проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
среда, 22 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
никак не могу определить степень публичной искренности. Стоит ли закрывать посты о гранях сумасшествия, стоит ли их вообще здесь публиковать; можно ли сделать дневник общественно-читаемым и доступным по ссылке вконтакте или это уже чересчур? и снова - тысячи сомнений )
no mutual love no cry, потому что когда влюбляешься безответно - знаешь, что будет сложно, трудно, и трутно, горько и одиноко; с одной стороны, это придает силы, с другой - ты осознаешь это, не удивляешься и не ждешь тихих вечерних посиделок и цветов по праздникам. Ты_любишь, и это_не_взаимно. Другое дело, когда девочка/мальчик вроде как рядом, когда тебе признаются, когда в графе "семейное положение": есть друг/есть подруга/все сложно с--/встречается с --; и разум подсовывает тебе картинки из сериалов и фильмов, утопии со счастливым концом, сцены из романов и фиков с Мэри Сью, и прочепрочее, и вот там, там все хорошо и взаимная любовь = счастливая любовь. А у тебя в жизни все по-другому, все странно оствратительно и сложно, дурацкий вконтакт лезет изо всех мест, и ты - теряешься.не понимаешь.изумленно оглядываешься. И начинаешь думать, перебирать, хитрить, обсуждать, выяснять.. И как итог - посылаешь все к черту. А ведь со всех углов и изо всех подворотен слышится: "взаимная любовь - это прекрасно.. влюбляйтесь!.. будьте счастливы!.." и тому подобная хрень.
в ход пошло малиновое варенье
)
no mutual love no cry, потому что когда влюбляешься безответно - знаешь, что будет сложно, трудно, и трутно, горько и одиноко; с одной стороны, это придает силы, с другой - ты осознаешь это, не удивляешься и не ждешь тихих вечерних посиделок и цветов по праздникам. Ты_любишь, и это_не_взаимно. Другое дело, когда девочка/мальчик вроде как рядом, когда тебе признаются, когда в графе "семейное положение": есть друг/есть подруга/все сложно с--/встречается с --; и разум подсовывает тебе картинки из сериалов и фильмов, утопии со счастливым концом, сцены из романов и фиков с Мэри Сью, и прочепрочее, и вот там, там все хорошо и взаимная любовь = счастливая любовь. А у тебя в жизни все по-другому, все странно оствратительно и сложно, дурацкий вконтакт лезет изо всех мест, и ты - теряешься.не понимаешь.изумленно оглядываешься. И начинаешь думать, перебирать, хитрить, обсуждать, выяснять.. И как итог - посылаешь все к черту. А ведь со всех углов и изо всех подворотен слышится: "взаимная любовь - это прекрасно.. влюбляйтесь!.. будьте счастливы!.." и тому подобная хрень.
в ход пошло малиновое варенье
)
вторник, 21 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Странно, сколько значат слова. Не считая своих и чужих любимых постов, какое неизмеримое количество комментариев, смс, случайных на-день общих шуток на салфетках, чеков с номерамм телефонов, листов из общих тетрадей в клеточку с рисунками, письмами, стихами, пожеланий на форзацах книг, школьных записок, мыслей на полях хранится у меня, да и, наверное, у многих людей. Что это - фетишизм, будущая ностальгия, собственничество, мелочность (любовь к мелочам), что движет человеком, когда он старательно складывает все это в большую коробку, которую никогда не выкинет? Страх забыть? Но ведь по-хорошему, по уму, если это дорого - ты не забудешь; значит, есть крохотная мысль под подкоркой, что все развеется, что все закончится, что все расстанется? У меня получается так же, как с исправлением слов в аське - знаю, понимаю, осознаю глупость, а продолжаю исправлять - продолжаю собирать. Забавно )
понедельник, 20 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
мне кажется - время смывать краски; сказки, рассказанные когда-то уже не имеют никакого значения потому что я
отвратительное слово любовь и бесконечные цитаты, потому что уже сказаны были мои мысли, написаны Полиной, выложены Ларой. Я теряюсь в догадках и смыслах, я не могу понять, кому все это нужно; и разговоры по-английски, и два венских, и мое "улыбнись" - зачем это было и почему это осталось Бахом в моей голове, если я немогунемогу прямо сейчас позвонить и сказать "приезжай", я не могу посмотреть в глаза и успокоиться, потому что восемь часов без сна, километры и хлопанье дверей в тамбурах нас разделяют на всегда.
