понедельник, 18 июня 2007
02:00

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
все так изменилось.



теперь все пишут другими цветами, новыми шрифтами, слушают другую музыку. я читаю - и мне нравится, да, почти все, очень многое; написано ясно и просто, гамма фотографий успокаивает, новые идеи захватывают и вдохновляют: хочется стать добрее, терпимее и своевременнее может быть, принять что-то вроде анальгина?

но при этом есть что-то пошлое, скользкое есть в демократии что-то такое, до чего неприятно касаться рукою :) вроде бы тянет читать - но хочется побыстрее закрыть дневник, чаще жж, иногда форумскую тему; я не понимаю - в чем дело? это во мне что-то не так, я такая странно-никудышная или действительно отвратность повысилась?





это все несерьезно (:

@темы: люди

URL
четверг, 07 июня 2007
12:17

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
когда я вырасту большой-большой, сдержанной и взрослой снег пошел??, я издам книжечку Москва-Петербург. Заметки. а сейчас получаются вспоминалки и какие-то редкие посты.

Я не привыкла, я не знаю и не умею жать в Питере летом. летом есть Мста, гречневая каша, ночи-без-сна, страх темноты, деревенский дом и я внутри него; летом есть бульвары, Кофе Хаус, Патриаршие, бесконечные сигареты и мои ксюшины ключи от моего настиного дома, квартира Архангельской и я, живущая в ней. А здесь - начинаю срываться. Вода напоминает мне только о Ладоге, жара - о ночной прохладе Смоленской набережной, мультифруктовый сок - о бутербродах с сыром в четыре утра после долгих девичьих разговоров. Может, это все-таки и значит что-то: в Петербурге я вся в Смоленском - мое кладбище и моя грязная вода; в Москве я вся в Смоленском - пятый этаж, столичная жара, сигареты и Канунникова.

И вот еще – все-таки даже отношение другое. Хотя, может быть, это от безденежья зависит.. м: в Петербурге я наблюдаю полное понимание – пачки на двоих курятся совершенно свободно, сегодня зеленинская, завтра моя; не возникает даже вопросов, просто рука вытаскивает две сигареты..

в Москве же у каждого есть сигареты, свои. И тут дело в другом, наверное. Во-первых, у самого голодного студента есть пятьдесят рублей на пачку сигарет. Во-вторых, они все ужасно самостоятельные, и курят все разное – у них есть четкие границы между марками, они не курят, как мы, то, что только куриццо, они педантичны в этом, мне кажется.

И еще, цепляясь за это – в столице все жутко самостоятельные. Я не могу так навскидку сказать, когда мы скидывались на что-то. То есть когда мы с Настей ходили на киевский рынок – это да, но это смешно, это домашнее. В магазинах же каждый покупает сам – коктейли, бомжпакеты, сигареты, йогурты. Водку кто-то приносит, или покупает один человек. Все так и есть, во всяком случае со мной в мск – это не Петербург, где при встрече (любой мало-мальски общей) все деньги отдаются в один кошелек и из общего капитала размышляется о средствах компании; и не важно, что у одного восемь рублей, а у другого – восемьсот (бывает, да), все – общее совершенно. И если у одного есть, а другие на мели, эти деньги одного только человека становятся общественными, и человек никогда не возражает (конечно, за редкими исключениями, подтверждающими правило); у нас – «у меня был рубль, у него четыре, в связи с этим мы взяли три бутылки вина» © МН, петербуржец ясен.





@темы: люди, офф, Город, мой личный рим, не смотрите в объектив

URL
пятница, 01 июня 2007
14:46

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
я теперь как большая с интернетом.

так что я вернулась, трепещите :)

URL
воскресенье, 29 апреля 2007
18:33

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
я в Москве. Уезжаю во вторник вечером.

URL
пятница, 09 февраля 2007
18:26

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Мы иногда говорим: "Как повезло П.П.Ц., его до сих пор помнят!" Или - "П.П.Ц. и мечтать о таком не мог, а сейчас его книги/стихи/музыка/живопись - классика.." Да не повезло ему. Не мечтал этот ваш ппц, не думал, не желал; может быть, он думал о том, как накормить семью, как не попасться за пропаганду чего-то так антигосударственного или слишкомсвободного, как сбежать заграницу до того, как накроют, как не сой ти с у ма. Ему было плевать на то, что будет после, потому что человеку, любому человеку, ему важно, чтобы его в жизни уважали. Любили, ценили и понимали его - живого, мнительного и гениального; чтобы нужен он был сейчас, а не потом; чтобы не пришлось проводить многие годы в бегах, трущобках и только благодаря помощи друзей по искусству. Чтобы умирая человек знал, что не зря это было.

