать в свой ЖЖ: хвалиться победами скучно, рассказывать о слабостях опасно, потому что их будут смаковать на каждом углу. Я могу играть в состоявшуюся злую стерву, но мне это ни разу не интересно. Я - несостоявшаяся злая стерва, я как была девочка в меру несчастная, так и осталась. Просто теперь об этом нельзя говорить, потому что врагов у тебя в десять раз больше, чем было, по неизвестной тебе причине.

- Но Вы наверняка думали о том, почему у одних людей получается, а у других нет?

- Я думаю, что на самом деле человек продает не тексты, и не песни, и не картины, человек продает энергетику. Вот моя мама говорит, что в песне "Проститься" есть стилистические ошибки и музыка простая-простая, "но он так ее поет, что я всегда плачу". И это не про песню история, это про Володю история. Он работает носителем вот этой энергетической волны. Почему Земфира, когда столько девочек с гитарами? Все пытаются с ключиками подойти к этому замку, а дверь-то открыта. Когда я выхожу на сцену, они видят не меня отдельно, не мои тексты отдельно, не мой голос отдельно, не женщину, которая пытается прочитать свои стихи так, как будто они не ей написаны, или наоборот так ей написаны, в таком исступлении, что просто невозможно. Но, видимо, совсем работает история не про тексты, не про голос, а про некоторую энергетику, которая нужна людям. Почему Сан и Сережа Бабкин? Почему "Бумбокс"? Почему Майкл Джексон? Почему Курт Кобейн? Дело не в том, что кто-то пишет лучшие, а кто-то худшие тексты. Просто на ком-то сошелся клином белый свет, а кого-то обошел. И это такая же необъяснимая история, как про любовь.

- Тогда получается, что от тебя ничего не зависит?

- Нет-нет, зависит! Даже если на тебе это сошлось клином, ты легко это можешь сколоть, скурить, не поверить в это.

- А если не сошлось?

- Если не сошлось, то прости. Если тебе это доставляет удовольствие, занимайся этим, но не завидуй никогда никому.

- А можно хоть какой-то закон из этого вывести?

- Мне самой противно от того, как я банально звучу, но надо делать то, что доставляет удовольствие. А если такого нет, то найди такое. Не может быть, чтобы не было. В чем-то ты обязательно хорош, правилен, избран и поцелован Богом. Найди, в чем. Это не про деньги история. Мне нравится, что в кризис люди стали задумываться: если мы не можем верить в деньги, если то, что мы значим, не выражается в деньгах, то в чем? Путь к успеху лежит не обязательно там, где стрелочка стоит и на ней написано "Путь к успеху. 0,2 км". Возможно, твой успех будет в другом месте и в том, что ты и не ожидал, что это успех. Ты и думать не мог, что можно уехать и медитировать на восход солнца и на закат. Так же только торчки и неудачники делают. Нет, можно быть счастливым и в таком состоянии. Просто мне хотелось бы что-то сделать перед этим. Иначе я просто их там всех посажу на пляже и буду им читать. Я знаю себя. Я задумана так, под это заточена, хотя тоже не сразу это было понятно. Мне правда нравится, что все стали искать новые тропы. Журналист Михаил Калужский стал играть со мной в спектакле, потому что стал понимать, что не журналистика или издательское дело приоритет. А приоритет - то странное дикое счастье, когда ты выходишь вручать "Оскар" за роль второго плана девушке из первого ряда. А она выходит благодарить компанию "Мирамакс" - в Театре.doc. Или ты сам выходишь получать приз за героический трехдневный переход Онежского озера в фигурных коньках туда и обратно. А вручают тебе, например, золотой кусок льда из этого озера в золотой оправе. А мне дарили прекрасный шлем социопата. В конце спектакля есть кусок, когда всем вручаются награды, потому что "Общество анонимных художников", все непризнанные, все нуждаются в наградах. Награды любые: от Шнобелевской премии до роли в фильме "Титаник", что угодно, что хотели люди всегда получить. А я уже устала придумывать, что я хочу. Я уже и "Грэмми" получала, и "Оскара", и все на свете. Я говорю Калужскому: "Я хочу такое место, где никто не может тебе позвонить, никто не может тебя найти и сказать гадость, никто не может тебя никуда позвать, чтобы тебе было потом неловко отказываться - вот такое место". Он говорит: "О, тебе нужен шлем социопата". Достает его из воздуха: "Смотри, он цельнометаллический, туда не проникает ни один сигнал, ни эфирное телевидение, ни кабельное там нет ни интернета, ни мобильной связи, ничего". И надевает на меня. Я так стою - это было в Петрозаводске: "Калужский, как же тут хорошо!". И кто-то из первого ряда говорит: "Шлем снимите, вас не слышно!". Вот это круто, я считаю.