Отвратительное слово любовь, сколько раз оно было убито, сколько раз выброшено и на ветер, сколько еще я буду повторять его бес смысл ен но, а сколько еще слов ее будет. В которые не поверю, которые прослушаю, которые ничего не будут значить, и любовь, детка, можно я назову ее как-нибудь по-другому? придумай название нашим мозгоебическим отношением, как это называется, когда я не могу видеть тебя, когда я не хочу слышать твой голос, когда все, связанное с тобой, осточертело и вызывает рвотный рефлекс и я думаю постоянно непрерывно еже се кун дно я думаю о тебе. Мне нужен мой Тайлер, потому что одна я со своими мыслями уже не справляюсь, нужен кто-то, кто бы разделил их со мной, забрал некоторые себе на растерзание и да, сейчас мне хочется разрушить что-нибудь прекрасное, хотя, наверное, сильнее мне хочется совершить это что-то прекрасное.
В эти минуты падает небо так и оставим я не чувствую себя, а может быть, чувствую себя слишком четко, так, что рябит в душе, как будто слишком много ко мне применили фильтра "резкость", и теперь лопаются струны, я не вижу тебя. И никто, кроме мамы и отчима, не подарил мне открыток, я не понимаю, что происходит, это явно не-правильно, ведь слова мне все равно дороже чем .
Дурацкое слово любовь, привычное настолько, что норовишь приклеить его к своим отношениям, не понимая, что оно означает. И теперь я хочу ярлык где-нибудь "no mutual love no cry", и ведь так прекрасно влюбиться, и стараться для человека, и мечтать о нем, и быть новой, радостной, цельной, потому что для_него; так удивительно, когда бываешь счастлив от одного присутствия человека, от его бессмысленного поста или "Паркер)". Жить с ощущением, что живешь для-кого-то, не для себя и не для ссор с любимым.
отвратительное слово любовь и бесконечные цитаты, потому что уже сказаны были мои мысли, написаны Полиной, выложены Ларой. Я теряюсь в догадках и смыслах, я не могу понять, кому все это нужно; и разговоры по-английски, и два венских, и мое "улыбнись" - зачем это было и почему это осталось Бахом в моей голове, если я немогунемогу прямо сейчас позвонить и сказать "приезжай", я не могу посмотреть в глаза и успокоиться, потому что восемь часов без сна, километры и хлопанье дверей в тамбурах нас разделяют на всегда.
Отвратительное слово любовь, сколько раз оно было убито, сколько раз выброшено и на ветер, сколько еще я буду повторять его бес смысл ен но, а сколько еще слов ее будет. В которые не поверю, которые прослушаю, которые ничего не будут значить, и любовь, детка, можно я назову ее как-нибудь по-другому? придумай название нашим мозгоебическим отношением, как это называется, когда я не могу видеть тебя, когда я не хочу слышать твой голос, когда все, связанное с тобой, осточертело и вызывает рвотный рефлекс и я думаю постоянно непрерывно еже се кун дно я думаю о тебе. Мне нужен мой Тайлер, потому что одна я со своими мыслями уже не справляюсь, нужен кто-то, кто бы разделил их со мной, забрал некоторые себе на растерзание и да, сейчас мне хочется разрушить что-нибудь прекрасное, хотя, наверное, сильнее мне хочется совершить это что-то прекрасное.
В эти минуты падает небо так и оставим я не чувствую себя, а может быть, чувствую себя слишком четко, так, что рябит в душе, как будто слишком много ко мне применили фильтра "резкость", и теперь лопаются струны, я не вижу тебя. И никто, кроме мамы и отчима, не подарил мне открыток, я не понимаю, что происходит, это явно не-правильно, ведь слова мне все равно дороже чем .