А что будет потом.. и лукавит тот, кто говорит, что ему не важно это, жизненное понимание, что он будет рад и признанию через века; ему не станет легче, лучше, спокойнее, его не будет. А его останки будут возить с место на место, борясь за бoльшую публику. Лукавит.

@темы: lytdybrb

URL
среда, 03 января 2007
23:56

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Ланцберг, а еще - три квартала на Вольской. Вспомнаю, что эта песня прочно застряла в моих наушниках на перекрестках: прямо наб Фонтанки, направо Белинского, направо Литейный, налево Жуковского, направо Маяковского.
И мне хочется, наверное, что-то написать, поздравить, рассказать, вспомнить, показать, удивить, отмерить, ознаменовать, назвать, описать, озаглавить и расчертить две тысячи шестой год (дада, теперь так модно писать - не-цифрами). Но я не написала, никак не отметилась в этом круговороте з1ого-первого, мне кажется впоследнее время, что это глупо; ведь если у тебя что-то было в прошедшем году, то оно еще напомнит о себе, сбудется, поможет, а если все ушло - зачем лишний раз вспоминать.
К тому же, я не напишу такими иглами в теле, как Мортан; вы не увидите у меня такого снежного и изумительного волшебства и юмора в обычных словах, как можно прочесть у Зувы. + я не собираю оффлайны, не сдаю сессию, не бываю на пушке и даже не учусь на истфаке (хоть меня пытаются запихнуть туда всеми этотсветными и тотсветными силами); а к тому же, мои слова не умеют так коротко и ясно впиваться в моск, как у Лисс К.

Так что к черту, господа.

Кто-то отписался
а я что, научилась писать с большой буквы??





В театре теней сегодня темно, театр сегодня пуст. Ночные птицы легли на крыло, выбрав верный курс; стены, да, пожалуй, бархат портьер еще пока помнят свой грим.. Город накрыла ночь, снами задув огни. Скрип половиц за упокой, лишь время сквозь щели сочится луной; лиц не видно, виден лишь дым за искрами папирос. Квадрат огня дробится в круг, чуть-чуть - и вдруг: слышишь, хранитель хоровода рук шепчет слова, я повторяю за ним. "Дух огня, начни игру, нам не начать без тебя, в алых языках ритуального танца закружи гостей. Взойди над прахом ветхих знамен, взойди мечом похорон; мы здесь, мы ждем сигнал, сигнал к началу дня. Распиши горизонт кострами новых зарниц, вскрой душное небо скальпелем утренних птиц. И хотя этот восход еще слишком молод, а закат уже слишком стар.."
Я продолжаю петь, я вижу пожар.
Театр начинает жить, лишь только свет отбросит первые тени
Театр начинает жить, когда мы поем:
День! День! День!
© алиса

@темы: кто-то написал, не смотрите в объектив

URL
23:25

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
путешествие из москвы в петербург

@темы: издержки разговоров, мой личный рим

URL
четверг, 28 декабря 2006
05:36

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
неужели люди когда-то жили без анальгетиков??

URL
вторник, 26 декабря 2006
23:37

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
>> по стопам сегодняшней встречи
>> мв - я дам тебе знать

Лара сидит передо мной за столиком в этом безумно волшебном дешевом "прокофийе". Она в черно-золотом палантине, такого я еще не видела; ее глаза полузакрыты - она очень устала сегодня; при взгляде на нее остается ощущение непонятности, неожиданной тайны, кажется, что, б-г мой, я не могу понять, о чем она думает, она слишком запутана для меня, и как непривычно и неприятно - но сладостно и хочется, хочется. Мортан - воплощение ехидства, переполняющего и поглощающего, незаметной колкости, остроты, и голь ча тос ти. Это, наверное, так сложно, ощущение собственной ммм неуклюжести рядом с Ларой. И я вступаю в игру, принимаю правила, ставлю свою фишку на поле; и мы смеемся, Она смеется; и никто не выигрывает - финал известен загодя; мы прощаемся (в вестибюле Невского проспекта: "надо чаще встречаться"), мы расходимся, и я понимаю, что еще несколько часов я буду с ней, с Ларой, я буду с ней в этом Городе, я этом времени, в этом состоянии настроении, я буду хитрить и ехидничать, я буду нервно ржать и обсмеивать окружающих, буду говорить-как-она и делать несколько дел одновременно. И у меня есть эти несколько часов, чтобы нахвататься на следующие четыре месяца.



