- я ничего не знаю о мужском мышлении.
- никогда не переоценивай нас.
- не буду. мама сказала одну умную вещь, единственную умную, она сказала: хочешь найти путь к сердцу мужчины - все очень просто...
- да, через желудок.
- через постель.

- дедушка всегда говорил: если умирать долго, когда-нибудь да повезет.

- не все можно понять. самое лучшее в жизни невозможно вычислить. Томми любил собирать конверты от открыток. я спрашивала: что в них такого? он не мог пояснить, он говорил, что они ему нравятся, потому что его коллекция все время растет. это годами меня будоражило. затем я и сама стала ожидать почту, почти так же, как и он. как только ты принимаешь решение, не важно, какое, ты вынужден им наслаждаться. надеюсь, оно того стоит.

- знаешь, ты мне очень нравишься. но есть и другие холмы. мир огромный. бесконечный, - наверное.

@темы: киноленты

---

я как-то съебала в закрытое пространство, но мне нужно заставлять себя - рассказывать.











Господь – Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться. (Пс.22:1-3)


эта подпись Митоса каждый раз во френдленте
выбивает
крошит
провоцирует.

я абсолютно потеряна - и так же абсолютно напряжена. боюсь неизвестно чего - неизвестности - по крайней мере, теперь знаю, как выглядит лицо человека перед расстрелом. по крайней мере, наверное, так чувствует себя человек, увидевший свою будущую смерть, почувствовавший нечто непонятное, необъятное, необъяснимое ни с одной точки зрения, какие он знал.
я вообще не знаю, с кем я могу поговорить. кому я могу сказать - и он объяснит мне, что происходит. не знаю, какой человек не посмеется и не станет сокрушаться, не посоветует мне шепотом: "почитай библию" и не станет, посмеиваясь про себя, выкладывать дорожку рассуждений из курса физики десятого класса или, того хуже, собственного богатого жизненного опыта. НЕ ЗНАЮ. и это едва ли - не самое страшное.
нужно, необходимо в монастырь, как в героях, и чтобы ты: "я скажу, и никто не тронет". я для кого-то это спокойствие, эта защита, эти, может быть, два дня в моей квартире, а сейчас мне. для меня. я.

при этом я оторвана, разорвана. я живу в этом дожде, в этой воде, меня ПАДАЕТ этот ветер, я ЛЕЖУ на тротуаре и понимаю - я никого не могу коснуться. каждый человек в этом городе, каждый человек в другом огромном городе соблюдает свое личное пространство - блюдет его лучше всех других правил морали и чести. и можно даже спать с кучей людей, но позволить мне взять себя за руку - да ни за что.
для каждого это словно удар электрошока.
я сохну. под этим бесконечным дождем, ежедневным, еженощным, непрекращающимся дождем - я сохну. вижу в глазах, в бегущей строке ресниц "не подходи" и сохну. сводит икры, немеют руки и меня тошнит. потому что пальцы сохранили ощущение тебя - и тебя, и тебя, и тебя, пальцы сохранили ощущение - тепла. а зрительная память подсовывает пленки секунд, когда я могла опустить голову на чье-то плечо, подойти и за раз - просто обнять, почувствовать под ладонью чью-то талию. а сейчас я сохну. я хуже, чем невидимка, я есть, меня видят - и я одна.
не думаю, что тактильные ощущения в моей жизни когда-нибудь были и когда-нибудь будут - последними.

@темы: кто-то написал, killing me softly, пятьсот способов, сп

---

кстати, кеманорель сказала, что использование в речи уменьшительно-ласкательных - первый синдром (симптом) шизофрении.