Дурацкое слово любовь, привычное настолько, что норовишь приклеить его к своим отношениям, не понимая, что оно означает. И теперь я хочу ярлык где-нибудь "no mutual love no cry", и ведь так прекрасно влюбиться, и стараться для человека, и мечтать о нем, и быть новой, радостной, цельной, потому что для_него; так удивительно, когда бываешь счастлив от одного присутствия человека, от его бессмысленного поста или "Паркер)". Жить с ощущением, что живешь для-кого-то, не для себя и не для ссор с любимым.
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
после
мои окальцованные пальцы жалеют клавиатуру
ласкают.
я вспоминаю уроки игры на фортепиано, моя учительница говорила, что
я будто должна держать воробья на ладони - и сжимать пальцы, чтобы не поранить
но и не выпустить его случайно, разжав -
мои окальцованные пальцы жалеют клавиатуру
ласкают.
я вспоминаю уроки игры на фортепиано, моя учительница говорила, что
я будто должна держать воробья на ладони - и сжимать пальцы, чтобы не поранить
но и не выпустить его случайно, разжав -
воскресенье, 19 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
так ведь всегда будет?
ты будешь меня любить..
так ведь всегда будет?..
ты будешь меня любить..
так ведь всегда будет?..
пятница, 17 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
и воспоминание той, что осталась в Москве, Polish: вторник, 14 августа, "люди как люди" (+5)
и, собственно, сами люди:
и, собственно, сами люди:
четверг, 16 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
круги на раскаленном асфальте этого московского лета
* 1,5 кг и плаш фиш как саундтрек к сегодняшней столице
* +35 и настин шерстяной платок на шее
* на экране ноутбука - наш с сестрой красно-синий лог
* люди как люди
* европейский и ночная Киевская
* тетя Лена, дядя Женя, прохлада дачи
* чай двенадцать трав с медом и лимоном; йогурты круглосуточно
* прекрасно много Полины
* еще одна Маша
* смеющаяся Аска и лучший брат
* Сокол и автобус до первой инфекционной
* "извините пожалуйста, а у вас не будет сигареты?" каждый вечер на Киевской
* два венских
* бесконечный ментол
* buildabear
* ненаписанный сертификат на безумную ночь любви
* игра в правду
* солнечная Хитринг
* вереница лабиринтов-переходоввыходов на Китай-Городе
* по телевизору "Культура"
* ночные смс Кате
* мои волосы пахнут кокосиком
* моя Волшебная Архангельская
* лежа на кровати курить в потолок, ощущать ее спокойное присувствие
* птичка Латвия
* вконтакте
* нет Насти
* легкий завтрак, легкая зарядка, новый легкий день сверкает в окна ярко-ярко (с) 1,5 кг
среда, 15 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Когда же я, наконец, вытащу из правого уха тот крестик, который мы с Эйри купили на Арбате? Наверное тогда же, когда поменяю все старые пароли, в качестве которых - Иргин питерский домашний номер; на многих старых регистрациях у меня даже контрольный вопрос "любимая ягода". Мне кажется, я изменю все это еще не скоро, и это не дань прошлому, и даже не ностальгия, а бытовая потребность: пароль-телефон удобен, а наизусть номер я знаю практически только иргин, даже катиного не знаю + я уже давно привыкла, а привычка - вторая натура, и я буду после смены так долго ломать голову над паролем в почте, а это довольно-таки неприятно, потому как скорее всего я так и не вспомню нового пароля.
понедельник, 13 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Так волшебно чувствовать себя нужной. Когда она зовет, просит не уходить; когда ты разговариваешь за нее по телефону; когда медсестра недоуменно спрашивает: "Вы что, сестры?" Нет, я просто подружка. Когда так непринужденно можно шутить с ее родителями, тетя Лена отпаивает тебя горячим молоком, готовит кабачковые оладьи, а дядя Женя рассказывает про жизнь Хаммера и смерть его сына при странных обстоятельствах; когда ее друг при знакомсте целует твою руку.
И когда она сворачивается клубочком вокруг тебя и просит спеть колыбельную Иващенко и Васильева, и вы вместе вспоминаете слова и тем шокируете сидящих напротив Коль и Миш. Когда можно сесть в начале ночи на крыльце и выкурить единственную за долгое время сигарету, и поговорить.
