мой ответ Фейке.)

сегодня у нас целый перерыв по двору факультета летало что-то, смутно напоминающее снег.
мы инициированы, мы наполняемся счастьем.)

@темы: 12 виски и можно без колы, универ, няшечка, Город

---

не успела уложиться в двадцать четыре часа третьего ноября (ноябля), но все же.

Иногда мне кажется, что все это было спланировано. только специально можно придумать такой набор плохого и хорошего, язв и ласки, нежности и трусости. сколько на свете яблок.
Всего я была в летнем саду три раза (в сознательном возрасте и с сознательной целью до него дойти), и последний раз я была здесь - с тобой. с тобой, моя хорошая.
и снова не случайно, что наша с тобой дружба началась с моей к тебе заочной любви (об этом знают уже все - вы бетили "город"?). в тебя все сначала влюбляются, наверное, а потом начинают дружить.
как и во всех отношениях, выплывших из онлайн общения, я хорошо помню первую встречу - и при этом абсолютно не знаю, когда и как мы перешли на ты. после первого оффлайна и до твоего переезда мы вообще, по-моему, только один раз и виделись. помню, как мы договаривались встретиться на площади восстания, и я сидела на ступеньках и читала ИБ, а ты вышла из метро и, как всегда улыбаясь, сказала что-то вроде: " оо, какие книжки читаешь". совсем не помню, когда я перестала рядом с тобой чувствовать себя одной очередной.
очень странно, но ты едва ли не единственный онлайновый человек, рядом с которым я никогда не притворялась. не пыталась сделать и сказать что-нибудь этакое, чтобы понравиться и чувствовать себя не такой мелкой. С тобой я смущалась, боялась, молчала, слушала, изумлялась и тихонечко понимала. я всегда себя отпускала, не пытаясь скрыть нервозность или тупое послушание. возможно поэтому сейчас я знаю - я могу быть с тобой какой угодно; могу говорить глупости, накручивать себя, тупить, а ты, независимо от внешней реакции, это поймешь - примешь.
я иногда чувствую себя этакой фрейлиной королевы, lady-in-waiting. не худшая роль.
навсегда я, наверное, запомнила ту нашу встречу на малой садовой в холодрыгу, на пронизывающем ветру - запомнила как некий рубеж (и я была к нему готова). я хотела тогда рассказать тебе что-то важное, и этот разговор в "япошке" с горячим чаем и твоими сладкими роллами поставил точку на моем прошлом к тебе отношении. путая тебя в именах и датах, терпеливо слушая, как ты меня перебиваешь, я медленно осознавала - как же мы с тобой похожи. внутри, на уровне подсознаний, типов характеров, типов прожитого. это был, наверное, апогей моей к тебе любви - в том плане, что так явно физически я больше не чувствовала близости, так, что это рвет изнутри и хочется закричать, сейчас я умею себя сдерживать. и тот факт, что я потом нашла на полке карнеги, которого там никогда не было, только усиливал это ощущение. и ожидание каких-то волшебных открытий, откровений, нужных советов тогда владело мной, отодвинув на второй план усталость и тоску.
несколько фраз, сказанных тобой мне в разное время (и воденникова еще) я храню в себе как бесспорное доказательство.
ю мэйд ми, и тому доказательство - крошечная деревянная табуретка с огромными ржавыми гвоздями, стоящая в моем сердце, и на ней написано большими буквами - твое имя.

@темы: гвоздь, вместо письма, мы, варенье

---

я бы написала о том, что, конечно, там рай, а здесь - ад. но. завтра старославянский в девять. все на этом.

@темы: кто-то написал, пятьсот способов, универ, сп

---

ой! девять часов. прикоооольно ))