эх, любимые мои автобусики, троллейбусики, метрошечка, носочки, стаканчики, ну и конечно
викчка, аничка, сашчка, мамочка, яночка, леночка, федечка и остальные 8))))

@темы: няшечка, сп

---

дойти до дома все-таки не суждено сегодня. как всегда - то пустотища, то густотищща
на пионерской позвонила настя: "ээ, я тут обнаружила, что у меня родители уехали.."
веселой ночки ,))

@темы: офф, няшечка, lytdybrb

---

блять, сраное егэ, сраные три часа, сраная 1(!!) орфографическая ошибка, испортившая мне отличный результат. самое тупое - когда просто не успел, перепутал, непонятно написал ((( как ОБИДНО.

@темы: антиняшечка, учеба, lytdybrb

---

27/05/2008
Vlasu iz 11 b nochiu sdelali srochnuu operaciu: vnezapno obnarujilas mejpozvonkovaya opuhol. seichas v reanimacii. poslezavtra u nas perviy ekzamen.

05/06/2008
Ti pro kakogo odnoklassnika togda sprashival? u Vlasa rak. poka neizvestno, dobrokachestvennaya li bila eta opuhol v pozvonochnike. a ya siju, jdu avtobusa, slushau pilot i dumau, ne zaplakat bi. zavtra algebra. vot tebe i visokosniy god.

05/06/2008
Blååå..
Y menå slov net prosto. å ne znau, 4to e#e mojet sly4itså. Y nas na rabote ymer arendodatel,y znakomogo prepod pråmo na lekcii..
Stra#no kak-to.
Derjis.









вся беда в том, что ни во что уже невозможно поверить. что сегодня ребенок может бегать и делать баники и развороты на 180, а завтра врачи уже не знают, когда ему можно будет снова учиться ходить.
очень страшно, потому что не получается одергивать себя каждый раз - мозг все автоматически пробует подсчитать, сколько за этот год близких людей попадало в больницы, и скольким уже не понадобиться выписка. о скольких узнавали из новостей, френдлент и от родителей.


смерть - самый популярный настоящий тэг в этом году.










если б ты была жива, зашла ко мне бы ты тогда, с тобой мы сели б на кровать и покурили. но не сложилось, но
не успелось, зато
у меня теперь есть - твое тело.
Я тебя крепко обниму, красиво песенку спою и, теплым пледом обернув, уложу. и ничего, что ты молчишь, я знаю,
знаю, милая, - ты спишь.
и я смыл пятна крови, любимая, спи, - спи. все спокойно.

@темы: пятьсот способов, издержки разговоров, Эйри

---

- а тыквы мы сдаем под дачи. дачники и живут в них, и питаются ими. пробовали арбузы сдавать - да в них жить сыровато.

@темы: киноленты, няшечка

---

какой-то аафет, фитютчев, оэмандельштам, назаболоцкий, нанекрасов, мюллер тьфу мюлермонтов - КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ????
.((

@темы: учеба

---

@темы: @, люди, няшечка

---

простите, комочек шерсти.

---

- И еще - та девочка, которая

Нетленна.
Я хочу, чтобы все было честно. В этой школе нельзя было быть жертвой - если только своей совести. Глупости. Невоспитанности.
И можно смотреть на это - как на любую часть жизни - с разных сторон. В общем - нам жутко повезло, естественно (тут все жутко - и удача, и неудача); считается, в этом году меньше конкурс в вузах, экзаменационная математика проходит последний раз в обычном старом формате, как и экзамены по выбору, со следующего года должно резко сократиться количество мест в институтах, и еще многие, многие мелочи. Мы счастливые дети, 2008 год - високосный. (так говорят одни-другие родители, учителя, знакомые взрослых: они смотрят на это сверху, смотрят на всю нашу жизнь) В частности же, где наше одиннадцатилетнее обучение, единственное желание - быть сейчас в прошлом году; кто-то не дорос, кто-то вообще в прострации, а кто-то просто хочет еще год ничего не делать, и все это - только шутка, повод собраться, хорошая похода, бесплатная трагедия. (так чувствуем мы: живя в этом изнутри, смотря на вчера, сегодня, завтра, месяц, три года плюс-минус)

Я хочу, чтобы все было честно.
Это такой-то кошмар.
Самое отвратительное во все этом - фраза "не вы первые, кто через это проходит. все делали, и вы сделаете". Только ленивый еще использовал это как аргумент в пользу спокойствия, учебы и всяческого быта.
Первый раз в жизни, и в первый же раз я только поняла, что значит - время летит. Конфета с вишневым ликером уже была, уже не так горько, уже есть горше; уже все было.