И в больницу с ней едешь тоже только ты, вы ржете с машине сокрой помощи все те несколько часов, пока вас катают по Москве. И ты поедешь завтра на м. Сокол, в первую инфекционную, потому что
Архангельская, я тебя люблю. Ты моя Волшебная. Выздоравливай
И когда она сворачивается клубочком вокруг тебя и просит спеть колыбельную Иващенко и Васильева, и вы вместе вспоминаете слова и тем шокируете сидящих напротив Коль и Миш. Когда можно сесть в начале ночи на крыльце и выкурить единственную за долгое время сигарету, и поговорить.
И в больницу с ней едешь тоже только ты, вы ржете с машине сокрой помощи все те несколько часов, пока вас катают по Москве. И ты поедешь завтра на м. Сокол, в первую инфекционную, потому что
Архангельская, я тебя люблю. Ты моя Волшебная. Выздоравливай
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Москва. Половина двенадцатого ночи, метро: кольцевая, поезд подъезжает к Киевской. В полупустом вагоне, я подхожу к дверям не вплотную, передо мной, слева, стоит пожилой мужчина, похожий на дедушку подружки-из-детства. Мой единственный наушник играет, а я хочу побыстрее оказаться на улице после дуоты метрополитена, мое сознание мало что замечает; чувствую, кто-то пристально смотрит. Поворачиваю голову, встречаюсь взглядом с этим мужчиной, глаза с доброй хитринкой в окаймлении маленьких морщинок; вдруг он руками начинает делать знаки, что, мол, проходите впред. Я, ничего не понимая, не отвожу глаз; судя по упорству, он явно хочет, чтобы я вышла первая; он отходит в сторону, я, улыбаясь, подхожу вплотную к дверям. Киевская. Двери открываются, он ждет, пока я свободно выйду, потом уже сам пробирается в потоке людей, хлынувших в вагон. Я оборачиваюсь, он смеется, кивает, исчезает в толпе. Я улыбаюсь.
Принесла с собой уже забытый запах кофе и сигарет, он такой прекрасный и родной : Китай-город, мы с Полиной, "Люди как люди".
Такое бывает: близкий тебе человек вдруг беспричинно исчезает из твоей жизни на долгий срок. Есть конкретика, имена, признания, числа, цифры и встречи, но они здесь совершенно не важны. Когда я столкнулась с такой ситуацией, я спросила совета у близких людей и у тех, которым я доверяю в вопросе человеческих отношений; я осознала много полезного, нужного и моего; и вот некоторые люди сказали, что так может быть: дела, меланхолия, депрессия, нежелание расстраивать, общемозговой ступор и еще много причин произвести такую махинацию со своим любимым другом. Сегодня у сестры, как у самого родного эмоционально человека, я пыталась узнать, в ком что-то не так: во мне - или в окружающих? Откуда растет такое чудо отношений? Неужели так действительно может_быть?
Полина сказала, что, к сожалению, да, сейчас это нормально. Считается нормальным. Мы не можем понять, почему, за что и откуда - просто потому, что мы так не сможем, не сделаем; для нас это из ряда вон выходящее. Мы не можем, но.
Есть теория, объясняющая такие экивоки в отношениях; по ней такие ситуации случаются, когда наступает момент: люди не могут друг без друга. То есть когда две параллельно идущие жизненные дороги двух людей стаптываются в одну; когда из двух, растущих рядышком клубничин, вдруг вырастает ягода-"чемоданчик"; когда два цельных кольца сходяться в цепь из двух звеньев. И на этот раз я нахожу действительные подтверждения теоретическим опусам.
И, наверное, все таки существует некая система вселенской безопасности; у каждого человека есть только свое, свой собственный скафандр. Можно протягивать свои серебристые руки, знать и говорить, как любишь, понимать и быть понятным. Но в твоем скафандре должен быть только ты. Один.
даже если у нас дороги разные, видишь, ты идешь, и рядом я иду...)
Принесла с собой уже забытый запах кофе и сигарет, он такой прекрасный и родной : Китай-город, мы с Полиной, "Люди как люди".
