> favourite.

Водянистый арбуз, а еще лицо Панды, хитрое такое, лечебные сандалии с массажными точками, или школьная тряпка с запахом мела, или дожливое воскресенье все-таки я люблю сильнее, чем вчерашние горбушки.



© Момеми-тян

---

> sketches.City.

[по идеям >> ost "Amelie"]

[по вкусу >> карамель снега на Невском]

[по существу >> образы, наполняющие Город]

Ты - Лондон,

а Лондон - это ты. © Цыца

удивительные открытия, каникулы в большом Городе, полном неожиданных встреч, долгих разговоров, внезапных звонков, холодного ветра. Тебе кажется, что все это никогда не кончится, что все улицы и проспекты, переходы метро бесконечны - как твоя жизнь. можно с восторгом гулять по старому Городу, а можно чидеть на скамейке в каком-нибудь парке, шуршать бумажным пакетиком с орехами и наблюдать за воробьями. Но ты замерзнешь и непременно зайдешь в одну из этих теплых, искрящихся гирляндами кофеен. и все кажется таким успокаивающим и правильным - полутемный зал, кружка капуччино, темные сигареты, свет от экрана ноутбука, пустая болтовня, смех студентов, огромные папки с работами у двух школьниц - учениц художественной школы на маяковской, приветливые девушки за стойкой, бокал с глинтвейном, маленькие ложечки, уютный смех, чужие фразы, выхваченные из сумрака, темные пальто посетителей. А потом - снова воздух, огни новогодних фонариков и горящие всеми цветами вывески, светлые помещения магазинов, свечи на подоконниках дизайнерских студий, запах ванили, снега и автомобилей, улыбки прохожих, шарфы, на которых смешались все_возможные духи из "rive gauche". ночные сеансы в кино, смех и перезвон браслетов и фенек на ее руках. аромат твоих "millinaire", нежность, корица в сладких ирисовых конфетах. Ты растворяешься в этих мелочах на улицах Города и уже невозможно различить тебя среди это шума зимних проспектов.

Ты - это твой Город.



Москва. июль-август 2005.

много солнца, доверия и улыбок. лебеди на патриках и много-много солнца. Смоленская, запах vs menthol, суета киевского вокзала и рынка, сумрак дворов. Чужие недели, полностью заполненные мной. я в чужой квартире, одна наедине с собой, чаем и сигаретами. Мост, жара, Настина практика, мои звонки Эйри домой, институт ДД и иргА. мягкие игрушки, открытки, Арбат, тепло, вечер и vintage на патриках. Опоздание на день рождения Шульдиха, аир, Рин и "око бури". Настины улыбки, снова смоленская-Смоленская-Смоленская, Ваня, безделье у Сида, сигареты на подоконнике, открытое окно, духота. Книги, магазины на Курской, стрелянные сигареты, опоздания Эйри, Лубянка. Сказка, Наташин смех, еще улыбки Насти, пальцы Сида, Пушкинская.

очень много тепла. очень хочется снова.





[по идям >> the pillows - ride on shooting star]

[по вкусу >> яблочные леденцы]

[по существу >> образы людей в метро]

Ты прижимаешь нос к запотевшему стеклу.

В лондонском метро есть что-то неизъяснимо

чудесное. Лондонцы смеются над этим, когда

ты начинаешь им объяснять: они с усмешкой

говорят про английскую подземку и называют

метро «трубой».

- На самом деле, - говоришь ты, обращаясь к

Тому, - это квинтэссенция Лондона. Вот такая

вот стальная космическая труба, с этой

идиотской обивкой диванчиков, с длинными

переходами, с этими их пластиковыми стеклами.