@темы: няшечка

---

сколько можно.
вся наша роль - моя лишь роль, я проиграла в ней жестоко.
я ухожу утром из дома в восьмичасовую темноту и под стены, углы, крыши дождя, непрерывного и безразлично ласкового ко всем (ему все равно, кто ты. он все равно будет тебя любить - этот дождь). я иду домой в шести-восьми-одиннадцатичасовой темноте, выходя из автобуса - натягиваю платок, утыкаю в него нос и поднимаю капюшон, судорожно сую руки в карманы. холодно. мокро и холодно - язык и глаза, кажется, примерзают к воздуху. я выхожу из автобуса, университета, "республики". я думаю о том, что. в мои уши крадутся песни, грустные детские песни, а дома меня ждет, ничего хорошего не ждет, в общем. траектория полета.
я думаю о том, что, верно, схожу с ума, когда друг на марсовом поле, у вечного огня, или в пышечной, или за угловым столиком в буфете я вижу себя, и вижу со стороны. я никуда не переношусь, не испытываю клинической смерти, не вижу свет в конце тоннеля и не использую астральную проекцию. мне настолько срать на все, что мое сознание переключается в режим ожидания и пока развлекает себя, посматривая кинцо: и там почему-то всего лишь есть девочка - я. она постоянно хочет есть, курит на перерывах, прогуливает старославянский, носит много фенечек и всех веселит. душа компании, эта девочка. и бывает забавно, когда она в один прекрасный момент уходит с факультета, кричит в трубку, рыдает в общественном транспорте, держа книжку вверх ногами. забавная какая-то девочка.
я думаю о том, что может уже хватит есть на ночь и не высыпаться - когда я иду всего лишь в восемь часов вечера по улице нахимова. и те полквартала от автобусной остановки до дома номер , которые я проходила за эти пять лет много, очень много раз, вдруг становятся скрипом, хрустом, коса нашла на камень, и везде битые стекла; мне очень страшно. очень хочется пойти быстрее, но, естественно, по законам жанра время растягивается (хотя ноги у меня были никакие не ватные, я отлично могла идти и даже бежать при возможности - возможности не было). и это кошмар, я думаю, может, стоит меньше курить? чего еще можно меньше. это кошмар, потому что мои шутки воплотились со всей радостью в реальность, и "если у вас паранойя это не значит что за вами не гонятся", и мне страшно на улице вечером, как ребенку в темноте, в пустой квартире - до ужаса, до звона в ушах, до слабости в ногах. если бы можно было уничтожить собственную тень, ходить с фонарем на лбу, иметь провожальщика. и ведь я иду, ползу, прыгаю и почти слышу: люди, уродливые и скалящиеся позади меня, их несколько. и как только я поверну за угол, они схватят сзади, надругаются, бросят, изломают. тьфу, сколько можно. сколько можно идти от остановки до дома и думать об этом, постоянно - можно долго, очень долго, долгих шесть, семь минут.
я не хочу писать об этом, я не хочу, чтобы кто-то смел знать об этом, и обсуждал с кем-то все это. у меня нет выбора, я должна писать об этом (ну что ты будешь делать, эта привычка уже первая натура, нельзя выгнать этого чертового писателя из собственного горла, из пальцев на клавишах). уже давно я ощущаю себя в этой @деревне - лежащей поперек главного проспекта лицом вверх, плюющей в стену соседнего дома, и все меня видят и почти все перешагивают, и все наружу. и смех и грех. и все как в той притче про волка и овец, я так много кричала всю жизнь (все лежание на тротуаре), что теперь уже и не думают многие, что я это и всерьез иногда. и кажется: вот прикроешь дверку, будешь лежать не на проспекте, а, скажем, у парадной одного дома с двадцатью жильцами - и все же посерьезнее покажешься, не такой дрянной шлюхой эмоциональной. не такой крысой. так закрою я эту дверь, зная, что уже завтра, через неделю или месяц мне станет душно.
я знаю, что это. жизнь под многими названиями: переходный возраст, черная полоса, перипетии, обряд перехода, сложности в семье, непрерывный пмс, я знаю, что это. во мне нет ни тени сомнения, что я это - переживу, и стану другой, и все, что нас не убивает - не убивало вовсе; иногда мне кажется, что это такой ремайндер, каждый високосный год кричит мне, выплевывает в спину, мол, не забывай, как может быть - страшно за себя. давай, не расслабляйся. и я хмурюсь, строчу письма, которые, естественно, не будут отправлены, всячески отрабатываю прошлые три года. не забываю, спасибо.

но сколько можно.

@темы: пятьсот способов, сп

---

все так просто. сегодня никто не придет.


