янемогувэтоповеритьонавсетакиспятила.

увидела Арбенину на фабрике звезд.

---

то, что жизнь - не сказка по определению, я поняла уже давно. потому что кто-нибудь обязательно возьмется переписать народные предания, отрубив хвост, изломав сюжтную линию и всыпав в получившееся изрядную долю учебниковой философии. но иногда - редко, в моменты совсем уж романтического настроения, я искренне обижаюсь на б-га-или-кто-там-был-сначала, и жалею, что жизнь - это не фик, написанный вполне определенным автором. о, я знаю, это было бы слишком легко и просто - дружить с райтером, нашептывать ему сюжетную линию.. но все же. и не только я знаю, кто бы писал мою историю. потому что наполовину, на две трети она уже прописана, основа, главная мысль есть, все остальное - юмор, художественные средства и вдохи-выдохи - придет со временем; просто потому что Город уже захватил меня в свою ловушку. а еще.. еще она совершенно восхитительно умеет прописать отношения ученик-учитель. мне этого не хватает %))))







Распухшие губы необыкновенно ей шли. Растрепанные волосы и красные полоски на щеке делали ее неуловимо, непостижимо привлекательной.

Когда она с грохотом ставила бутылку на пол и позволяла таким же странным девочкам, как она, касаться обкусанными губами ее исписанных телефонами запястий, ты смотрел на нее, не в силах отвести глаз.

Понимая, что один взмах ее рук и ленивый разворот хрупких плечей - спадающие лямки изодранной майки - стоит всех этих одиноких здоровых вечеров, проведенных на свежем воздухе.

© непревзойденная

---

кто-нибудь знает какой-нибудь бесплатный работающий хостинг для картинок? лжплюс падает.

---

у меня после москвы всегда начинается ломка. продолжается она в зависимости от различных факторов две-три недели. и я думаю иногда - а когда это все закончится? когда по приезду в Петербург у меня будет oщущения прибытия, возвращения домой, в спокойную размеренную жизнь; когда у меня будет стойкая уверенность, знание, что будет еще много столицы, очень много; сколько мне надо прожить вне дома, в москве, с друзьями, чтобы мне реально захотелось домой, в свою жизнь, в свои владения?

пц. тс-тс-тс.

---

вот так глянешь в окно - а там так много травки растет.



черт, как же на дневниках все жизненно - наперегонки, авторитеты, статусы, круг общения, недомолвки, секреты, ссоры, подарки, сотрудничество, жмурки, работа, смех.



я последнее время очень любвеобильна. но это выражается не в вечнохорошем настроении, не в подарках друзьям, не в объятии случайных прохожих, нет. это находит очень странный выход - я пишу записки, письма, посты: голубым мелом на асфальте и школьных досках, пальцом на стекле, карандашом на листочках, партах, столиках в кофейнях. людям, которые вдруг из ничего начинают значить для меня столько. я готова вешать их фотографии на стены своей комнаты.

и - если у меня висят фотографии Ибрин, Василисы, Цыцы, почему не может висеть портрет учителя?



ее так люблю )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

полностью ошарашенная девушкой из репаблики, отдала ей бумажку с адресами дневников) не хочется терять с ней связь. отзовись, хей.

---

UPD: а я знаю, куда они ехали. да-да, я вспомнила. ролевуха по гп где-то проходит в эти праздники %)))



тема, не находящая особого распространения в этом дневнике, но такое я пройти просто не могу )))

те кто нас заразил этим

врачуют нам раны

именно поэтому я неизлечим

московский вокзал, без двадцати десять. мы с врачом идем к поезду, я истерю, Эйри меня успокаивает. я оборачиваюсь на громкое чертыхание и вижу девушку лет двадцати-двадцатипяти, вылетающую из магазина, по пути спотыкающуюся и разливающую реддевил. я искренне сочувствую и ей, и коктейлю, но тут понимаю, что что-то в ней такое, знакомое. не-ет, это не очередные двойники волшебных женщин или Ибрин ) ничего не подозревая, девушка подходит к своим и тутязамечаютосамое. на ней - дли-и-инный шарф, желто-красный. у ее друга в ковбойской шляпе - серо-синий. еще у одного - серебряно-зеленый. о-о-0. я в шоке. Эйри со мной за компанию. я пролетаю мимо них, стремясь запечатлеть этих замечательных людей. поэтому их изображения вы-увидите-какие )) к сожалению, они торопились, и я, подбирая нужные слова салютирования, их прошляпила. посадив Эйри, я в панике искала их по всему вокзалу, но они видимо таки успели на электричку-поезд )))) вывод какой из этого (кроме моего полнейшего восторга): так как мою сумку из-за суматохи могут увидеть не все, нужны особые слова. например у пилотов легко: йоханга - йоханга %) так-так )

---

много всего. и много хорошего, и плохого, и обидного, но.. это все потом. когда что-нибудь напишется про наш новый Город, когда будет что посвещать, когда будет больше времени. но я вернусь, да



а пока из старых стравнений, часто сейчас выделяется для меня именно это:

16 апреля

почему-то я со страшными опасениями отношусь к приятелям моих питерских знакомых (вот даже как-то друзьями не назовешь, только что знакомыми, потому что есть человек, к которому отношение как к мск, Сашкинс, а все остальное - одноклассники). ну, то есть не почему-то, а по вполне, как мне теперь уже кажется, однобокой очевидной причине.

