Мне грустно, когда ты грустишь.
Люблю тебя.

@темы: 12 виски и можно без колы

---

Это как с молоком. Всю жизнь ты привычно пьешь по утрам обезжиренное, пастеризованное молоко. И только после того, как попробуешь настоящее - с фермы, еще теплое, ты понимаешь, что любишь его. Молоко. ©

@темы: кто-то написал, любовь это война

---

@темы: халёсий мой, звуколенты, пятьсот способов

---

18.

18.

Как два года назад писала Настя, — сегодня был длинный-длинный прекрасный день.
Он был не самый спокойный, не самый веселый, все было вообще не так, как я ожидала. Никаких глупостей, никакого алкоголя, танцев на столе, ночных прогулок; вместо этого мы разглядывали коллекцию игрушек из киндерсюрпризов, играли в гитар хироу и на метро уехали домой, а кто-то весь вечер был, прямо скажем, нехило кислым.
Но единственно важно то, что со мной были те люди, с которыми я хотела в этот день быть; больнючие, хмурые, молчаливые, уставшие, они были.

Все проходит. Но сейчас я хочу, чтобы это никогда не кончалось.

Аня. Любовь — это солнце, которые видит закат. Это я, это твой неизвестный солдат.
Я бы хотела, выходя с утра на кухню, видеть ее лицо.
Может быть, это и есть настоящая дружба, когда не устаешь от человека вообще, когда не можешь насытиться, когда жажда не уменьшается с каждой встречей. И я люблю в ней все: черты лица, интонации, движения рук, Юлю, как она курит, музыку, манеру вождения, голос, брелок на телефоне, мысли, сообщения и еще все то, что пока невыразимо словами.
Я бы хотела научиться по голосу в трубке узнавать ее настроение.
Она — абсолютно единственный человек, с которым мне нравится разговаривать о чем-то (хотя мы думаем настолько об одном и том же, что могли бы молчать). В разговоре с ней я выражаю мысли связными предложениями, а если и нет, она все равно понимает. Наш разговор имеет направление, начало и конец, он не сбивается в череду нечленораздельных звуков; при любом итоге есть гипотеза, доказательства, опровержения и вывод; мы не ходим по кругу, повторяя друг за другом. Аня умеет слушать и слышать.
Второй раз в жизни я почувствовала абсолютное спокойствие потому, что рядом со мной именно этот человек. Это ни с чем не сравнится; срабатывает переключатель, щелчок, и твоя жизнь навсегда изменилась.
И главное — я не боюсь этого.

Настя. Хочу каждый день умирать у тебя на руках, мне нужно хоть раз умереть у тебя на руках.
Снова осознавая, что я совсем ее не знаю, я опять люблю ее. Бывает, я начинаю искать загадку, потом мне все равно, часто мне хочется забиться в угол и обидеться, но обычно мне хочется только лечь на холодный пол лицом к стенке и не двигаться.
Слишком многое так или иначе оказывается связано с ее именем, это уже не отпустить, и я затягиваю клубок еще туже. Иногда я спрашиваю себя, что бы представляла из себя наша дружба, если бы была чуть более похожа на человеческие отношения; если бы Настя отвечала на смс раз в четыре месяца, разговаривала со мной, относилась ко всему этому чуточку серьезней, если бы не пропадала ни с того ни с сего на дни, недели и месяцы; если бы я перестала ревновать, попыталась понравиться ее друзьям, если бы я стала относиться к этому проще.
До января две тысячи девятого года мне казалось, что она идеальна.
Но мне уже — все равно. Мое сердце остановилось, случайно упало на Киевской, а я с холодным упорством злюсь, ревную и отношусь к этому серьезно.