В третьем классе я плакала - потому что мне было грустно, из-за чего-то счастливо, и - я видела в фильмах, в такие моменты там плачут. (думала, что видела). в девятом классе мне было абсолютно насрать - до такой степени, что все было направлено только на уничтожение алкоголя, мы пили в каком-то котловане на финском заливе, и мифы о поведении некоторых в тот день ходят до сих пор.
Сейчас я не знаю - плакать или смеяться.
и откуда у тебя только силы беруться? - да силы-то неисчерпаемы Я хочу, чтобы все было честно - я училась с кем-то с первого класса. с кем-то - кажется, с первого класса.

- Ну вот, еще и ты.
- Знакомый шампунь!..
- "Кря-кря".
Вообще-то табаком воняет.
- Я тебя сильно-сильно люблю, очень-очень люблю.
...
- Бляяять, бабы...

- И мальчики, которые
В цвету.
Снова действует практически перенос точки отсчета. и я никогда не узнаю, что я-то оказывается - закончила школу.

+10

@темы: killing me softly, мы, офф, не смотрите в объектив, сп

---

не кожный жир, и не подкожный жир. и не надкожный жир, да и не жир вообще. слова - пойду поищу в ванной.

+5

человекоруки, имеющие головокнижку:

@темы: гвоздь, люди, няшечка, не смотрите в объектив

---

есть только две музыкальные группы, из творчества которых мне нравится всего лишь одна песня. и не то, чтобы нравится, но я ХОЧУ каждое слово, каждый интонационный знак препинания открывает, распускает для меня не пару цветков, не букет, а целую клумбищу смыслов, ассоциативных цепочек, людей, нежностей, триумфов. и группы эти я знаю едва ли не лучше всего, и знаю даже не творчество, а их самих, музыкантов, лично.

(Психея - Fuck (Лучше быть одному) )
(Кансекта - Ты солнце)

@темы: звуколенты

---

user: как родить ребенка от воденникова?
google: я не знаю

@темы: гвоздь, издержки разговоров

---

Этот город ебанулся. окончательно.)

это как в том анекдоте: бежим на улицу! это не снег!
это не снег. я с детства не видела такого черного неба и никогда не видела такой красоты - на фоне этого черного, бурого неба высокие, чистые до блеска башенки андреевского собора, нежно-розовые с белым. это было так ярко, даже через стекло автобуса, что пришлось снять очки.
это не снег. это снежный град, быстрый настолько, что невозможно остановить взгляд на одной снежинке и проследить ее путь. глаза разбегаются реально в разные стороны.
это не снег. этот снежный град, кусочки далеких айсбергов диаметром пять миллиметров, бьет в спину. бьет, так, что мне казалось, что сейчас же я растянусь лицом в асфалть прямо посреди первой линии. и, если смотреть себе под ноги, чуть вперед, не отрываясь, то кажется, просто Бог запустил игрушку, черно-белый такой гипнотезер, у каждого, наверное, когда-нибудь был на компьютере.
это не снег. в универе я выгребала его отовсюду. нетающий, он был у меня не только за шиворотом, но и спереди на рубашке, в складках платка, в растянувшихся карманах джинсов. он был по ВСЕЙ сумке, мне пришлось разложить просушиться содержимое на соседний стул, все очень умилились.) ну да, разодранный атлас города, ученический, паспорт, солженицын, тетрадки, ежедневник, таблетки. все мокрое. даже в закрытом(!!) пенале(!) было три белых комочка. они не растаяли. волосы у меня до сих пор - сырые.