@темы: кто-то написал, литвед

---

дело не в чьих оценках даже,
все дело в том, что Григорьева в конце разговора сказала: тебе есть смысл этим заниматься, особенно если ты не будешь херней страдать.
все на этом.

@темы: up, учеба

---

1:1

@темы: проснуться и вспомнить, универ, люди, офф

---

все-таки действительно очень редко человеку удается писать интересные посты, когда в жизни у него становится все пиздато.

@темы: @, люди

---

0. я успешно проебала все на свете новогодние посты, но это не суть.

2009/2010

11. (Яна)
начало этого года я хочу распечатать и повесить на стенку.. каждый день, каждый жест в этом дне, каждое слово и каждую улыбку.
я хочу куда-нибудь упаковать те несколько тонн света и тепла которые вывалились на меня.
touch touch touch
и всегда носить с собой.

08. (Наташа)
мне иногда становится страшно, когда я думаю о равновесии добра-зла и полосатости этой жизни, потому что тогда меня завтра должен переехать грузовик, потому что нельзя сука так долго быть счастливой

01. одна из наикрутейших штук: две линии я перешла с теми, с кем должна была. в 18 я была с людьми, которые мне всего-всего дороже в москве, и это очень важно - собрать сейчас полузнакомых кого-то в одной точке на пару часов проблематично, а они были все и сразу.
в этот новый год, который стал точкой, запятой, тире, — который стал для меня что-то значить, я трое суток общалась только с правильными людьми; были все мои пирожки, младший черных, соколов, таня; (плюс лена до и катя после); трое суток полного спокойствия, когда мне не хотелось никого изувечить. это настолько шикарный подарок, я не представляю, чем мне придется расплачиваться; это идеальный отдых - третьего с утра мне казалось, что я могу поработить человечество или перепутать местами планеты солнечной системы. и вся херня перед новым годом, она была от того, что я перестала их чувствовать и круг разомкнулся.

09. (мне надоело, кажется, репостить Лету, но что делать).
В конце прошлого года прогремел большой взрыв, и нас, дорогие мои пираньи, разнесло на миллионы маленьких кусочков. Когда-нибудь это должно было случиться, нельзя играть в такие игры долго и думать, что в конце концов тебя не размажет по стенке.
Весь этот год я теряла все, что могла - вы знаете, как после наводнения или теракта люди ходят по обломкам и находят свои испорченные вещи, своих мертвых близких, обломки своей прошлой жизни и понимают, что они потеряли. Кто-то из них сразу начинает рвать на себе одежду и рыдать, кто-то ходит до последнего молча, в шоке, не веря и даже не пытаясь проснуться. Не пытаясь ничего удержать или сделать, молча ломается. Делает вид, что ничего ровным счетом не случилось.
Я из последних.
Я врала, глядя вам в лицо и слушая ваш растерянный, жалобный голос в телефонной трубке.
Весь год я молча оплакивала потери, пыталась выжить в этом всем и боялась. Я очень, просто кошмарно боялась. Нового и старого. Я могу показывать свои горести и радости, я не умею показывать, что на самом деле - мне страшно. Мне адски страшно. Что все еще будет, и будет хуже. Что у меня больше нет права на ошибку и больше нет времени. Что я навсегда останусь пустой.
А больше всего - от того, что это я нажала большую красную кнопку и не увидела никакого светлого будущего после. Только трудности, с которыми мне еще предстоит бороться, и войну, которая еще не закончилась, а наоборот, только началась. И что вокруг меня люди, которых мне надо спасать, а не наоборот.
Вы знаете, просто очень трудно выбираться из разбитых надежд и иллюзий, и пытаться заставить себя воевать и радоваться жизни, когда у тебя ровным счетом ни черта нет. Не снаружи - внутри.
Однако, я сделала все, что мне было нужно сделать - я выжила. Не без чужой помощи, конечно.
И уходя сегодня из дома как из этого года, я просто закрою за собой дверь.