вообще-то я не могу объяснить никому своей теперешней жизни, не используя матерных слов. поэтому я и не буду стараться, и со всей яростью, компетентностью и обреченностью могу сказать: девочки, это ПИЗДЕЦ, это просто пиздец ©. девочки и мальчики.
сказать мне, по большому счету, нечего - не буду же я по пунктам перечислять все пререпетии и последовавшие коллапсы воздуха в черепной коробке. но я так редко могу урвать себе часик с интернетом и без миллиона срочных дел, что даже хочется немножко объясниться.
1. тем, кто хотел бы на меня пообижаться за отсутствие меня в вашей жизни, говорю вам - это бесполезно. я не считаю нужным оправдываться. из меня сложно что-либо вразумительное вытрести, даже сидя напротив меня, даже угостив меня чаем и сагаретами, и даже накормив меня - так что же вы хотите, находясь за много-много километров, букв и дневников от меня. в общении со мной есть только одно правило, средство, не знаю - если вы хотите что-то узнать - спрашивайте. пишите, звоните, приезжайте, встречайте, трясите, иначе я никак не выйду в один с вами мир. я не успеваю думать-то, а сколько еще нужно успевать - ходить в универ, читать, помнить о встречах и обещаниях, готовить ужин, мыть посуду, снова читать и хотя бы изображать подобие мыслей в голове.
я вас всех, конечно, очень люблю - но я не успеваю. я устала и хочу на ручки, что вы, блять, от меня хотите.
2. так вот, я не успеваю. я вообще выпадаю в осадок от людей, которые спокойны и рассудительны, у которых все по полочкам, да и те не пыльные и зачастую полупустые.
3. нервы ни к черту. и, кстати, я поняла недавно, на что трачу так много времени - естественно, на истерики. они так много времи требуют, жесть! пока поревешь, побьешь себя об стенку или что-нибудь еще твердое, покричишь, полушаешь пару песен в тему, ну и опять напоследок поревешь, а там уж и успокаиваться пора - но после такого-то делать ничего не возможно, только спать завалиться! вообщем, ужас как пролетает время в такого рода занятиях.

4. я все чаще ее вспоминаю, все чаще думаю об Эйри.
у меня жизнь какая-то цветная стала. мне с самой собой и хорошо и плохо, уже не нужны никакие ни симуляторы, ни стимуляторы. ну там, можно, кончено, выпить в университетском кабаке после встречи кафедры раз в две недели, предварительно сделав латынь и погладив убчонку-рубашонку на завтра. но все остальное вызывает у меня постоянный сонный рефлекс и ничего более: разбор полетов, рассказ об университете (господибожемой, вопрос "как универ" выигрывает в списке самых тупых, отодвинув даже "как ты" и "что ты хочешь на ужин"), разговоры за жизнь, выяснение, кто себе какие сапоги зимние купил - хочется пойти и нажраться яду. я не хочу разговаривать.
вообще, я очень, ОЧЕНЬ хорошо теперь поняла, о чем тогда говорил Джек. находясь постоянно в контакте с огромным количеством людей, и дома ощущая одно только напряжение и никакого спокойствия, так хочется иногда взяться за дробовик. (но отлил ли кто серебряные пули, чтобы все уста сомкнулись в бесконечном поцелуе). и когда я замечаю очередного абсолютно незнакомого человека, несущегося в универе мне навстречу в криком "привеееет!!!!", меня начинает подташнивать. и ведь всем нужно только одно - поговорить. помолчать почему-то никто не предлагает. я с искреннем восхищением и вожделением смотрела на фольклоре короткометражку о только что восстановленном монастыре, где живут всего восемь человек: там нет лишних слов. вообще нет лишних слов, только тишина и спокойная физическая работа. ( мама, узнав, предложила поехать на соловки на пару месяцев. кто со мной? ) вся моя любовь сейчас воплощена в мечтах о ленивом безмолвии в квартире на киевской, Настя, где ты?
мое прошлое самосознание вообще растворилось где-то в ежедневном сорок седьмом автобусе до факультета. моя прошлая привычка говорить без остановки в течение трех, четырех часов, перемалывая чувства и устраивая мозговые штурмы, сейчас кажется мне не столько дикой, сколько никак невозможной к существованию. и я с обреченностью додумалась, ! что если я сейчас и рассказываю о неприятностях, размышлениях и насущных проблемочках, то я никак не ожидаю, что собеседник начнет объяснять мне - как же я должна поступить, что вот это я сказала правильно, а тут нееет, риточка, ты ошиблась, все совсем не так. мне вообще не нужно ни благословения, ни осуждения, ни жалости, ни утешений; если уж я решила, что кому-то нужно знать, что есть в моей жизни - то ему всего лишь нужно об этом узнать, принять к сведению и пойти купить еще кофе. все на этом. а если уж вам непременно нужно как-нибудь обозначить свою причастность - ради б-га, утрите мне сопли, купите шоколадку и не давайте никому хотя бы пару часов со мной разговаривать.