Каждый раз понимать, как легко потерять
Потерять навсегда все, чем жил ты вчера
Что хотел, чем дышал, с кем ты был, кого ждал
Отрывать от себя, чувствуя, как опять
© 1,5 кг
Потерять навсегда все, чем жил ты вчера
Что хотел, чем дышал, с кем ты был, кого ждал
Отрывать от себя, чувствуя, как опять
© 1,5 кг
Такое бывает: близкий тебе человек вдруг беспричинно исчезает из твоей жизни на долгий срок. Есть конкретика, имена, признания, числа, цифры и встречи, но они здесь совершенно не важны. Когда я столкнулась с такой ситуацией, я спросила совета у близких людей и у тех, которым я доверяю в вопросе человеческих отношений; я осознала много полезного, нужного и моего; и вот некоторые люди сказали, что так может быть: дела, меланхолия, депрессия, нежелание расстраивать, общемозговой ступор и еще много причин произвести такую махинацию со своим любимым другом. Сегодня у сестры, как у самого родного эмоционально человека, я пыталась узнать, в ком что-то не так: во мне - или в окружающих? Откуда растет такое чудо отношений? Неужели так действительно может_быть?
Полина сказала, что, к сожалению, да, сейчас это нормально. Считается нормальным. Мы не можем понять, почему, за что и откуда - просто потому, что мы так не сможем, не сделаем; для нас это из ряда вон выходящее. Мы не можем, но.
Есть теория, объясняющая такие экивоки в отношениях; по ней такие ситуации случаются, когда наступает момент: люди не могут друг без друга. То есть когда две параллельно идущие жизненные дороги двух людей стаптываются в одну; когда из двух, растущих рядышком клубничин, вдруг вырастает ягода-"чемоданчик"; когда два цельных кольца сходяться в цепь из двух звеньев. И на этот раз я нахожу действительные подтверждения теоретическим опусам.
И, наверное, все таки существует некая система вселенской безопасности; у каждого человека есть только свое, свой собственный скафандр. Можно протягивать свои серебристые руки, знать и говорить, как любишь, понимать и быть понятным. Но в твоем скафандре должен быть только ты. Один.
даже если у нас дороги разные, видишь, ты идешь, и рядом я иду...)
пятница, 10 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Я с завидной периодичностью играю в игру "Правда", потому что вызов то ли обходится дороже и помнится дольше, то ли физическое мм состояние уже всегда не то, но он отсутствует обычно как класс. Помню, когда мне было лет одиннадцать, злые взрослые, с которыми мне безумно хотелось подружиться, спросили, когда я последний раз целовалась; после моего ответа, мол, я вообще и не целовалась ни разу, добро-равнодушным не остался никто. Было так обидно.
Нужно осилить первые три-четыре вопроса с носа, дальше больше, интереснее и спокойнее, нить есть, нанизывать уже приловчился, идеи всплывают сами. Начало тоже забавное, но когда уже схлынул поток личного и интимного, узнаются такие замечательные волшебные подробности! И здесь пацифизм намного более широкое понятие, чем просто отсутствие-физического-насилия мама твой сын пацифист это неизлечимо, и отлынивать от вопросов уже не получается и не хочется?
Мало того что первые двадвать-тридцать минут мне с Хитринг просто сложно, так во "Friday's" с такой громкой музыкой тем более; зато потом я вдоволь наслушалась ее смеха наконец-то, насмотрелась на ее улыбки! нужно обязательно будет еще повтыкать нам с ней вместе, да )
Я вас так люблю, вы такие хорошие, такие лапули, такие мм! Но вы такие твари.. вот меня бесит!.. © %))))
понедельник, 06 августа 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
с 7 по 16 в столице.
понедельник, 23 июля 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Домой сегодня мы шли втроем. Катя живет на Балтах, и почему-то она решила потратить четырнадцать рублей на жетон, чтобы проехать две остановки по синей вниз и еще одну по красной куда-то влево по кривой. Сегодня наш маршрут был таков: пешком с Васильевского до Манежной и обратно; я пришла домой без двадцати двенадцать, моя мама стягивала с меня кеды, потому что я не_могла; потому что так каждый день, я устала от такого волшебного лета, здесь явно какая-то подъебка, господа, какого цвета скелет вы спрятали у меня в шкафу? я знаю, наверное красножелтозеленого.