Аня. Как поживает скважина в твоей душе?
Она второй человек в моей жизни, с кем мы живем в Петербурге, а встречаемся в Москве.
От долгого общения начинается что-то вроде аллергии, дрожат руки, пятна на ладонях, в горле першит — а остановиться уже невозможно. Поезд, несущийся по рельсам, и стоп-крана нет, и машинист уснул; и ты можешь либо спрыгнуть, либо не думать о том, куда приведет дорога. Песня, которую ты слушаешь сто пятьсот тысячный раз, и все равно плачешь; то есть даже не плачешь, ты спокоен, а слезы текут, и во рту появляется горьковатый привкус.
Мне кажется, я видела Аню еще до нашего знакомства, на улице, или в метро, или в кинотеатре она сидела в соседнем ряду. Это не важно, но я почти помню, что, скользнув взглядом по ее лицу, я подумала: в этого человека я могла бы влюбиться. Он хороший, жалко, мы никогда больше не встретимся.
Теперь, когда я могу позвонить ей и сказать: Аня, пойдем есть вареники, мне иногда слишком сильно хочется стать другом. Но я не вытягиваю пару последних нот, поэтому просто подхожу и обнимаю.

Гай. Ты рано встаешь; жмурясь, пьешь свой утренний чай, чувствуешь почти невзначай — что-то внутри бьется в груди.
Мне грустно, когда он не улыбается.
Я бы хотела это запомнить. У нас много общего, столько, сколько бывает только у незнакомых людей; и он один из немногих, кто может меня удивить. Его стихи вызывают у меня щенячий восторг, и я бы очень хотела послушать, как он играет.
Я не задаю серьезных вопросов, не говорю о важных вещах, но с замиранием сердца надеюсь, что, когда мне нужны будут слова, он не испугается их подобрать.
Не знаю, как человек может быть настолько разным в суждениях и поступках, как можно столькое видеть при такой слепоте. Мое понимание заканчивается на произнесении имени, дальше хаос и медленно приходящее осознание того, что, наверное, это дружба.

Полина. Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет того, что никогда не сможет произойти.
Я знаю ее всю жизнь, хотя мы познакомились только полтора года назад. Прошлое не играет роли, можно делать заметки на полях. В нас я не могу сомневаться.
Для меня никогда в жизни не делали того, что делает она; ко мне никто не относился так; при этом наша дружба держится в равновесии, и никто не выше. Я спокойна с ней, мои чувства не растут кактусом в горле, мне никогда не было больно. Это здоровые отношения.
Мне важно ее присутствие в моей жизни, и, если потребуется, я поступлюсь многим ради того, что бы сделать ее счастливей. Она моя подруга.

Юля.
Хорошая.)

Наташа.
Она поражает тем, что умеет жить чуть небрежно, без видимого беспокойства, и это же - восхищает. Для меня это другой мир, и мне нравится наблюдать за ним.
Мне очень приятно (правильное слово) с ней общаться, тем более что общение сводится обычно к одному: заткнись.

У нас в ванной перегорела лампочка. Я лежала в ванне и думала о том, что остального мира — нет.
Если подобрать под себя ноги и сползти на самое дно, можно представить, что лежишь в огромной белой коробке: слева стенка, справа стенка, а ты смотришь вверх на полосатый потолок. Если повернуть голову, то слышен будет только грохот льющейся воды, и можно попробовать ни.о.чем.не.думать.
Но я вышла с мокрыми волосами, на кухне сидела Полина, Настя судорожно бегала по квартире. Мы вкрутили новую лампочку.
В этом нет ничего страшного, потому что если это рубеж, то я к нему готов.

Раз, два, три. Соберись.
Жизнь продолжается.

@темы: халёсий мой, проснуться и вспомнить, на рассвете, 12 виски и можно без колы, killing me softly, мы, любовь это война, варенье, мой личный рим

---

очень хотелось написать: спасибо, поржали.
но на самом деле просто хочется узнать - отдел по борьбе с ебонавтикой, где ты бля? (с)  Вийка

@темы: кто-то написал, @, люди

---

Гроза в Петербурге, что может быть прекраснее! Мне начинает казаться, что это одно из чудес света.)

@темы: няшечка, Город

---

- The shortest way to a man's heart, as i'm sure you know, is humiliation. It binds you together.

@темы: киноленты

---

мне бы очень хотелось написать: приезжай, дунем вместе, послушаем с.о.к, я приготовлю тебе какую-нибудь вкусняшку, я возьму тебя за руку и ничего плохого больше не будет.
но это все равно, что бы я ни написала - все равно.

@темы: мы, 1, любовь это война

---

кажется, у нас наступил желто-розовый полярный день.