© Цыца

Беспомощный и растерянный, ты спускаешься в переходы питерской подземки. длинные эскалаторы, злые тетеньки за стеклами в своих будках, турникет чуть не лопает карточку.. и ты там. поразительно - здесь нет того сумасшествия, толкотни как в московском метро. только тихое шуршание курток и размеренный шум тоннеля. включить плеер и смотреть. выдуманные люди, переплетающиеся с реальными, образы в голове, воспоминания, чаяния. Две невыспавшиеся студентки уткнулись в тетрадки - явно на экзамен. Улыбается парню девочка в миниюбке, длинные светлые волосы, курносая, на каблуках, ярко-красные ногти. мужчина лет сорока, в черном длинном шерстяном пальто, читает книгу без названия в темно-рыжей суперобложке, пахнет пряностями и ванилью. два взрослых мальчика, очень похожие, темные волосы, джинсы, держаться за руки. пожилая женщины лет пятидесяти читает комсомолку и периодически усмехается. длинные черные волосы, высокие гады, юбка чуть выше колена, желтый шарф. "Йоханга!" Йоханга. гламурная девушка из "Кофе хаус" читает Робски и бросает на нас презрительно-осуждающие взгляды. Красивые сильные руки, длинные пальцы, бледная кожа, тонкие губы, в уголках - неизменная полуулыбка, сумеречные зрачки под челкой - заинтересованно. Фрик: сливовые гады, светлые джинсы с аппликациями, карманы вывернуты и пришиты, ярко-розовый полушубок с длинными манжетами из разноцветного трикотажа, пучок на затылке, длинная шея, кольца, браслеты из железа и пластика, дрожащий взгляд из-под накрашенных ресниц. русые волосы, холщевая сумка, в руках Бах, беззащитная улыбка, чуть виноватый взгляд, красная nokia.

и вдруг вываливаешься на Невский, внезапно, свет режет глаза, привыкшие в желтым лампам метрополитена. Гостиный двор, заводные винни-пухи, много мороженого, афиши-афиши-афиши. Огромное количество людей, запахов, цветов, языков, ярлыков. Богатые американцы, любопытные французы, русскоязычные азиаты, студенты, барышни с обеспеченными мужьями-родителями, аристократы, пьяные подростки с сигаретами (?..). готы с торбами "nightwish" и девушки с неприлично большими чемоданами - это уже ближе в пл. восстания. а ты наблюдатель. И ты стоишь, прижимаешься лбом к прохладному стеклу, видишь свое отражение и читаешь: "не прислоняться".

---

так как мы с Эйри вчера послали мой счет далеко внахуй, то он там соответсвенно сейчас и ошивается )) так что телефона временно нет, если вдруг появится другой, то скажу. вот только я не поняла, почему не работает моя вторая симка. видимо, за компанию )



всех-всех с новым годом, да ) какие же все таки у меня замечательные )

удачи, творческого настроения и позитива)

---

[по вкусу >> молочно-шоколадные конфеты]

[по идеям >> зефира - черно-белая любовь]

черно-белая любовь моя

расстреляла в упор

твои мысли и сны

я видела сегодня на улице - дети играли в снежки. хотя было очень холодно, но почти ни у кого из них не было перчаток, да-да. но я никогда не видела такого счастья, я никогда не могла ощутить, как это здорово, когда можно смеяться, когда весело, плакать, когда грустно и целоваться, если любишь. кажется, я забыла что-то свое и родное, по-моему на пушкинской, но скорее на маяковской, а я почти уверена, что на щелчке. и никак не могу себе вернуть. я искала - честно, искала! просто наверное кому-то оно тоже очень нужно - кусочек счастья, деревянные бусы, лучи янтаря, снег под ногами, рождественский Лондон, уютные кофейни, сияющая Лондон вся в голубом и вся москва, бережно собранная мною по осколочкам на @дневниках, уместившаяся в моей смутно понимающей что-либо голове и дрожащих руках, когда я сидела на вокзале. наверное, это все правда - попробовал на вкус жизнь, передай другому. а иначе - вдруг кому-то не достанется? ведь есть те, кто ни за что не отдает эту сладкую, сливочную, со вкусом baileys субстанцию, которая так звонко отдается внутри и заставляет сердце биться намного чаще, чем было раньше. поэтому, наверное, я с таким усердием пытаюсь сделать из себя человека, что бы потом было не так стыдно, что бы увидеть свои фотографии дождливого Питера у кого-то на стене, что бы знать наизусть восхитительные тексты guano apes, что бы хотя бы спать по ночам. и из-за этого я уверяю себя, что добью английский, начну учить слова по французскому и непременно удивлю своего математика.