5. видимо, мне все же стоит собрать себя в кучу и написать - как и кого я люблю своей любовью унылого говна. потому что люди сами никак не могут догадаться.
вся моя жизнь и весь мой характер - это сцена ссоры в фильме "пост скриптум я люблю тебя", которая идет еще до начальных титров. все моей отношение к человеку - это факт; если я люблю - значит, я готова мириться с характером, привычками, словами, мироощущением и репертуаром в плэйлисте. а если я бешусь, кричу, объявляю забавстовки и делаю прочую белиберду - это только мои проблемы, это единтсвенный для меня способ сейчас тратить хоть какую-то долю энергии; и похоже, мое несознательное во всех смыслах я думает, что это реальность: мы бьем того, кто более любим, и любим так, что хочется ударить; это все - несерьезно, ежедневно, над этим стоит смеяться (но не очень вслух).
другое дело, если меня действительно что-то напрягает - я скажу об этом приямо, без хихиканья и подначек, и тогда, пожалуйста, нужно послушать, принять, подумать; я не требую тотчас избавиться от неприятной мне черты характера, привычки и пр, достаточно просто стараться не показывать ее при мне.
я же не могу каждый день повторять, как, за что и сколько люблю, я скажу один раз, два - и буду надеяться, что человек понял. но все это живет во мне, оно есть - и оно растет, ежеминутно в солнечном сплетении. может быть, это не самое приятное сейчас во мне - такая манера выражения любви. но. все на этом.

6. а если коротко - я так заебалась тут. мне нужна только теплая квартирка без посторонных людей и теплый человек, к которому можно спешить, которого можно ждать и приготовить ему ужин. ну да, я не оригинальна - но меньше всего я думаю сейчас об этом. (даже наоборот - так хочется слиться с толпой. переходный период?)

@темы: пятьсот способов, универ, люди, Эйри, сп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

0.
столько всего накопилось.
спасибо, Вика, за это стройное высказывание мыслей - по порядку под номерами.

2.
Не осталось никаких сил чувствовать. Вообще ничего. Я одинаково веселая, одинаково спокойная, одинаково язвительная, одинаково задумчивая, одинаково громкая, одинаково ругающаяся, я вся - сплошь одинаковая. А когда у меня вдруг действительно пробивается какая-то радость и желание радоваться, мне говорят: "Прекрати баловаться".

5.
(как же я люблю вклиниваться случайно в кружок полузнакомых тихих девочек и наводить переполох в их спокойном существовании. и смешить их обильным матом, и стыдить их за слабости и якобы непонимание настоящей жизни и не знание жизни - на/стоящей. они такие смешные, эти девочки, такие наивно-обижающиеся и наивно-восхищающиеся. и смотрят на меня, как на нечто неизведанное - негритянку с жесткими черными косичками. богемную выдру с вредными привычками. нервную студентку-русистку.) )



1.
Я в этом году, с марта, нет, чуть позже, очень хорошо уяснила для себя, что все, ВСЕ, что ни делается, ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. Что нет худа без добра. И это - абсолютная истина, потому что на все есть - причина (не хочу думать и рассуждать о причине смертей, но я знаю, и это - правильно, потому что есть он, кто лучше всех нас знает, что и как должно быть). Потому что - что не убивает, делает нас сильнее. Что не убивает - не убивало вовсе. И как бы ни было мне (нам) больно, и страшно, и ужасно; как бы ни кололи, не резали пополам меня тернии - мои звезды ждут меня.
Древний сказочный свадебный обычай гласит невесте загадывать сватам и, главное, потенциальному жениху загадку (прямую или завуалированную в речи, в просьбе, предложении или наказе). И если огни не отгадывают загадки - они должны быть уничтожены, потенциальный жених в сказке в любом случае оказывается: закопанным, сожженным, заколотым, повешенным - уничтоженным. Это их кара за глупость, это не говорит о жестокости и кровожадности невесты - она должна это совершить, этого действия требует обряд.