03. Любовь – это спешка, любовь – это кошка, икона её мироточит немножко, любовь – это то, что скрывает обложка, жизнь – это суп, а любовь – это ложка. Любовь – это зыбко, любовь – это робко, любовь – это то, что осталось за скобкой, ни лука, ни стрел, - калаши и береты; ты где, Купидон, ты ответишь за это. И что эти пули летают так быстро, любовь не театр, да и мы не артисты, лежим без одежды, одежда в музее, и люди там ходят и тупо глазеют; ты выйдешь Венерою из фотошопа, и вот уже крик переходит на шёпот, и вот уже пули так близко от цели, и где ты такую найдешь, Ботичелли; и око за око, и рифма за рифму, вплавь от гитарных к коралловым рифам.
Не будем страдать мы и плакать не будем, а все потому, что мы – взрослые люди.
Мы – взрослые люди.

05. очень сложно обозначать людей года, место года, группу года и прочее, потому что у меня-то год начинается с первого сентября, и ничего с этим не поделаешь. но все-таки.
в прошлом году некоторые люди меня просто сделали, либо заново, либо повернули до щелчка. что касается друзей, это Аня; столько проведенного вместе времени, столько рассказанного друг другу всего, нерассказанного, отснятого и недоделанного, что в этом невозможно и не нужно разбираться, (но если бы ты только знала). это шесть моих пирожков, появившихся в конце летней сессии внезапно, стихийно и бедственно; сейчас я не могу представить себе, что всего полгода назад не было всего этого (ссоры, какао, сережки, вино, сенная, флаеры, ломки сознаний), и самое смешное, что нет никакой документации - нет фотографий ВООБЩЕ, никаких альбомов и постов, запечатленных визгов, скандалов, нет даже билетов из кино и салфеток с кофейными отпечатками; а между тем наша жизнь, пожалуй, самое реальное из всего две тысячи девятого.
если не сильнее, то равноценно меня сделал мой факультет. Миролюбова во втором семестре не читала нам ничего феерического, но ее отношение к материалу, несоответствие всех форм всем содержаниям поразило меня (настолько, что я даже осилила первый том сервантеса); всегда относясь к средневековью по-дилетантски, тогда я выходила с лекций заторможенная, потому что сложно было быстро осознать, что за дверью две тысячи девятый. если Аствацатуров-таки не будет у нас читать, то, что-то мне подсказывает, это единственная такая волшебная зарубежка.
если можно что-то говорить о Марковиче, то не мне это делать. по выходу из школы кажется, что пошлее, проще и замызганнее первой половины русского девятнадцатого века нет вообще ничего в истории мировой литературы; сейчас мне трудно представить нечто такое же необъсненное и необъяснимое, облеченное при этом в классику. на лекциях кажется, что присутствуешь при чем-то сакральном и неповторимом (так и есть), это живая классика, феерия, это постепенное и необратимое изменение сознания.
в то же время Аверин - это внезапная, мягкая и необратимая же больше ломка сознания; этот семестр был как качка в этой штуковине для подготовки космонавтов. он повернул что-то во мне до заветного щелчка: во мне окончательно встали поперек два осознания - грубо говоря, одиночества и фатальности. на лекциях было даже не ощущение, а знание того, что вот сейчас сейчас, и он скажет нам истину, которую никому знать не дано, - но ведь Аверин добряк и по секрету, вскользь сейчас нам все расскажет; и каждую вторую секунду кажется, что вот уже уже. при этом феерические эмоции вызывает и тот факт, что сегодня он нам говорит что-то на лекции, а через неделю это тупо в лоб тебе бьет твоя жизнь. в какой-то момент я задумываюсь: как живут эти люди, как едят, имеют жену и сына, пишут книги, принимают экзамены, как они живут с этим знанием.
мы никогда не будем теми, прошлогодними.