@темы: killing me softly, Город

---

- How is the second greatest lover pair in the century?
- Second? What's the first?
- Me and this muffin! My God, its delicious!

@темы: киноленты

---

- я же просил тебя принести голубые шарики!
- никогда не поручай женщине работу гея, это еще Марта Стюарт сказала.

@темы: киноленты

---

проснулся утром весь в бреду. Таблетку съел – не помогло.

(если об учебе: чужой конспект -- потемки, но я мастер расшифровки.)

@темы: кто-то написал, killing me softly, люди, учеба

---

2. дом - это место, где можно молчать, и тебе за это ничего не будет.
1. хотя ведь в жизни всегда где-то недостает. так пусть лучше мне не хватает мужчин и денег.

@темы: пятьсот способов, up

---

В конце концов, всё, что у тебя останется, это твоя семья, твоя группа и твои любимые. И только если тебе очень повезёт, это будут одни и те же люди. © Соната

пожалуй, надо придумать еще пару сотен глаголов, кроме "люблю", "ненавижу" и "тошнит". может быть, станет легче объяснить, какие такие огромные люди в голове у моего таракана.

@темы: кто-то написал, пятьсот способов, 1

---

дневники отказывались открываться, потому что предчувствовали, что я захочу понаписать.
а я собственно, только хотела заметить: с утра несколько успокаивает только мысль (со слабой надеждой), что все остальные были в такое же мясо.

отличное состояние, когда ты уже поспал, но еще пьян. как вчера сказала Фейка, доедая пасту: мне есть, что сказать об этом вечере.
нонебудуненене.))

@темы: проснуться и вспомнить, 12 виски и можно без колы, @, офф

---

о, времена, о, нравы: в 57 году полный справочник русской орфографии и пунктуации издавался тиражом 200 000 экземпляров, в 2007 году - тиражом 5 000 экземпляров.

@темы: учеба

---

что слушать

хорошие мои, я в полном недоумении - что слушать? вообще никаких идей. расскажите, что вы слушаете, более менее инструментальное, успокаивающее. пожалуйста, помогите, на стенку лезу уже от всего.

---

Это какое-то чудное время, семь часов утра на улице.
Это время, когда я совсем не принадлежу сама себе. Мне кажется, что я сделаю все, чтобы меня ни попросили, меня не нужно заставлять. Можно лепить из меня кого угодно, я не шелохнусь, можно требовать, брать и смеяться, все равно. Я плаваю в какой-то теплой чистой воде, я переливаюсь, от запаха рассвета мне сносит крышу, и я выгляжу не лучшим образом - растрепанная, с ввалившимися глазами и опухшими скулами, сухими губами, я смотрю на все не мигая шальным взглядом и молчу, слушая уходящие сны.
Это время - единственная точка соприкосновения города и живого проселка, когда ты не понимаешь, где ты, ты везде, и это неважно, все равно; только просыпается жизнь одинаково, трет глаза и не может пока вымолвить ни слова, такая тишина стоит, и запах, самый волшебный.
Для меня нет афродизиака сильнее, чем этот рассветный запах. И я никогда не буду любить сильнее, чем тогда, в шесть часов утра.


7 часов утра by rvanaya-tucha

@темы: проснуться и вспомнить, звуколенты, любовь это война, Город, сп

---

Майлд - Фейка

- я пишу туда, когда наболит. а, знаешь, когда бухаешь перманентно, ничего не набаливает.
- ну да. кроме печени.
- к счастью печень не умеет писать в бложик.

(:

@темы: 12 виски и можно без колы, издержки разговоров, люди

---

от Фейки.

москва-питер это, естественно, тема моей будущей единственной в жизни книги.) которую, слава бгу, я никогда не напишу. все началось так давно, что я не считаю поездки, хотя все еще собираю билеты на поезда. в моей жизни на два города нет никакой радости, а тем более смысла, это стало необходимостью, больной привычкой, пятой ногой, которую уже не оторвать (хотя и неудобно, но страх боли сильнее и знаешь ведь, что дырка никогда не зарастет потом). для меня москва-питер в равной степени как люди, так и города, живые и чудесные. никто из неблоговых моих друзей не понимает, зачем мне все это и почему я не устаю писать, какая москва крутая. и все обижаются, а я не могу. остановиться невозможно, и я снова бегу и просыпаюсь в кассах на канале грибоедова: мне до москвы и обратно. когда-нибудь я застряну посередине, где-то на пустой платформе волхов мост и, может быть, остановлюсь. в этом вся я
но пока у меня снова билеты в паспорте