@темы: гвоздь, мы, не смотрите в объектив

URL
среда, 20 декабря 2006
03:05

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
ах! как люблю я писать глупости, пустячки, обидные под-коркой мозга, непонятные никому, болезненные таке, да. просто я ведь должна ночью спать. а тут Цветаева, да еще Наташа со своими.. ну и так получилось. я днем умею держать себя в руках! а тут..



@темы: стихи о прекрасной даме, не смотрите в объектив

URL
воскресенье, 17 декабря 2006
16:31

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
- а я боюсь одна ходить через кладбище. даже днем.
- вечером-то понятно, а сейчас - еще же светло?..
- все равно, страшно.


и мне страшно. но не оттого, что каждую зиму на Смоленское кладбище селят очередных ужасных обитателей, не из-за многочисленных легенд, рассказанных подростками и старичками. просто это отдельный мир, реальное царство - без пелены предрассудков и повседневной торопливой невнимательности; видно действительность, какой она является, горькую, с запахом жженой осенней листвы. каждый день я бываю там, утром, после школы, по дороге на погулять. и каждый день я вижу эту горечь; терпкость настоящего, гнилые тени прошлого, прошедшего; старики сидят на самодельных скамеечках, поваленных деревьях, каменных плитах и упавших крестах, пьют водку и говорят говорят говорят рассказывают. друг другу - то, что никто из нас уже не будет слушать слышать по ни мать. по одну сторону Московской дорожки - новые, чистенькие, в четвертый слой могилы, увешанные венками и искусственными цветами; по другую - старые старинные семейные склепы, большая насыпь стелла, "малютки", сложенные из небольших булыжников, проволочные кресты крестики и Ангел, небольшая фигурка из белого камня.

это как будто моя доза; без ежедневного пути через колючие лабиринты секторов я перестану воспринимать жизнь, наш мир - правильно. и мне хорошо оттого, что я нашла этот довесок, недостающий элемент, уравновешивающий чаши.

я почти никогда не фотографирую на кладбище, хотя и хочется, ведь это для меня единственный способ запечатлеть, передать, увидеть, вспомнить - образ. и мне страшно.

(+1)



@темы: Город, не смотрите в объектив

URL
суббота, 09 декабря 2006
18:12

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
я снова с вами. я снова с вами из дома. б-г мой, ну как это прекрасно! ((:

URL
пятница, 24 ноября 2006
15:11

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
через тридцать шесть минут моей единственной любимой женщине, которая рядом со мной уже шестнадцать лет стукнет двадцать.
ближе никого нет и не будет, спасибо тебе за это.
---
сегодня, точнее уже вчера, родился самый замечательный человек.
собственно, я уже упоминала этот факт.
этот человек мне самый близкий, и, что бы ни случилось вне её, это не будет являться проблемой.
как бы сильно, искренне и честно не любили меня мужчины и женщины, как бы честно не отвечала я им, это всё будет каплей в море моей жизни.
потому что вся моя жизнь связаня с ней, и все мои проблемы- это только её проблемы.
потому что как бы ни было плохо мне, у неё всё должно быть лучше всех.
я бессильна если она плачет, я спокойна если она смеётся, но я всегда рядом.
и это единственная константа во всех существующих временах и плоскостях.