06. с музыкой в прошлом году было довольно сложно, но меня однозначно сделали вещи типа Cinematica Orchestra, Explosions In the Sky и Mooncake.
литература: Шекспир, Лермонтов, Набоков.
просмотрены и передуманы: Friends, House MD, How I met your mother, Scrubs.

04. Много лет назад, в тени чужих мостовых я увидел тебя и подумал: как редко встречаешь своих.

02. где ты, моя боль, мой бемоль, где же ты, мой крейзи-диез? ночью я забрался на солнце, а утром я спёкся и вниз с него слез; как бы всё могло это быть — но тому не быть никогда. губы твои лето лето, а глаза зима зима зима

07. как-то так очень правильно, но случайно получилось, что я смогла две тысячи девятый закончить, закрыть; рассчитать.
я получила с потерями и без все возможные зачеты, и выходя тридцатого декабря с факультета в начале седьмого, я могла сказать себе: все на этом. и, главное, я (хотя бы для себя) решила отношения с людьми: этого я наелась, с этим еще повременим, тут снова отвращение, на этого нужно просто забить; я ничего не забыла, все прощено или записано. университет, москва, семья, одиночные звонки; я никому ничего не должна. выдох.

10. начав о чем-то думать, уже невозможно остановиться, особенно в попытках составить систему, смету, расчет. в определенное время я поняла, что все к этому идет: две тысячи десятый год должен быть другой, новый, замыкающий все эту херню; должно наконец-то стать что-то.
ну потому что в две тысячи восьмом изменилось все, что можно, просто стало по-другому. год первой Пасхи; я поступила в университет, в конце концов; с февраля круг стал сужаться, и люди играли совсем другие роли. это был год откровенных измен, блядствования, проверок на прочность, которые по чесноку никто и не прошел. я сидела в коконе, пустом и бессильном, и каждый день не представляла, что будет завтрашний.
две тысячи девятый изменил меня окончательно, заросла гнильца внутри, заросла учебой, пирожками и какао. в то время, когда я нашла идеальных друзей (близко, наконец одногодки, один факультет), я четко начала осознавать: я одна, кто бы ни был со мной я все равно изначально один, и это не исправить, потому что не нужно исправлять; научилась не ощущать это как ущербность, научилась отделить себя от друзей, чего не умела никогда, никогда об этом не задумывалась. в то время, когда моя жизнь стала больше похожа на кино, я четко начала осознавать: все, что ни делается, все к лучшему, и даже не к лучшему, а это должно было быть; может, через шесть лет мы проснемся с утра, вспомним как девятого января опоздали на автобус, и зажжется лампочка - так воот оно зачем было, может быть, не зажжется, это не важно; если оно так, значит должно быть так. эти две вещи, которые я чувствовала, но не могла довести до конца, уложил в меня Аверин, просто и четко.
конец первого семестра второго курса - у всех раскромсана жизнь, мы встаем, сплевываем нитки и улыбаемся.
в 2010 я попала пьяная, счастливая и с пустым полем предрассудков. я точно знаю, что-то изменится, хотя бы потому, что у других нас не может быть всего старого. кажется, что мы стоим - да-да! - на пороге, а за довольно уебищной бусенной занавеской что-то отсвечивает прямо в глаз, и все, что нам нужно - место для шага вперед. мы никогда не будем прошлогодними.

12.
кто бы ни был со мной, я все равно изначально один
все, что ни делается, все к лучшему

@темы: 12 виски и можно без колы, из жизни L., учеба, 31 декабря, не смотрите в объектив, сп

---

КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА. (не верьте ничему, что говорят женщины - они врут даже себе)

хотя на новый год вроде есть планы. я давно не видела своих пирожочков, почти все сдано до восьмого, все охуеть, я считаю. только немножко (очень) скучаю по Ане и Насте.
рита возьми себя в руки, вытри сопли и ДЕЛАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ, черт возьми.

если когда-нибудь я скажу: все плохо, надо быстро взять трубку и позвонить. друзья хорошие, правда.
если я когда нибудь скажу: все плохо, — вспомни, как все было.