но Питер меня доломает.







в тексте использована фраза "можно смеяться, когда весело, плакать, когда грустно и целоваться, если любишь" © Джуд

---

не бойтесь своих желаний. и помните, что чудеса таки бывают

---

-14. скулы мерзнут.

---

когда я начну собирать чужие мысли про меня уже пора по-моему, они накопились я, наверное, непременно начну с логов моей крыски про краски.



я пошлю письмо богу, чтобы он открыл мне визу в небо. не важно, сколько она будет мне стоить, я заплачу любую цену.

лишь бы небо было моим.

© Dopejack

---

а потом у меня кончится интернет и мне настанет пиздец. нет, к сожалению не Эйри.

---

это нечто. непременно.

---

наши интеллектуальные дискуссии с Эйри по вечерам достойны очень многого )

это самое малое.

---

[mood >> рождественский лондон]

[music >> placebo - burger queen]



ты живешь в городе-мечте каждого второго обывателя @дневников. (с) Охра



город.. каждый человек - это кусочек Города. его ребенок, его родитель, его дальний родственник, его сестра, его племянник, его тетка. каждый гражданин дышит им, в его легких никотином дымится Город, он наполняет его ушные раковины автомобильным звоном, он разъедает его зрачки запахами дорожных пробок, он ласкается к его щекам разноцветными огнями, он покалывает его кончики пальцев едва различимым в этой толпе пряным ароматом корицы, он согревает его мысли привкусом сладкого горячего латте на губах. существование человека - это минута жизни Города. человек обязан Городу всем. Город делает его тем, кем он является. Город строит его, воспитывает, вдыхает эмоции, заставляет слышать музыку. никто не делает для человека больше, чем Город. вначале человеку хочется уйти, сбежать, стать собой, но потом он постепенно растворяется в Городе, уходит в него весь, целиком, поднимает сети своих отношений и чувств на ниточках Города, отдает ему все, помогает стать еще лучше, еще красивее, еще добрее. Все, что первоначально есть у человека - это его Город, все остальное - друзья, работа, увлечения, моменты счастья, эмоции - приходит потом, следом, как бы погодя, как награда. за любовь к Городу. единственную, никогда повторимую, огромную, волшебную, замечательную, взаимную, поразительную, яркую, эмоциональную, с тысячами запахов, оттенков и звуков.



Город настолько затянул из обоих, что покидать его было страшно. «Ты - Лондон, - вспомнил Гарри, - А Лондон – это ты». К своему ужасу, он уже не мог понять, что его увлекает больше: его профессор, или город, в котором они случайно встретились. А что если их встреча, приведшая к стольким приключениям, чуть не затащившая Гарри в могилу и спровоцировавшая скандал государственного масштаба, была просто песчинкой, незначительной и никем не учитываемой точкой отсчета безумной, всеобъемлющей любви Гарри к городу? © Цыца

---

> Irga.

семь фактов про Иргу.

1. нас познакомил ДД. и я сама как-то не в теме оказалась, отчасти поэтому и случилось такое фигня)
2. виделись мы всего.... три раза, да.
3. Ирга - это моя больная тема для разговоров. говорить могу много.
4. когда не читаю ее жж, то не испытываю особенного огорчения от факта ее существования. ну живет и живет. пусть себе пьет водку из тазика, мне-то что, на самом деле.
5. я поняла, что они двое - как из другого мира. я туда не хочу, не попаду. это как будто наш перпендикуляр. мы пересеклись, а теперь расходимся все дальше и дальше.
6. отчасти из-за Ирги не переношу Amatory, Психею и Jane Air. Muse плотно ассоциируется с ней, поэтому, несмотря на то, что люблю, слушать могу мало )
7. четкие аасоциации - смс в маршрутке, транслит в аське, парламент, залив, поезда питер-мск, шоколадница, многоточия в любых проявлениях свыше трех штук, смайлы наоборот, наркотики,
была ее смс в моем телефоне "......love u 2)).."