3.
В последнее время я начала замечать очевидные невиданные вещи: жизнь можно разбирать, изучать, анализировать, как текст; можно (нужно) искать соответствие контрастов, искать художественные средства и тропы, украшающие и указывающие на оттенки значений, вся жизнь по структуре своей, по форме - тот же текст, памятник человеческого ума (добродетели, тупости, страсти, мелочности) и нечеловеческой искусности.

4.
Все беды и несчастья - в нашей голове; любая мысль материальна в той или иной степени, и большинство бед и несчастий - создаем мы сами. Или другие люди, или третьи люди, но люди. Он, божественный провидец, дает возможность, дает силы получить то, что мы хотим, а мы уже должны решить - чего мы хотим. Что же нам надо. И наша беда, если мы, или другие, или третьи - хотят беды.
В моей жизни как-то не осталось эмоций.
Я часто думала, вот случится у меня что-то, и проверю, кто друг, а кто так, просто. Додумалась. И все вокруг лопнуло, мой личный мыльный пузырь не выдержал. Все придется снова стоить, все заново - планку спокойной жизни, стоящую на доверии, безусловной любви, уступчивости, понимании и снисходительности. Нихуя я не проверила. (То есть, конечно, проверила - но результаты так меня ошеломили, что я решила их обнулить, от греха подальше.) А несчастья - мелкие постоянные, - сваливаются в один ком в горле, который не залить, не зализать, единственное желание - бороться. Но это даже не желание никакое - это необходимость, это обреченность, которая в сложившейся ситуации никакой лени или тяготы не вызывает - потому что оказывается единственным выходом (выдохом).

@темы: гвоздь, killing me softly, пятьсот способов, мы, люди, Эйри, сп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блять, да кому здесь заплатить уже, чтобы кончился этот сраный год?

@темы: проснуться и вспомнить, пятьсот способов

---

коммент -> я:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Цвет и запах, которые у меня ассоциируются в вами.
7. Назову предмет, животное, с которым вы у меня ассоциируетесь.
8. Если я это сделаю, вы повесите эту игру на своей странице.

надо бы развеяться

@темы: @, люди

---

здесь ветер гоняет сны по унылым местам.
здесь солнце встает раз в год и ползет умирать
к прибрежным камням.
пусть кричат внизу сотни голосов,
здесь трава выше всех крестов
и сильнее всех слов. Сильнее слов -
вспомни черное небо,
растущие звезды, пустые глаза.
и нет дела до всех.
нет дела до всех.
но по красной реке далеко не уплыть.
не увидеть всего, не понять, не забыть.
тает странный смех за моей спиной.
вот хозяин снов - он пришел. пришел за мной:
"вспомни черное небо",
и сквозь океан я слышу только свое,
и нет дела до всех.
нет дела до всех.
не пугайся окна, ведь оно лишь одно.
если хочешь, нырни с головой на дно,
но и там тебя поведет конвой.
а когда поймешь, приходи -
посмеемся с тобой! И вспомним
черное небо.

вот за что я люблю петербург - так это за абсолютную безысходность всего происходящего. в этом-то и есть вся пресловутая уверенность.

запись создана: 02.09.2008 в 21:14

@темы: кто-то написал, звуколенты, пятьсот способов, Эйри, Город, не смотрите в объектив, сп

---

многие (и я, я в большом этом числе) любят поржать над теми, кто летом в пуховиках и дутиках ходят, а как зима - так напяливают трусы и шлепанцы (у нас есть такой мужик на синей ветке, без преувеличений). а я вот сегодня (31 августа, лето, бабье, причем) напялила две(!!) пары шерстяных носков в кеды и одела варежки. почти не замерзла.

это я не к тому, что у нас жара, а я в рукавичках. это я к тому, что у нас вчера было 10 градусов с дождем и ветром.