Мы теперь непонятно кто. Яночка Тру конечно фрик, ну а мы вместе просто семейка гы, потому что эти ужасные слова паразиты + креведко съели наш моск и мы слоняемся по Петербургу с пустыми головами и строим наше будущее: сегодня мы осознали, что следующим летом у нас у всех будут дреды, мы выучим песни сока, кунста, немного джа дивижн и клубного питерского панка, в волшебном месте на Елизаровской мы кроме кальяна купим дарбуки и будем просочиваться, творить рагу и трэш на Малой Садовой. Ну а завтра мы идем на пятого поттера к половине одиннадцатого, всего семьдерят ре, они покупают билеты - на этой недели без грошей я; позже - больше, прибалтийская и пляж на уже менее грязном Финском.
Мы ходим по Городу и смеемся, потому что у нас лето, а люди такие смешные, и денег совсем нет, и так хорошо без них; у нас семья, все как положено - три поколения, женщины все на месте, единственный мужчина сегодня опять нашел себе очередную фанатку, так что у нас есть еще один прошлый муж; не дай б-г кто-то повесит нос или протянет руки, опустит эмочелку, встанет в позу - ухх, чип и дейл спешат на помощь, берегись!; сегодня около студии пятого канала мы наблюдали capoeira (уникальное боевое искусство, возникшее на тер-рии Бразилии в эпоху колонизации) и красили ногти кислотным; мы меняемся колечками и штангами для языков, губ, хрящей прямо на краю Манежной, в хлорогекседин у меня теперь всегда с собой; кричим громко песни-и-просто-так, разговариваем с прохожими и детьми в парках; в общей сложности на четверых у нас пять наушников и три плеера, общая жизнь и мысли-у-дураков-сходятся. Я люблю их сейчас, они лучшие в Питере.
Все пять наушников поют вместе с нами сок, plush fish, смех, люмен и еще некоторые команды.
Мы теперь непонятно кто. Яночка Тру конечно фрик, ну а мы вместе просто семейка гы, потому что эти ужасные слова паразиты + креведко съели наш моск и мы слоняемся по Петербургу с пустыми головами и строим наше будущее: сегодня мы осознали, что следующим летом у нас у всех будут дреды, мы выучим песни сока, кунста, немного джа дивижн и клубного питерского панка, в волшебном месте на Елизаровской мы кроме кальяна купим дарбуки и будем просочиваться, творить рагу и трэш на Малой Садовой. Ну а завтра мы идем на пятого поттера к половине одиннадцатого, всего семьдерят ре, они покупают билеты - на этой недели без грошей я; позже - больше, прибалтийская и пляж на уже менее грязном Финском.
Мы ходим по Городу и смеемся, потому что у нас лето, а люди такие смешные, и денег совсем нет, и так хорошо без них; у нас семья, все как положено - три поколения, женщины все на месте, единственный мужчина сегодня опять нашел себе очередную фанатку, так что у нас есть еще один прошлый муж; не дай б-г кто-то повесит нос или протянет руки, опустит эмочелку, встанет в позу - ухх, чип и дейл спешат на помощь, берегись!; сегодня около студии пятого канала мы наблюдали capoeira (уникальное боевое искусство, возникшее на тер-рии Бразилии в эпоху колонизации) и красили ногти кислотным; мы меняемся колечками и штангами для языков, губ, хрящей прямо на краю Манежной, в хлорогекседин у меня теперь всегда с собой; кричим громко песни-и-просто-так, разговариваем с прохожими и детьми в парках; в общей сложности на четверых у нас пять наушников и три плеера, общая жизнь и мысли-у-дураков-сходятся. Я люблю их сейчас, они лучшие в Питере.
Все пять наушников поют вместе с нами сок, plush fish, смех, люмен и еще некоторые команды.
четверг, 19 июля 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
так интересно - мне давно не было больно внутри. и вообще, перечитывать ночами чужие дневники и свои старые - не нужно этого делать, нужно пожалеть то, что есть у меня в голове. но поздно.