через час сижу в аудитории. отрываю лоб от впереди стоящего кресла. поворачиваю голову, смотрю на исакиевский. А ТАМ ЛЕТНИЙ ДЕНЬ. небо - лазоривенькое. солнце - сияет, ржёт, не нарадуется. единственно белое место в небесной синюшности - белый воздушный шарик, улетающий в далекие страны. с горя я аж проспала всю оставшуюся пару русского.



ну и под завершение дня надо же было такому случиться.

поговорили

14.05.2008 22:01:08, Mortan
\ такая пьяная

14.05.2008 22:01:12, Mortan
я

14.05.2008 22:01:14, Паркер
juj

14.05.2008 22:01:17, Паркер
ого

14.05.2008 22:01:20, Паркер
я тоже хочу

14.05.2008 22:01:20, Mortan
)))000

14.05.2008 22:01:28, Mortan
ч

14.05.2008 22:01:29, Mortan
так

14.05.2008 22:01:35, Mortan
Я

14.05.2008 22:01:40, Mortan
еду klvjw

14.05.2008 22:01:43, Mortan
FR

14.05.2008 22:01:43, Паркер
%)))))))))

14.05.2008 22:01:48, Паркер
ДА

14.05.2008 22:02:03, Mortan
я лучше помолчу

14.05.2008 22:03:22, Паркер
аа, по-моему ты единственная, кто может мне поднять настроение за 55 секунд

14.05.2008 22:03:30, Паркер
до конвульсий

14.05.2008 22:03:36, Mortan
)))))))

14.05.2008 22:03:47, Паркер
с кем пила-то?)

14.05.2008 22:04:02, Mortan
ОПЯТЬ НАДР ПЕЧАТАТЬ

14.05.2008 22:04:08, Паркер
ИМЯ

@темы: гвоздь, издержки разговоров, универ, Город

---

14 мая. В Петербурге 5 градусов и снег. Круто.

@темы: Город

---

сейчас можно легко спалиться любимым знаком препинания, смайлом, словами, пробелами, запятыми (чаще - их отсутствием) и орфографическими ошибками. я узнаю тебя, раз за разом угадываю, хэй, где мои бонусы, очки, точки? ориентиры. я хочу как мальчик с пальчик, хочу знать, откуда я пришла, кем я была, и кем ты меня - сделала, поправила, как позвонок жемчужный - обновила.




и мнения как личные смски, и сообщения - как минимум смертный приговор.

я выхожу на улицу в десять вечера, жарко. любовь не картошка, ее нельзя купить. любовь не картошка, не выбросишь в окошко. любовь не, сколько раз я бы повторяла ей это, если бы вообще - разговаривала. но


как пахнет черемуха. и ты прошлой весной пахла - тоже. черемухой, кофе, какой-то кошмарной туалетной водой, психеей, своей безмерной глупостью, смущенными улыбками, и, главное. больше всего ты пахла моей к тебе - любовью, ее оставалось на тебе с каждым днем все больше, она на тебе была какими-то пятнами, зелеными, темными.
твои руки, твои пальцы, каждый день, я вижу их на ком-то другом, я их себе мысленно - присвоила, а они все еще блуждают.
нас учили перекладывать вину - на других. я же всегда корила только - себя, и тебя научила, подсознательно, много лет назад, когда мы не были еще вместе, когда мы не были знакомы, я уже была - для тебя, учила тебя. и сколько в тебе цвета, сколько на свете яблок, какой цвет - яблок. ты такая ласковая.
и ты теперь во всем первую и единственную винишь себя, и как тогда тут разобраться, кто первый спросил, кто первый подставил ладонь, кто первый замахнул щеку, упал - спиной назад. один.
сложи ладошки корабликом, крикни, на другом берегу всегда откликнусь - всего лишь я.

как пахнет черемуха.







— Повторяй за мной: ты моя слабость.
— Ты моя слабость.
— Ты моя сладость.
— Ты моя сладость.
— Ты моя нежность.
— Ты моя нежность.

Она говорит, а я лежу как дурак и верю: я - сладость, я - слабость, я - нежность.