запись создана: 31.08.2008 в 21:46

@темы: Город, сп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я наконец поняла, после двух недель мучительных подсознательных метаний, чем меня поражают - а после постоянного поражения и раздражают - некоторые люди. Отнюдь не отношением к деньгам, не совершенно по-детски уверенным мироощущением (это чувство - уверенность, - учуенное в каком-либо человеке, вообще вызывает у меня панику. мне кажется, что это прерогатива либо аристократов, либо дегенератов; при том человек обычно явно не в рядах первых, но и ко вторым его запихивать не хочется. в общем, чувствую я обычно подъебку в факте наличия уверенности.), не большой теплой квартирой и теплым детством, не снисходительным тоном и дорогими шмотками: в конце концов, я могу сказать "я круче, чем ксюша" и, в принципе, наступит гармония в моем внутреннем мире. В конце концов, не в деньгах счастье, это уже все много раз выяснили.
Но эти люди пытаются оспорить нашу милую и совершенно китовую, давно доказанную теорему: и принцессы какают (не умеют пользоваться архиватором, фотошопом, безуспешно ищут своего принца, имеют язву желудка, ненавидят людей, слушают майка науменко, надевают майки на левую сторону и далее - продолжить, это не важно). Потому что в конце-то концов, сколько можно быть идеальненькими, ну год, ну ДВА года общения, а потом всплывают наружу мелкие казусы: утренняя помятость, тупнячки, пмс, слезы под финальные титры (да и без титров), смех-без-причины, плюшевые медведи (или даже свиньи), без которых не заснуть, и просто ТУПЫЕ ФРАЗОЧКИ. ну, у кого не бывает. Можно похихикать, можно посочувствовать, можно промолчать или сделать что-то похлеще. Но это невозможно игнорировать, делать вид, что все ничего, что не смешно, что все еще идеальненько. Это глупо и как-то... веет комплексами и отсутствием как чувства юмора, так и здравого смысла. Эта идеальненькая взросленькая жизнь без паланика, сигарет, вписок, больного желудка, пиццы за тридцать рублей (на семерых), дешевого кофе и сотен часов, потраченных на ничегонеделанье - пустышка, которую даже сосать уже как-то не спродручно; засохший фикус, неудавшийся фокус, фарс без конца. Ложь, которая заставляет человека говорить снисходительным тоном, покупать дорогие шмотки, покровительствовать, держать дистанцию и очень сильно любить (но, конечно же, на расстоянии!). фу. тошно.

@темы: проснуться и вспомнить, люди, офф, сп

---

мне, как слезливому чму женского полу, кажется, что одно из самых прекрасных ощущений - это когда слышны охи вздохи и крики ВСЕГО квартала при закрытых окнах и бла-бла-бла )) вообще в неописуемый восторг меня это приводит! ,))
2:1, зенит-чемпиончик )

@темы: няшечка, lytdybrb

---

нет, все-таки авторитетно хочу заявить: женщины красивее всего в двух с разной периодичностью повторяющихся (?) ситуациях - в период беременности и после душа )

@темы: люди, няшечка

---

ну что же, как я заказывала: тринадцать градусов, влажность девяносто восемь процентов, ветер четыре-шесть м/с, (возможен снег). мммм, мое любимое.

@темы: Город

---

ну, конечно, там ад - а здесь рай, вот и весь разговор.

@темы: пятьсот способов, мой личный рим

---

я бы так много могла рассказать тебе, но вот как легла фишка: ты никогда не должна узнать всего этого. я слишком дорожу (отвратительная фраза) этой прямой, грубой дружбой, ты никогда не должна узнать.
ты вся другая. в твоей жизни нет дневников, переписок, чужих постов, сплетен, недомолвок, ошеломляющих постов со всей правдой; ты не помнишь уже, наверное, как это - догадываться, мучиться непониманием - и желанием говорить, говорить, говорить. тебя невозможно тайно любить (даже для меня, да), тайно воздыхать по тебе и мечтать о счастливом конце: ты принимаешь только открытые, прямые слова/действия/чувства. поэтому мне ничего не светит - я не принц и не мальчик с работы, я не могу встать на одно колено и, торжественно признавшись в высоком чувстве, просить руки и сердца.
и я снова уеду, торопливо обняв тебя на платформе, не произнеся ни слова. ты все поймешь сама - во всяком случае, ты должна все понять сама.

@темы: на рассвете, вместо письма, мы, офф, мой личный рим