© палисатый енот

выкраивая из моей жизни куски, когда мой мозг работал хотя бы 1/8ой какого-нибудь зажопинска полушария, начинает созревать страшная мысль, что это самый лучшее признание, которое я когда-либо читала. если бы это было про меня, я бы, наверное, умерла по крайней мере на 14,7 оборотов моего мозга вокруг своей оси. это просто не ре аль но.
ну а может нам? мне? всем? тебе?? всегда кажется, что другим говорят лучше, честнее, смешнее, откровеннее, умнее, серьезнее и еще много синонимов-из-той-же-серии. а при этом сколько эмоций испытывала я, открывая каждую новую открытку каждым новым августом, открытку с самыми главными словами в моей жизни, с признаниями друзей, сестры. настолько ли прекрасны для меня чужие, насколько важны свои?? я в смятении.
а еще несколько дней назад я задумалась и все никак не могу одуматься (это страшно, vous savez, думать пос то ян но каждую секунду). через восемь лет ссор, моего плохого характера и их невозможной глупости они, самые первые, самые странные, самые далекие и вот они тут рядом - они все те же самые обычные для меня люди. при всей тупости и упрямости их, при всем высокомерии моем, я до сих пор могу принимать только их - такими, какие они есть. и они - два человека из прошлой жизни - все так же принимают меня, меня целиком, без вопрососв и усмешек. я злюсь, кусаюсь, срываюсь на них; я никогда не попрошу у них помощи в чем-то большем, чем конспекты по истории; я буду молчать, шутить, рассказывать, но никогда не скажу им правды; они обожают меня запростотак; Но ближе мне не будет никого, никого из института или с работы. ведь они - мои первые друзья.
так может быть это правильно, это естественно - быть всегда, на протяжении дальности существования, с перерывами и слезами, быть с теми, первыми?

устала.

@темы: кто-то написал, мы, офф, сп

URL
четверг, 16 ноября 2006
22:55

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
и вот именно сейчас я, кажется, поняла, в чем прелесть.
дело в том, что когда меня спрашивают о субкультуре - я теряюсь. когда мне говорят свою - несознательно начинаю относиться более предвзято. это сейчас можно. это носят все. носят маску определенного цвета: черного, красно-зелено-желтого, круглого-в-маленьких-значках, кислотного, кисло-розового, гопнического, список небесконечен. вокруг меня все какеи-то пестрые, разноцветные, в горошек и полосочку; на этом фоне мое спокойствие, однотонность и ласку оттенков видят только мои учителя, физики и литературы-ахт-русского-стилистики люблю тире
свою карнавальную маску я, кажется, оставила где-то под Новгородом на берегу Мсты - хотя, конечно, возможно, что она пылится под моей бывшей койкой в больнице Св. Магдалины. мне там не нужно было играть, вот я и отвыкла от грима. а когда пришла пора снова выходить на шумный проспект, я забыла; хожу теперь такая голая, честная, своя.
а сегодня я для себя сформулировала такое, что в толпе себе-подобных - того же цвета роста веса и объема - ты себя забываешь. тебя нет. Есть гот, панк, растамальчик, рапер, диджей, девочка-ромашка, ботаник, дочь олигарха, гопник.. вот и ищи себя в этом безумстве образов. а я - я одна в своей собственной субкультуре, я - настоящая и мне с собой хорошо. у меня жизнь какая-то цветная стала © это так волшебно; я горжусь тем, что ношу звание человека, а не кого-то.

недавно мама меня спросила, сколько во мне живет людей. я ответила, что по крайней мере три; они задумалась и пошла с этим на работу, я так и не узнала, кто живет в ней.
но сейчас я переживаю - неужели мои девочки также остро параллельны, как его герои? неужели я делаю так же больно Саше Алексеевой, которая видит меня разной, как он делает мне? беда не в том, что ему не нужна моя помощь, не в том, что он себя в этом старательно убеждает; горе мне - я не могу даже ни с кем об этом поговорить по большому счету; кто знает меня и достаточно знает его, кто не боиться его и доверяет мне, кому это интересно и слишком небезразлично, как мне? и я, читая его второй дневник, чувствую себя виноватой - я не могу иначе, я слишком катастрофически переживаю за лучших друзей. ya know, все, что мне достанется - это пара намеков, три названия моего Города и два поста с моим именем; know, что я одна не смогу его растормошить. но читая прошлогодние смски, логи, наши споры-ссоры, я ощущаю фактуру его образа под пальцами - будто каучук, мнется, поддается, но все равно в итоге остается прежним. немного ребристая внешняя оболочка: больно сжимать руками, от только знакомства остаются красные полосы, от долгого общения - царапины, заживающие и опять расчесанные, тонкие, почти невидимые шрамы. у меня очень нежная кожа, особенно на руках.
неприятно осознавать, что в тебе вроде и нуждаются, да вот только не признают.

и только его такое мммм непонятное я рассчитываю на тебя. =) дает столько жизни.