@темы: up, сп

---

все это вполне странно

@темы: 31 декабря

---

сессия - безумная любовь на факультете и пьянки с кафедрой are turned on.

@темы: универ, офф, любовь это война

---

- Hi, kiddy! and you have so many balls, and too many toys can overstrain an infant! Bradley here was wondering if you could borrow one to play with??
- Ow that's funny because Jack here just wonder why the crazy lady just spent the last hour chain smoking and talking on her phone while her kid ate sand would come over to the complete strangers and give them advice??
- Ow, ow he also thanked me for not naming him "Bradley".
...
- I love our family.

@темы: киноленты, ideal family

---

Я никак не могла понять, какой сегодня день - такой горьковатый, солнечный, я уже давно не помню, какое число, потому что декабрь, потому что зима, а я снова не желаю ни с кем делиться, ни с кем мириться. И когда вдруг я поняла, что 17 декабря, во мне ничего не ёкнуло, как не лопается воздушный шар, если его случайно задеть рукой.
Ты давно взросла во мне, это очень смешно, я кашляю - и слышу, как ты морщишься, а иногда эти дурацкие бабочки прошлепают крыльями мимо уха в самый неподходящий момент, я не знаю, ты любила Набокова?
Очень сложно, когда нельзя поговорить с тобой.


Когда Стивен уходит by rvanaya_tucha

@темы: звуколенты, Эйри, варенье

---

Перевести можно всё: глокая куздра на языках мира.

@темы: @, няшечка, учеба

---

здраствуйтес. не фанат Полозковой, но. что я могу еще сказать:

@темы: кто-то написал, сп

---

судя по всему, я поняла что-то очень важное, только вот пока не узнала, что

@темы: пятьсот способов, сп

---

хацу обнимаца.(

---

...

[29.11.2009 23:24:13] Пупс говорит:
я понимаю, скайп не лучшее место, но мне надо знать. как ты относишься к ситуации с дашей?

[29.11.2009 23:25:49] Симулякр говорит:
как я могу к ней относиться? я не в восторге
<...>
[29.11.2009 23:32:34] Пупс говорит:
спасибо. все мои переживания прям на нет сошли!

[29.11.2009 23:37:18] Симулякр говорит:
а какой мой ответ облегчил бы твои страдания?

[29.11.2009 23:39:55] Пупс говорит:
знаешь, я как минимум хотела бы знать, что ты меня не обвиняешь. потому что мне хватает дашиных и собственных обвинений.

в этом все и дело: когда твой друг спрашивает тебя - что ты думаешь об этой ситуации, как ты вообще относишься к происходящему? он не ждет твоего ответа, он ждет чтобы ты его - оправдал и утешил.
да разбирайтесь вы во всем сами, ей бгу.

@темы: издержки разговоров, люди, офф

---

на самом-то деле - какая это все хуйня. вот это ВСЕ, все ссоры и отчисления из университета, все обиды, все несданные экзамены, все невыигранные конкурсы. потому что через четыре года ты этого не вспомнишь.
выбери одно, и его холь и лелей.

как я с удивлением вспомнила, что ведь писала Эйри письмо, и ездила на щелчок специально, отвозила его. а ведь тогда это имело для меня такое значение. так же я вспоминаю еще десятки мелочей, которые невозможно разобрать по хронологии, которые сливаются в одно большое "теперь никогда не будет". а все письма и песни, связанные с Катей, сваливаются в одно "больше мне не нужно".

вообще ничего не важно.

@темы: пятьсот способов, Эйри, up

---

2.
позвонила Насте по делу, вдруг расскучалась, услышав ее голос. ну а потом еще поговорила с Аней и вообще. в очередной раз в мечтах переезжаю в москву.
я ОЧЕНЬ соскучилась.(

1.
зачем-то мама мне в подробностях рассказала телевизионный репортаж, а я нарочно наткнулась на яндексе на фотографии.
зачем-то все, что касается отношений москва-петербург, дергает меня больше, чем должно.
зачем-то снова все наперебой твердят о людях, которые по каким-то причинам не попали на этот поезд.

@темы: на рассвете, 12 виски и можно без колы, мой личный рим