забавно получилось. Сначала я как-то даже и не поверила, немного припала и грустила больше по обязанности, ведь нельзя же радоваться жизни, когда расстался с лучшим другом; я расспрашивала умных людей: "что мне делать", я шутила с Джеком, ездила на Щелчок и подсовывала письмо под дверь. Потом какое-то время мне было настолько плевать на все, потому как я сделан из мяса + я была занята новыми школьными и тупо не думала об этой ситуации. Сегодня я вспомнила, причем совершенно случайно - мы говорили о пирсинге, я рассказывала про Сонаткино колечко и тут я вспомнила, что, епт, я же не могу позвонить сейчас Эйри и сказать: "обсуждали сейчас ты-не-поверишь-кого.."; не могу прочитать бессмысленный пост на бардовом фоне, не могу увидеть его улыбку в аське - просто потому, что сейчас он так улыбается другому. И тут нахлынуло - все встречи до мелочей, знакомство: Курская, ее дикое смущение от всего: Питер, наша идиллия: Щелковская, наша Цыца: Пушкинская, наше последнее вместе: Смоленская; я вспомнила даже ту намеченную, но несостоявшуюся встречу мою с Сонаткой, о намерениях пойти на которую мы не рассказали Джеку.
И во мне теперь уже не осталось обиды+гордости, не осталось непонимания, не осталось желания наистерить, чтобы она задумалась; просто сейчас больно за ее грубость, мои несбывшиеся мечты и убранные в коробку со стен напоминания о ней: карта Москвы, рисунок, неколько фотографий; потом - когда приеду, достать, встретить и, пуская едкий дым в лицо ей, "некурящей", сказать все, что думаю.
но я знаю, что завтра я ни разу за день не вспомню этой ночной тоски. потому что - универ, подружки и внутри меня - мысли о моей любви
забавно получилось. Сначала я как-то даже и не поверила, немного припала и грустила больше по обязанности, ведь нельзя же радоваться жизни, когда расстался с лучшим другом; я расспрашивала умных людей: "что мне делать", я шутила с Джеком, ездила на Щелчок и подсовывала письмо под дверь. Потом какое-то время мне было настолько плевать на все, потому как я сделан из мяса + я была занята новыми школьными и тупо не думала об этой ситуации. Сегодня я вспомнила, причем совершенно случайно - мы говорили о пирсинге, я рассказывала про Сонаткино колечко и тут я вспомнила, что, епт, я же не могу позвонить сейчас Эйри и сказать: "обсуждали сейчас ты-не-поверишь-кого.."; не могу прочитать бессмысленный пост на бардовом фоне, не могу увидеть его улыбку в аське - просто потому, что сейчас он так улыбается другому. И тут нахлынуло - все встречи до мелочей, знакомство: Курская, ее дикое смущение от всего: Питер, наша идиллия: Щелковская, наша Цыца: Пушкинская, наше последнее вместе: Смоленская; я вспомнила даже ту намеченную, но несостоявшуюся встречу мою с Сонаткой, о намерениях пойти на которую мы не рассказали Джеку.
И во мне теперь уже не осталось обиды+гордости, не осталось непонимания, не осталось желания наистерить, чтобы она задумалась; просто сейчас больно за ее грубость, мои несбывшиеся мечты и убранные в коробку со стен напоминания о ней: карта Москвы, рисунок, неколько фотографий; потом - когда приеду, достать, встретить и, пуская едкий дым в лицо ей, "некурящей", сказать все, что думаю.
но я знаю, что завтра я ни разу за день не вспомню этой ночной тоски. потому что - универ, подружки и внутри меня - мысли о моей любви
вторник, 17 июля 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
каждый раз мне кажется, что как-то глупо ложиться в начале шестого утра. что же делать?
понедельник, 16 июля 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
здравствуйте, я - тот крошечный бумажный самолетик, умещавшийся своим телом на двух моих сложенных больших пальцах, который мы пускали однажды в середине года в школьной столовой, прогуливая свой очередной французский, по классу на физике для всей параллели, а назавтра в дальнем зале "republic of coffee", через два дня я его потеряла, нашла уже перед летом совсем; я только что вернулся с Дальней Лампы Светлячков, той, что висит на паутиновом потолке у Галки на петроградке. Так что лишь читая дневник Лары, я обнаружила изначальные предпосылки и действия "FREE HUGS"; и подумала.. ничего не подумала. потому что не успела. потому что захлебнулась радостью, потом новыми идеями, а потом страшной тоской. и подытожила, что все-таки во мне что-то не так. щемит.