дело в том, что в москве всех нас связывает что-то такое большое, необъятное, я догадываюсь, что это, но не могу сказать наверняка. у нас есть одинаковое внутри, в нас самих. и отчасти так получилось из-за того, что мы не в реале познакомились. и вот поэтому-то я знаю, что их друзья - мои друзья, они не могут быть другими, не такими, не-приятными, не-хорошими для меня. я как будто в подкорке, на самом краю понимания знаю всех этих людей, всю мою москву, со всеми этими разноцветными ветками и бесконечным количеством шажков в сторону.

а здесь, в нашем Городе, все по-другому. во всяком случае, сейчас и для меня. здесь люди сходятся не потому, что у них общие интересы. здесь все держится на времени и на привычках. то есть получается так: где ты больше проводишь времени, там ты прилепляешься к человекам с теми же привычками. самый неоригинальный, но самый, скажем, естественный, что ли, пример это, разумеется, школа. куда ж ей не пролезть. группки по делам - смотрят дом-2, считают-что-дорого-это-всегда-круто, бегают за старшеклассниками, витает в мире утопической детской непосредственности (одна штука), боятся, на переменах играют в спортзале, и последняя, довольно многочисленная, хорошо сплоченная группа, состоящая из пьющих и курящих всех трех параллелей. )) итак, стоя в курилке (временно переименованной и с пятницы носящей звание дурдома) разномастной гурьбой подросков, мы слушаем группу "краски", пародируем школьных, наблюдаем как кто-то дует и непрерывно ржем (вот, собственно и причина переименования). но мы прощаемся, расходимся - и вот каждый уже совсем другой человек, не похожей на того придурка, поджигающего кожаную куртку одноклассника. и почти ни одного схожего интереса внутри. все снаружи.

а вообще-то мы милые



и наконец, очень хорошо отражающее меня сейчас, и Город, и настроение:

---

лж+ падает и падает, приходится подручными средствами.



Цыца расхвалила меня на обороте "Города", я теперь горжусь ) почерк люблю.

Шоколадница на Пушкинской, где мы сидели. Эйри предположил, что фонарь в виде кофейного боба )

Цыца

то самое, что люблю. Эйри рисует.



бонуса пока нет (( но когда-нибудь - обязательно. уж очень мы старались.

---

мне подарили!

оох, она замечательная )

---

у меня все интернет из каких-то странных мест вылезает. так что.. как только он будет у меня дома, фотографии - обязательно ) пальма из Шоколадницы, Цыца + бонус для Цыцы

---

и снова, снова кросспостом. и опять про Город. но я не могу иначе, он настолько..



использованы фразы и идеи Гришковца и Цыцы.





[по вкусу >> virginia slims]

[по идеям >> гришковец - эхо]



да, ты не знаешь. зато здесь, здесь, в Петербурге, ты знаешь все. каждый шаг, каждое движение, каждое слово, которое последует через минуту. секунду. час. что будет в это же время через два дня - ты все знаешь. потому что ни-че-го не ме-ня-ет-ся. потому что через месяц я так же буду пить по утрам вишневый йогурт, потому что завтра я так же буду читать Паланика. и через год на стенах в моей комнате будет так же висеть огромное количество всего-всего. и карта москвы. и я знаю, что еще три года я буду шесть дней в неделю опаздывать в школу, допивая кофе в тот момент, когда пальцы будут завязывать шнурки на дырявых гриндерах.



и все это - Город. И ты никогда не будешь один. и когда ты идешь по проспекту, и ты мерзнешь, и больно бьют по щекам и векам капли дождя вперемешку с мелким градом. и здесь, в этом Городе - ты не один. Никогда, ты не сможешь догнать свое одиночество, потому что все вокруг останавливает тебя - эти фасады, и рекламные щиты напоминают тебе всех, кого ты не знаешь, все, что ты потерял, становится частью Города, музыкой кофеен. И ведь если ты живешь в этом, если ты - часть, ты становишься Городом, всем, что ты так любишь, до физической боли в солнечном сплетении, всем, чего ты так боишься, до паники в голове. ты не спрячешься. и когда ты будешь радоваться, кто-то будет улыбаться с тобой, кто-то, кого ты не знаешь и, скорее всего, никогда не узнаешь. И когда ты упадешь, не успеешь выставить уставшие ладони, кто-то будет смеяться над тобой. И если ты будешь плакать, то кто-то будет оплакивать твое горе вместе с тобой. и когда ты вдруг услышишь тишину, ты самую, что давит, почувствуй - где-то в вагоне метро, глубоко под землей, в пустой кофейне, на одиннадцатом этаже огромного института, в переходе около палатки с дисками кто-то снял плеер с паузы, и в его наушниках заиграла твоя песня, твоя любимая песня. Громко, невыносимо - твоя песня. И на проспекте, когда ты идешь и поешь - только прислушайся, ты услышишь, что это разговаривают другие люди. Что это они поют музыку в твоих наушниках.