---

[music >> placebo -pure morning]

[mood >> горький привкус сигарет]



Мерить жизнь неоткрытыми пачками, а мерить дни постоянного страха приступа дотлевшими фильтрами и сожженными миллиграммами в Настином крикете - слишком жестоко.

Мерить свой страх потери количеством лживых признаний себе, и мерить ненависть других числом оскорблений, сказанных им в лицо.

Мерить свою свободу количеством имен в памяти телефона, на которые мозг отзывается без неприязни, но мерить свое одиночество письмами, смс и звонками на имя любого эгоистичного красавцапридурка.

Мерить добродетель чужими пятерками за работы по геометрии, но мерить свое отчаяние страницами переведенных текстов по французскому.

Мерить себя решетками таблиц по истории, мерить себя лучами биссектрис из сердца, мерить себя окружностями дисков, мерить себя отрывочными движениями в сторону телефона, периоднами чужих сессий, дорожками своих нервов на девичьем зеркале, белыми страницами ворда непереведенных фиком, восторженными реценциями на имена неизвестных авторов, часами, утопающими в папке 111_slash.

и только Молко навсегда останется таким восхитительным.

Возможно, если бы я стала немножко меньше любить себя и фандом, то я бы даже смогла выползти из этого омута серых глаз.

---

но loveless просто.... мм. неописуемо.

---

хочется писем, рождества и совместных прогулок по городу.

---

разучилась.

писать, фотографировать и думать. и не в математике дело, не в невкусных леденцах.

наверное, я что-то просто забыла.

---

Китай - город.

еще

---

как странно устроен человек.

например, живешь ты и живешь, никого особенно не трогаешь, ну, так, по мелочам. и вдруг, каким-нибудь субботним или воскресним утром у тебя вдруг начинает что-то болеть. неважно, что - печень, желудок, ноги, грудная клетка, солнечное сплетение или голова. и неважно, как - режет, ноет, колет или кто-то копается внутри. но вот у тебя начинает что-то болеть, и ты думаешь, что если не сейчас, то через минут 30 ты обязательно умрешь. ты думаешь, что надо бы вызвать скорую, но до телефона ты дойти не в состоянии, поэтому решаешь, что чуть отпустит - и вызовешь. или если совсем отпустит, пойдешь в больницу, к врачу, к другу-хирургу. потом ты уже не можешь думать, потому что очень болит. и лежишь на кровати, лежишь, тяжело дышишь, проходит полчаса - и вроде боль утихает. утихает, утихает, и вот ты уже можешь думать, можешь немного шевелиться или наоборот, лежать спокойно. и понимаешь, что хочешь спать - и засыпаешь.

просыпаешься, и уже все нормально, и снилось тебе что-то хорошее, и погода прекрасная, и вообще настроение - супер. и, конечно, никуда не звонишь и тем более не идешь. и начинаешь думать, что на самом деле - ничего опасного, просто перепил позавчера с другом, или это от нервов - как раз кто-то умер на работе. в конце концов, у всех же периодически болит живот, голова или еще что. и никто не бегает в больницу по этому поводу. а может, просто лунные циклы. и постепенно просто забывается.

а через месяца два-три снова. и опять мысли развиваются точно так же, и, безусловно, никуда ты не идешь и никому не рассказываешь. и повторится это раз 4-5 в год.

и уже потом, ты приходишь в поликлиннику по какому-то совершенно другому поводу. и тебе внезапно говорят, что тебя вылечить уже нельзя, а если операцию или антибиотики, то они стоят столько, что пока ты найдешь такие деньги, сдохнешь четыре раза. и ты понимаешь, что надо было пойти в больницу, когда случился первый приступ. или хотя бы второй. ты понимаешь, что сам, по своей же глупости, утроил себе такой праздник.

и все.

так что, что движет человеком, когда он убеждает себя, что все нормально? неужели он действительно так думает? или он боится, непонимания близких, семьи, а может знания, что с ним что-то не так?

глупо. но так странно утроен человек.

---

когда поездка на маршрутке становится роскошью, начинаешь задумываться о смысле жизни.

---

У нас всегда есть выбор. И это, пожалуй, самая правдоподобная из всех иллюзий.

© саммари к фику