@темы: кто-то написал, вместо письма, killing me softly, 3, любовь это война, не смотрите в объектив

---

И бог с этим. Мне непонятно другое. Если ты ЛЮБИШЬ (а ты действительно любишь, кормишься этим внутренне), так что ж ты ПРЕДАЕШЬ-то это так публично?! Даже если все, что ты говоришь, – правда.

Мне всегда казалось, что область любви – это вещь, закольцованная на тебе самом лично.

То есть ты (любящий какое-то явление: от голоса человека до заката) в некоторой степени заземление, громоотвод. То есть все, что пошло и неудачно в том объекте твоей любви, ты все замыкаешь на себе и спускаешь в землю. Принимаешь удар на себя. То есть ты можешь сам морщиться и чувствовать душевную изжогу, когда видишь, что режиссер, певица, поэт, которого ты любишь, делает какую-то херню, но на растерзание никому не отдаешь. Ты САМ придумываешь оправдание («это такой период», «для чего-то это нужно», «посмотрим, что дальше...» и т.д.), а не отдаешь на подхихик. А если отдаешь – то это всё не любовь. А так, теплота одна.





<...>

Просто моя стратегия совсем иная (хотя вряд ли это стратегия, слово не могу просто подобрать). У меня есть какое-то ощущение, что в мире так мало вещей, которые по-настоящему меня трогают, что без моей защиты (даже скрипя сердцем) им не обойтись.

Страсть – это ведь так недолго.

И в страсти (если есть осуждение) ты как раз защищаешь только себя. Ну типа – если перевести в любовный план, когда все говорят про объект твоей страсти «не то», «опомнись», – «а мне нравится!». А в любви ты как раз защищаешь долго, терпеливо, и конца краю этому нет. То есть ты ПРИСЛУШИВАЕШЬСЯ постоянно к тому, что ты любишь. И все надеешься, что любишь ты НЕ НАПРАСНО. Иногда на это понимание полжизни уходит.

<...>

- Что ты чаще делаешь – пишешь стихи или занимаешься сексом?

Справляю Новый год.

...Сексом конечно.

Заставляют.

Но, если честно, я не очень люблю секс. Он для меня такая штука, которая как раз все эти складки обнажает. Я не про физику. Я про каких-то чудищ внутри. Я бы не стал спать с таким человеком, как я сам.

<...>

Мне раньше всегда было плохо после секса. Не грустно (как по латинской пословице), не печально. А именно плохо.

Теперь прошло.

<...>

Как ни странно, я не пишу сейчас меньше стихов. Я их всегда писал взрывами, то есть год их нет, потом начинают идти. Нет, прямой связи, мне кажется, тут вообще нет. И никакой сублимации. Писание стихов для меня (я уже это говорил) – это некий религиозный путь. Не в смысле конкретной конфессии. А в смысле прохождения своего пути, причем стихи – ступеньки. Я спросил тебя про старость именно потому, что я и вижу писание как подготовку к тому, что будет за старостью. У меня какое-то не принятое сейчас сакральное отношение к стихам: как к этапам перед дверью, которую тебе придется открыть. (Я тут обратил внимание, как много людей не готовы ни к смерти, ни к старости. Потому что боятся их. От этого они, как ни странно, быстро стареют. Как-то сдуваются. Кажется, ткнешь их иголкой – и одна пустая кожа на пол осядет.)

<...>

- ...Или все-таки она, золотая середина, не нужна?

Конечно нужна. На то она и золотая.


© Д.В.

@темы: проснуться и вспомнить, кто-то написал, пятьсот способов, литвед

---

- ты его любишь?
- да.
- ему недолго осталось быть медведем. скоро он навсегда станет человеком.

- у меня нет денег.
- серьги.
- не говори никому.

- не волнуйся, однажды я полюбила мужчину. а он был обезьяной.

@темы: киноленты

---

вот оно, когда выходишь на улицу - и теплее, чем в квартире.

@темы: няшечка, Город