И если вдруг поймешь, что ты - это всего лишь чужое воспоминание, отражение чужого лица в стекле дверей вагона электрички, не пугайся. Потому что это реально, потому что ты - это воплощение твоего Города в словах прохожих, потому что кто-то именно в эту минуту понял, что его вселенная - только отблеск в радужках твоих зрачков, что его слова - только смысл твоих рассказов, что его картины - только фотографии на твоих стенах.

ты не один. ты не сможешь быть один. Город - твоя вселенная.



и запахи не дают мне покоя. весь Город как будто соткан из них. Ты ощущаешь это, выходя из душного метро на проспект, выбегая из подъезда своего дома на улицу, которая встречает тебя ослепительностью своих цветов. Ты чувствуешь этот запах, особенных запах твоего Города. И это удивительно - только что ты вдыхал удушливый смрад: краска, запрелая вода, заплесневелые баллоны с газом, может быть пот, может быть разлитое пиво. А сейчас ты ловишь ртом капли весеннего дождя, утопаешь в мокром снегу, ты весь, всей кожей наслаждаешься этим ароматом. В нем как будто есть все: сигаретный дым, поезда-поезда-тепловозы, привокзальная суета, дорогие духи, рядом палатка с мммм блинами, воспоминания о горячем шоколаде, апельсиновый сок, коллекционные монеты, металлические вывески с названиями мостов, спиртовой раствор краски в маркере, перегоревшие провода, лак для ногтей, гуашь и даже творческие-вкусные встречи в "republic of coffee" организаторов фестивалей мультипликации и команды питерского КВН.

---

[по идеям >> вг - метро]

[должно было >> 26ое марта]

[где было >> щелковская]



ты в растерянности стоишь на конечной станци, растерянно смотришь в стреклянный пластик дверей проезжающего мимо поезда. ты не знаешь, куда ты едешь. ты не знаешь, что тебя там никто не ждет. ты думаешь, что ты - это ты, но на самом деле все это - сон, ты засыпаешь в тамбуре поезда петербург-москва под тихий разговор двух девушек и просыпаешься в пятницу вечером, сидя на подоконнике на чьей-то даче. разглядывая чужую девушку. уткнувшись в плечо незнакомого человека. а может быть наоборот, радиальные, кофейни и много пушкинской - это тот промежуток, отрезок, когда ты - это только ты и никто другой?.. ты не знаешь. ты ничего этого не знаешь, стоя на краю пустой платформы где-то на окраине твоего волшебного Города, ожидая электрички, которая увезет тебя отсюда, увезет как будто навсегда. но ты не знаешь.



и вдруг, на несколько секунд, мучительных, долгих, невозможных, - панический страх: ты останешься здесь, навсегда, заблудишься в цветах и душных переходах московского метро.



и пустота. такая пустота, как будто ты один. как будто ты - экспонат в этом Городе, затерявшаяся игрушка сумасшедшего ребенка. Можно бесконечно долго смотреть в пластиковые двери вагона, читать врезанные надписи, потому что это - вечно меняющийся, до неизвестности постоянный пейзаж твоего Города, твоей жизни. Молчаливые переливы эмоций и воспоминаний вдруг сменяется разноцветными вывесками бесконечной ночной жизни, слабые отражения лиц закрывают яркие слова прохожих. А твое место там, за этим стеклом, ты не видишь его, не находишь, его для тебя нет. ты один стоишь на пустой платформе конечной станции. дальше - ничего нет. ну, то есть вообще ничего. или тебе так только кажется. или кто-то смыл, стер твое лицо с грязного стекла, и теперь все это, вся твоя жизнь - полуразмытый сон, где ты не можешь различить эмоции и мысли, надежды и решения. ты - экспонат, отрывок чьего-то воспоминания о твоем Городе.

---

и

я поклонник Эйри как художника. обожатель, можно сказать.

да.

---

хм.

и каждый раз - заново ощущается, во-новому, что

все так волшебно. все такие замечательные.

и водка %))

---

после всевозможных инцидентов с выяснением местанахождения заведения, в котором я лежала неделю, две трети одноклассников считают, что оно висит где-то в пространстве под кодовым названием "желтый дом". мило



друзья! за два дня очень хотелось бы всех увидеть, даже ахх.. Василису, хотя это и рискованно ))

но. все, кто желает увидеть мою счастливую рожу моську (кхе-кхе), пишут на [phone]. и вам нам того же желаю ))

пост сейчас, потому как до отъезда сети уже не будет. жду смс)

---

я так не буду ))

---

черт. черт.

она улыбается мне с монитора, дружелюбно и как многие-многие. улыбается, да. как она смеет вообще улыбаться в моем мониторе?!

я в отчаянии, глицина нет. © Мисс О.

---

> fuckitall.

яду мне!

глицина мне, пожалуйста.