воскресенье, 15 июля 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
феерическое возвращение: пустая уютная квартира, полный почтовый ящик, от мамы - письмо, нектарины и приготовленный ужин. удивительное перевоплощение: в итоге опять поняла, что у нас с Катей что-то не сходится в отношении к нашим отношениям. волшебное снисхождение: Город, интернет с парочкой сюрпризов и мамина забота, когда она сама далеко, вложили мою злость в тридцать девятый том из собрания сочинений Ленина и кинули опять на чердак. и сколько угодно горячей воды! о, вы волшебница! ©
- - -
еще только 4:16, а я уже все прочитала, обновила, посмотрела, всем ответила и даже поужинала. в этом есть какой-то подвох, да.
после прочтения дневника Цыцы: я устала писать, раздражаюсь читать, не научилась принимать - комплименты.
- - -
Катя: "похолодало. вот у тебя в деревне лето чувствуется, а здесь, в городе - нет.."
а я чувствую лето, и в Городе. просто потому, что есть ночные сигареты в открытом окне, прогулки на целый день с друзьями, много исписанных тетрадок, поездки в Москву, кеды на ногах, чистый, серый асфальт, разговоры по ночам с сестрой, Земфира и добрая, любящая мама.
после Морозовичей никак не могу отделаться от ощущения, что - тебя слышат; каждый знает о каждом все; дом является дышащим-слышащим сожителем; когда во дворе кто-то прыгает-смеется, скрипят половицы.
- - -
доброе утро!
- - -
так непривычно в Городе: "а что это так гудит? а зачем оно так гудит? я так не гудела." © Умка
вышла на балкон:
А здесь рассвет, но мы не потеряли ничего -
Сегодня тот же день, что был вчера.
© БГ
- - -
еще только 4:16, а я уже все прочитала, обновила, посмотрела, всем ответила и даже поужинала. в этом есть какой-то подвох, да.
после прочтения дневника Цыцы: я устала писать, раздражаюсь читать, не научилась принимать - комплименты.
- - -
Катя: "похолодало. вот у тебя в деревне лето чувствуется, а здесь, в городе - нет.."
а я чувствую лето, и в Городе. просто потому, что есть ночные сигареты в открытом окне, прогулки на целый день с друзьями, много исписанных тетрадок, поездки в Москву, кеды на ногах, чистый, серый асфальт, разговоры по ночам с сестрой, Земфира и добрая, любящая мама.
после Морозовичей никак не могу отделаться от ощущения, что - тебя слышат; каждый знает о каждом все; дом является дышащим-слышащим сожителем; когда во дворе кто-то прыгает-смеется, скрипят половицы.
- - -
доброе утро!
- - -
так непривычно в Городе: "а что это так гудит? а зачем оно так гудит? я так не гудела." © Умка
вышла на балкон:
А здесь рассвет, но мы не потеряли ничего -
Сегодня тот же день, что был вчера.
© БГ
пятница, 22 июня 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Все это - будто лестница в никуда длинною во всю жизнь; ступени огро-о-омные, и когда смотришь прямо по одной из них, следующий порожек утопает где-то вдалеке. И еще эти ступени довольно своеобразны: эта сама приступка, порог, подъем - очень мелкого калибра, забираться наверх несложно, там совсем невысоко и есть за что уцепиться; но вот сама ступень, пространство - огромный длиннющий пандус, слабо, но все же наклоненная плоскость. И вот чтобы дойти до следующего порога нужно идти вперед, идти, как кажется, по совершенно ровному пути, постепенно поднимаясь по чуть-чуть. Порожки - влюбленности, ступени - любовь.
понедельник, 18 июня 2007
проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Наташа в России, а я пытаюсь вылавировать между чужими планами на лето время для поездки в столицу. как-то печально все.