значки присутствуют как безусловно необходимые и абсолютно милые мелочи-напоминалки, типа фенечек или брелков. есть некоторый лимит, четыре-пять значков, которые оседают по разным курткам и сумкам. неразменными уже второй год являются значок собак дневников, пасифик, курт, пакмэн и ай лайк коффи.)
о! еще у меня есть дорожный знак. он стоит напротив кровати и ярко светит в глаз по утрам

бложик меня просто сделал. он выжрал из меня весь мозг, ну и дал самых лучших людей на свете.) у меня этих бложиков было как-то всегда много (собственно, только сейчас три вроде как активных), и я всегда могла унять свои графоманские припадки. это такой вирус, вялотекущая горячка. маджонг, который я ненавижу, но не играть невозможно, чудошоколад, гадость страшная, но не пить никак. в конце концов, это как встать поесть среди ночи.
и уже даже не пятое колесо, а весь остов телеги, и, без шуток, это то, без чего меня бы никогда не было и быть не могло. это наверное где-то семь девятых меня.

вегетарианство переделало меня из человека в музейный экспонат. люди такие смисные, они спрашивают чо как, но им вообще не нужны никакие объяснения, в их глазах читается немой ужас, а на дне плещется жалость: как ты еще жива???? но несмотря на то, что по десять раз за месяц я ненавижу людей за то, что они ТАК любят поговорить про еду и про чужие заморочки (то есть про мое неизведанное мясонеедство; кстати, почему-то всех очень интересует вопрос, как давно я так сбрендила, и почти никто уже не спрашивает из-за чего), я люблю свое вегетарианство. ко всему прочему оно очень вкусное.) (две темы для разговора, которые у меня всегда есть в запасе - блоги и вегетарианство)

сигареты которые я покупаю, становятся все дороже.) в университете пачка может разойтись за три перерыва. в заведениях при личных встречах мне очень часто говорят, что я слишком много курю. кент ментол сука вкусный, а продается в одном магазине. это и еще тысяча фактов моей жизни связаны с сигаретами. сигареты не успокаивают меня, оставляют привкус и портят мне вообще кучу нервов, но так круто курить и пить ванильное молоко. или пускать мыльные пузыри с дымом. ходить в курилку в публичке, пускать колечки. как в рекламе про простые удовольствия, как говорила Эйри.)

фотография присутствует в моей жизни как-то неправильно. ее слишком много, но не такой, какой мне хочется. я не держала в руках фотоаппарат больше полугода, потому что мне абсолютно не нравится то, что я делаю, а делать лучше мне лень и еще нет времени. у меня пропал этот восторг - смотреть в видоискатель, ловить тупые моменты и охуенно красивое небо и нажимать на кнопку, чтобы получился такой звук, и делать это для себя. я поняла, что пока МОГУ НЕ снимать, то и не надо этого делать. с одной стороны, сейчас снимаю какие-то знаки, смешных людей и (классически, раз в неделю) набережную на телефон и мне это хорошо. с другой стороны, почему-то вдруг стало легче и приятнее быть по другую сторону и кривляться перед камерой, жалко никто не снимает. в общем, все сложно.

официанты мне постоянно попадаются какие-то шизанутые, это с одной стороны. они по тысячу лет выращивают помидоры с огурцами для моего салата, отказываются принимать заказ на бухло, носят футболки с тупыми надписями, зачем-то со мной разговаривают ну и, в конце концов, просто меня не видят (шоколадницу в новогиреево ничто не сотрет из моей памяти). с другой стороны, есть такие, которые являются некоей константой моей жизни, они красивые и бобры добрые, всегда мне улыбаются и делают вкусненькие молочные коктейли.) считаю, что официант - тоже профессия. боюсь, что и меня не минет сия чаша.) (я вам что, официантка что ли??)

@темы: 12 виски и можно без колы, killing me softly, @, мой личный рим, сп