столько всего еще будет.. я сб-вс эти в москве. вы знаете, как меня, так что
вернусь.

@темы: сп

URL
пятница, 03 ноября 2006
19:52

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
18-19 в столице. пока на телефоне-билайне.

(:



наш 2006ой первый снег 31 октября пах бананами. а ваш?)


URL
вторник, 17 октября 2006
00:13

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
Лара говорит, что это нормально для Питера, когда мы весь день шатаемся из одной кафешки в другую, потом в инет-кафешку, потом в какую-то ещё едальню, потом в кондитерскую. Наверное, это правильно, потому что в Питере очень много кафе, самых разных, в Москве нет стольких. © Цыца

и мне сейчас уже кажется это нормальным и не-необычным, когда весь день мы ходим макдак-кальян-чайкофф-бильярд-дк, только что в школу не зашли. каждый раз мы достаем из кармана по очередному чирику, хотя "денег не было вообще". это просто кажется невероятным, но так и есть. и к концу дня, даже если все расходятся, чуть ли не поссорившись, ощущение дружбы и общности что ты где-то в компании ты не один. странно.

у меня нет времени и сил, но я взрываюсь и рассыпаюсь от эмоций
хочется говорить и говорить, когда я встречаю кого-нибудь, кому можно, я не могу остановиться. открываю все тайны, объясняю, почему жизнь прекрасна и за что можно любить, выясняю причины беспокойства, узнаю о себе много нового - но не-мо-гу ос та но вить ся
это катастрофа )

много фотографий, очень много - повседневных людей, к которым я привыкла;

очень соскучилась.

не знаю, зачем я


@темы: кто-то написал, гвоздь, офф, не смотрите в объектив

URL
четверг, 28 сентября 2006
20:59

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
это была моя неприлично хорошо затянувшаяся театральная пауза.

девушки, готовьтесь
* совершенно волшебная Валемора 1, 2
* самая Городская бета и просто самая: Лара
* пожалуйста, защитите меня от Цыцы. я ее сейчас буду бояться. (Ц, тебе третью точно нельзя) 1, 2, 3
* мечтательные - вместе: Лета и Карина
* было очень хорошо смешно: Лара и Карина

всем спасибо

@темы: гвоздь, @, стихи о прекрасной даме, люди, не смотрите в объектив

URL
понедельник, 04 сентября 2006
19:58

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
а иногда говоришь себе - стоп. куда ты торопишься, не успеваешь, бежишь; кого хочешь обогнать, догнать, найти-увидеть, зачем тебе это? успокойся. ведь все хорошо - все дома, никто не сбежал, никто не предал; есть семьдесят копеек в кошельке да пара монет на дне сумки, четыре сигареты и феньки. учебники-тетрадки-конспекты уже возвышаются неаккуратными башенками, закрывая монитор, а на каждой горизонтальной поверхности - хотя бы по две чашки-кружки. стабильность - вот слово, которое ты находишь, состояние отвратительно собранной растерянности.
остановись, оглянись, вслушайся. темные девочки в вагоне метро, сумасшедший беспризорник, маленькие школьники еще не сбегают с уроков, но вприпрыжку несутся домой, срывая еще зеленые листья с тех самых берез, у твоей парадной. заляпанные краской ступени эскалатора. новенькие бело-голубые номера домов на твоей улице. голос в наушниках. рыжие вечера, старые любимые мультфильмы, фотографии на стенах комнаты. ты. остановись. оглянись, вслушайся

np >> чиж и авеню - я нарисую чудо



@темы: проснуться и вспомнить, не смотрите в объектив

URL
среда, 16 августа 2006
16:42

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
не хочет ли кто-нибудь из мск увидеть меня до 20 числа? ))

@темы: мой личный рим

URL
вторник, 08 августа 2006
03:37

проснулся утром весь в бреду. таблетку съел -- не помогло.
я есть в Городе.

успешно прописаны листы, готовые для издания "б-г большой, я маленькая. из лесов Новгородской области". не знаю, каким образом буду выкладывать, но очень хочется, чтобы почитали.

спутанные в музыке, маме и недосыпании сольвейги бьются. в истерике со вкусом

слишком много людей которые мне не нужны -
а тот кто нужен, один-единственный, он опять потерялся (с) Емельянова

nowdays background playing, пилотский черно-белый, а деревенская-гдеты,



@темы: не смотрите в объектив

URL